友達とご飯を食べる機会が増えてきた。（本日子なしのディナー🤞） この2年、体調を気にして見守っててくれた人がいるんだな、ありがたいな、と思う。 嬉しい。懐かしい。眩い。自分だけ立ち止まってるような錯覚。刺激。 色んな感情をひっくるめて、わたしはわたしでいたいなと思う。
子供たちの予定と声に翻弄されるわたしに、夫が一日お休みをくれた。（夏休みのお母さんたち、お疲れさまです…！） 朝からひたすらぐだぐだして、ジャンキーなお菓子を食べて、眉サロンに行って、カフェで本を片手にぼーっとする。 少しずつ少しずつ、自分が回復していくのがわかる。ありがたいね
予定がどどどっと詰まって、この1週間で普段の1ヶ月分くらい、人と会って喋った感じ。自分が「したくて」したことだけど、さすがにぷしゅー。お疲れ、お疲れ。 誰かと話すたび、帰ってくると声や話が反芻される（自分への反省も）。わたしにとっては人と会うことはかなりエネルギーを使うと再認識
次女の発表会。劇はとっても良かったものの、生理前メンタルで人と上手く話せなかったり、体調を気遣ってもらってだろうけど前職の繋がりがわたしだけないことを知ってしまったり。物悲しい。悔しい。寂しい。 散歩に出て長女とサギ🦢の歩き方の真似をしたら（変人）すこし元気が出た。そんな日。
5歳次女に「ママが笑うと、目のここがつーって何個もなるところがたまらなくかわいい！いちばんかわいい！」と言われた。 子供に目尻のシワを褒められる日が来るとは……！笑 年々増えゆく小じわに頭を悩ませていたけど、これからは愛していける気がするよ。
大根第一弾を収穫☺︎ 葉っぱは菜飯用のふりかけにして、上の方をまずはサラダにしました。 採りたて大根、みずみずしくて、甘くて、美味しいよ〜〜〜！！！ あんなに小さかった種がこんなに大きくなるなんて…！ほんとうにすごい。可愛い。下の方こんなだけど、それすら可愛い。
5日間のキャンピングカー旅に行ってきました〜！ 家のベッドで寝たいとは思いながらも旅が終わってしまうことが寂しいのは、それだけよき旅だったということでしょうか。 ものすごい距離を運転してくれた夫さんと、楽しんでくれた子供達に感謝☺︎ 写真は風に吹かれるわたしとしまなみ海道です🐬
本日、湖畔キャンプ。🏕 日常ルーティンを愛するわたしがキャンプにくるのは、同じような毎日が安心する自分と、なんとなく漂う閉塞感を打破したい自分と。そんな相反する自分をチューニングするためなのかなと思う。 子供がいると思うようにボーッとはできないけど、癒しはあるね。☺︎
夫の出張に合わせて義父母にヘルプに来てもらったものの、他にもちょこちょこ予定があるせいもあって、家では静かにゴロゴロしたい〜〜願望が。自分で呼んでおいてしんどいって思うという。なんとも。😂 生理前でヨボヨボだけど、今回はそういう気持ちらしい。どこにも誰にも言えない正直なきもち。
台風の気圧すごすぎませんか……！ 貧血に加えて酸素不足がものすごくて、ずっと息苦しいよ〜〜〜と思ってたら1日終わってしまった。虚無。調子の良かった8月は幻？ その中でも、開かない目をしてても四六時中ネガティブでも、オンライン授業の娘の世話したりやることやってて偉いぞわたし💮
映画が苦手だ。 昔から映画を見ると気持ちがそっちに持っていかれてしまって、しばらく現実に戻ってこられなくて、その感覚が苦手だ。 ドラマはCMが入るしスマホも触りながらだったりするから、割と「普段のわたし」を保ちながら見れるけど。 良いも悪いもなく、これがわたしなんだなぁ。
息苦しさをきっかけに、認めたくないけどしんどい時期に入ってしまったのを自覚する。 それもわたし、これもわたし。人と比べる必要なんてないんだよと言い聞かせながら、キャンプの朝にルーロー飯をたべる。 焦るね。泣けるね。気力わかないね。仕方ないね。少しずつだね。
本日、タコス日和🌮 カルディのこのノンアルサワー美味しかった〜！！ 朝起きて息苦しくて落ち込んだり、ムカついたりするけれど（自分に）。 低空飛行ながら4世代でお外ご飯ができた日は、それだけで良い日だと思えるのです。みんなが笑ってご飯を食べてる、それはきっと、とても尊いことだ。
仕事休んでます。 しかも、今日は雨です❕ 窓から見える外が、真っ暗…🍀 仕事はいつ行くんだか…❔❔ とにかく、休憩させてくれッ‼️ キツいんだけど❔❔ 職場から連絡がない。 無断欠勤…(´ε｀；)ゞ しばらく休もうかな❔😢💦 暇人の遊びやな…。
生理後半で血が足りん……今日はだめだ……と思いながら幼稚園行事まるっと2時間。 超愛想笑いと、上澄みかなってほどペラッペラな会話しかできへんかったなーと帰ってきてから頭痛とともに落ち込む。 それでいいじゃん！と思う自分と、まだまだ人の目ばかり気にする自分と、どっちもいる。
生理前（そして満月前！）は眠りが浅くてどうにも呼吸が浅くて、今日はスーパーで冷や汗かいて発作が起きそうになり、慌てて帰宅。 妹に助けられる、ありがたや〜🤲 生理前の午前中、しんどいと思いながら外出すると起こる気がするなぁ。。。じぶんデータ、蓄積中。
生理終わりかけでかなりかなり体が怠く（貧血体質）、気圧も相まってひさびさに泣けてくる。 浮き沈みの沈みの部分がどうしても怖くて、許せなくて。あっちいけーと思って必死でじたばたしてしまう。 淡々と、あるがまま。 なんと難しいことだと思う。
経験者として何かできることがあれば…！と思ってDM返してたけど、病院や薬は旦那にダメと言われる、特に抗うつ薬は怖くて飲めない。カウンセリングは高くて無理。うーん 心苦しいけど（夢にみるほど😂）フェードアウトしよう。いい顔するのやめよう。 アルパカちゃんのように、すんっとしてよう
暑すぎて先週末も川へ。おじちゃんの焼いてくれたニジマス付き🐟 慌ただしい夏休みが終わり日常が戻ってきたのだけど、一人でいる時間が長いとどーーーーしても内にこもってしまうし、考え込みの無限ループになってしまう。 一人が好きな人だと思ってたけど、意外とそうでもないのかもなあ。
ユーザー名を「千夏@ちょっとお暇いただいてます」に変えました。某ドラマみたいで面白いなーと思ったので笑 ほぼ見る専になる「お暇」楽しんでます🍀
タンパク質や鉄をとってもとっても数値が上がらないのは、ピロリ菌が原因かも！というところに辿り着いたのだけど 信頼している人に相談しても「除去したほうがいい」と「除去なんてとんでもない」の正反対の意見で、どうしたらいいか分からなくなってきた。 決めるのは自分なんだけど。ん〜〜〜
