小春ゆら

地方都市でフリーランスとして働いています。 暮らしの『心地よさ』を日々模索中。 毎日原…

小春ゆら

地方都市でフリーランスとして働いています。 暮らしの『心地よさ』を日々模索中。 毎日原稿用紙約2枚半、等身大のエッセイをしたためます。

  • 映画とドラマのおはなし

    週末の夜は飲み物片手に映画を観るのがお気に入り。 感想と思い出した昔話などをつらつらと。

  • 3行日記

    休日に綴る本当に3行だけの日記。

  • 恋人と私のおはなし

    これが最後の恋になりますように。

  • 断捨離のおはなし

    断捨離について。捨てること、整えること。

  • 目標のおはなし

    私が目標を達成するまでの道のり

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【2024年版】今年やりたい10のこと

noteを見ていたら、素敵なタグを見つけた。 #今年やりたい10のこと 以前やりたいことリストを100あげてやってみたことがあるが、そもそも100個もやりたいことが思い浮かばず、後半は「◯◯を食べる」とみたいな、それって本当にやりたいこと？みたいなものも含まれていた。 達成率としては70％くらいだったかなと思う。 100％にすることよりも、何をしようか迷ったときにそういえばやりたいことリストに書いたからやってみよう！と軽い気持ちで取り組めたのがよかった。振り返ってみると、書

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    • 仕事とプライベートと私

      昨年度から本格的に始めた仕事が実に面白い。 なんというか、自分たちで一から作り出したものを、少しずつ育てていく感覚に近い。おかげで仕事というものの楽しさを味わうこともできているし、今の自分に何ができるだろうと自問自答していた日々に、一つの答えを出せたような気もしている。 ずっと右肩上がりになるわけではないこともわかっている。 それでも、新しいことが始まる時はワクワクするし、準備にも力が入る。 多少休みなんてなくてもへっちゃらだ。 もちろん疲れもするけれど、ライブに行ったあと

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      • 困ったら「へんしん」すればいい

        相手の望む姿でありたい。 しかも、相手がそれを求める前に察して動けると尚良い。 そんな風に思っていた。 いや、今も思っている。 与えることは苦じゃない。 けれど、度を超えて求められると苦しくなる。 そして全く必要とされなければ、それはそれで苦しくなる。 どこに線をひけば、苦しくなくなるんだろうか。 どうしてこんなに振り回されて、誰かの感情の中に巻き込まれてばかりいるんだろうか。 そんなことをずっと考えていた。 一人でも考えたし、信頼できる人たちにも相談した。 皆熱心に

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        • 最近の買ってよかったもの

          いい買い物をした。 仕事と直接関係はなくても、PCは大事な仕事道具。 何をするにしてもPCなしにははじまらない。 常に持ち歩くのでできるだけ荷物は軽くしたいが、できれば角度をつけて使いたい。 そんなわがままな願いを叶えるべく、あれこれ調べてたどり着いたのがこのMOFTのPCケース。 Amazon経由で直営店から買えるというのがまず安心感がある。 しかもMacBook Airが綺麗に収まるサイズ感でちょうどいい。 ちなみに選んだカラーはサンドベージュ。 こういう時は無難な

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        記事

          コツがわかってきたかも

          洗車したらみちがえるほど綺麗になった愛車に乗って、仕事に向かう。 本当は自分の美容室の頻度と揃えるという約束だったのに、気づいたら2ヶ月も放置していた。黄砂や虫、鳥のフンなどで汚れに汚れていたので、一番いいコースを選んで丁寧に拭き上げさせてもらった。 仕事のスタイルが変わってから、長距離を移動する機会は減ったものの、やっぱり自分の車が一番安心する。長く乗り続けるためにもメンテナンスはサボらずやろうと再び決意。 ルーティンにのせさえすれば、あとはどうにか回るのでスケジュールに

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          コツがわかってきたかも

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          整えて整った休日

          部屋中を掃除した。 洗濯機を回して、普段なら手が届かない奥の方まで掃除機をかける。 ついでにちょっとだけ断捨離もした。 もう使わないであろうシーズンオフの洋服や、着古した靴下など。 あったら使えないこともないんだろうけど、わざわざ残しておく必要もないかなと思った。 そうやって、少しずつ整っていく部屋を見ると、非常に心地よかった。 ♦︎ 昔母が、冷蔵庫に食べ物が沢山入っていると満たされた気持ちになるのと言っていたことを思い出す。当時はほぉ、そんなものなのかと思って聞いて

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          とにかく今は眠りたい

          朝、寝坊できるって幸せだ。 元々が夜型人間の私にとって、慣れてきたとはいえ朝が早い日が続くとそれだけで結構なストレスになる。22時くらいに、あぁそろそろ寝る準備をしなければと思うと急に憂鬱になるというか、自分の意に反した動きをしているのがよくないのかもしれない。 ご褒美がわりというわけではないが、GW中に朝ゆっくりする日を設けることにした。仕事自体はあってもなくてもいいけれど、夜とにかく何も考えずにゆっくり眠りたい。最近は心身のバランスも崩れ気味であまり状態がよくないので

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          どちらに転んでも

          昨日のうちにカレンダーを5月に変えておいた。 大型連休のせいか、毎日ひっきりなしに駆け回っているせいか、曜日の感覚が最近とても薄い。今日は何日で、私は今から何をするんだっけと軽い記憶喪失のような状態になりつつ、どうにかこなしている。 冗談抜きに、自分がもう一人ほしいと思う。 寝ても寝ても眠くて、それなのに疲れすぎてうまく寝付けない。 自律神経が乱れているんだろうなぁと思い、アロマをたいてヒーリングミュージックを流しながらぼおっと目を閉じて横になる。 何だか心がぎゅっと固ま

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          明日はきっと

          何が悲しいのかと言われるとよく分からないが、沈んでいる。 無力感というか、やるせなさというか。 何のために頑張っているんだろうというような気持ちになりかけているところをギリギリで保っていたのに、ほんの少しの棘のある言葉で糸が切れてしまった。 直接嫌なことを言われたわけではない。 でも、今の私にとっては十分な威力のある言葉だった。 連日の疲れもたたってか、気持ちをどう切り替えたらいいか分からなくて逃げ込むようにコンビニに向かった。 こういうときくらい、甘いものを食べても許さ

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          明日はきっと

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          家族に翻弄される

          GWだということを忘れるくらい通常モードだ。 同じく通常モードの恋人を送り出し、自分も仕事へ。 急遽入った仕事だったので、その後のスケジュールを調整しつつどうにか終えてほっと一息。 仕事と家族のことを一通りやらないと自分のことまで辿り着かないのが悲しい限り。洗濯や掃除など、健やかに過ごすために必要なことだけは後回しにしないようにしているが、それもやっと、という感じだ。 報われないことをずっとやっていると、心が麻痺していくような感覚に陥ることがある。家族は家族なりに頑張って

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          親切の押し売りはもうしない

          今朝ふいに、私は自分がやってほしいことを相手に押し付けて、親切のつもりでいたことに気がついて寒気がした。親切の押し売りというやつで、ちょっとならいいけれど、断る側にもエネルギーを使わせてしまう迷惑極まりないやつだ。 理由なんてなく、そういう気分じゃないということってあると思う。 自分で対処できるから別にいいや、ってただ後回しにしているだけのこともある。 私自身、全然求めていないのに母から世話を焼かれて、素直に喜べずむしろ不快な気分になったことが何度もあった。 それなのに、

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          まず、とにかく、なによりも、お風呂へ

          夜に闇堕ちしかけた心が、朝には復活していた。 不思議だなと思うけれど、調子が悪い時の大半が疲れとか寝不足とかそういう体の不調からくるものなのだ。 私はもっと壮大で重要な問題のせいだと頭を抱えていたのに、朝になってもう一度考えてみると案外大したことなくて、どうにかなりそうだと楽観視している。そんなものかと思いつつ、なんだか拍子抜け。 そういう時はとにかく早く寝るに尽きる。 頭ではわかっていても、できなくなっているときは既に危険信号だ。 体がだるかったり、動きたくなかったり。

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          まだどこかで信じている

          仕事でちょっと目を離した隙に、各方面からSOSを知らせる通知や面倒そうな案件、どうでもいいお知らせが山のように入っていた。 一つ一つに目を通す時間も惜しいくらい、今の私には時間がない。 自慢だった記憶力の良さでさえ鈍りが見え始めていて、空で言えていた予定がすっぽりと抜け落ちている。今日、いまこの瞬間以外のことにもやがかかって思い出したいのに思い出せない。 もどかしくてしばらく戦ってみたが、諦めてスケジュール帳を開いた。 初めからこうしていればよかった。 実家のこと、父の体

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          ゆるやかに日常に近づく距離感

          恋人との関係性が変化する時期に差し掛かっている。 元から甘いモード全開という感じでもなく、例えるならじゃれあう子犬くらいの感じでゆるゆるとしていた私たち。それがここ最近の傾向として、毎日ではないからこそ非日常感を求める私と、日常の延長線にしていきたい恋人という感じに変化してきていた。そしてその差がすれ違いの原因になって、時々不穏な空気になるのだとわかった。

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          まさかは突然やってくる

          朝のうちに洗濯物を畳んでおいて本当によかった。 おかげで帰宅した時にうんざりせずに済んだ。 こういう小さなストレスの積み重なりは意外と侮れない。 父の具合が悪いらしい。 数日前に救急車で運ばれて以来、入院こそ免れたものの症状が強くなったり、落ち着いたりを繰り返している。 GWは帰省しないと決めて仕事をいれてしまったけれど、こうなると心配だ。父の体調はもちろん、こういう時きまって母のメンタルが崩れる。今日も試しに連絡してみたら、案の定母が「私の方がおかしくなりそう」と発狂寸前

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          キラキラしなくても穏やかであれば

          今日もカレンダーにご機嫌シールを貼る。 最初にもらったシールがなくなってしまったので、100円ショップで新しいものを買ってきた。ちょっと早いけど夏っぽいデザインがかわいいキラキラしたシール。ホログラム加工がされているらしい。 時々爆発することもあるけれど、それなりに過ごせている方ではないかと思う。ちなみにこれは体の疲れとか、調子がいまいちとかそういうところとはまた別の基準でみている。身近な人に八つ当たりしないとか、いい距離感を保って居心地よく過ごせたとか。 気を許すとつい

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