君が世界を美しくするのさ

目の前にいる誰かは、自分を写した鏡である。

自分の中に深く刻まれた言葉で、結構信憑性があると思っている。
ナントカの法則とか、覚えるのは面倒くさいのでスパッと述べられたこの言葉だけ覚えている。

世の中というのは面白いもので、大体の出会いはレベルが同程度の人とエンカウントしたり、継続したお付き合いになるようになっているみたい。25年しか生きていなくても、これだけは肌感としてわかっている。
あまり

自分を大切に

こんばんは。
みなさんいかがお過ごしですか。
今週は台風に振り回されそうな一週間ですね。雨も雷もすごいけれど、生きていれば100点満点。みんな頑張りましょ。

さて。わたしのNoteを定期的に読んでいただいている方であればご存知の通り、復職2か月が過ぎようとしています。日々いろんなことがあるね。仕事に復帰してからの2か月と、休んでいた時の2か月、進みが倍くらい違う。
肌感としては、働いていた方が楽

アイドリングストップ

盆休み、いかがお過ごしでしょうか。

わたしは、今日で終わりです最終日。
楽しかった。とても良い5日間だったと思うんだー。

サッカーを2日連続で見に行ったり、親戚回りをしたり、1人暮らしを始めた弟に会いに行ってみたりとまぁなんか忙しかったような、心が落ち着いたというか。

昔の自分だったら、SNS眺めてあーでもねえ、こーでもねえ言って過ごしていた気がしたけど、今回は割とさっぱりスッキリやめてみた

苦しさの象徴

旅をしていると、自分の事・振る舞いをよく考えられるからいいね。今日は仙台に向かってる新幹線の中。

わたしは恐らく、対する人によって付ける仮面が違う。人に対して振る舞いを変えるのは、わたしらしさの象徴でもあり、言い換えれば苦しさの根源なのかもしれない。

だから、誰かが居て成り立つ関係よりも本質的には1対1の関係を求めているんだろうな、とも思う。たくさんの人に共感を求める話は、申し訳ないが非常に苦

見据えた暗闇

誰かを傷つけることを厭わない人に、リテラシーなど求めても意味は無いという事なのでしょう。

やりたいことがわからなくなったから。
自らを傷つけてまで得られるものに大した意味など無いと悟ったから。
先にある未来が暗いものだったから。

崩れてしまったのだと、気づけと言われても多分気付かない。
わからないから、現在進行形で困っているのだ。明日がわからないものに、20年後を見据えろと言われても、それは難

誰に話したいわけでもない、でもなんとなく人の目に付くような話をしたい。という点ではX(旧Twitter)は有効な場所なんでしょうけど、なんだかかったるくなったので辞めました。
ほんとうは、誰かに話したい話なだけだと思う。誰か、がわからないだけで。

人並みの努力

こんばんは。
頭がうまくまとまってないのに、パソコンの前の私です。
いつもnoteを書くときは、この話題に決めた！って書き始めるのですが、今日は真逆。なーんにも決まってない。

まぁ最近あったことでも書こうかねえ。

社会復帰しました。
7月頭から行き始めて、まぁフラフラしながらもやっとこ3週間。いろいろあったけど楽しいんですわ。意外なことに。
出来ることは限られているし、やっちゃダメな事の方が多

一生懸命生きようぜ。

こんばんは。
職場復帰したと思ったら、東京にお呼ばれ。そんな私です。

なんかさー。時間が有限になったなー。
いや、あの。元から有限なんだよ？人生という時間軸の前では、人間は必ず終わりを迎えるわけで、ではその終わりに向かってどう走っていくん？みたいな永遠の問いを突き付けられている…というのは大前提として、さ。

毎日8時間仕事して、残りの時間は寝る時間を除くと…まぁ少ないなぁと思った本日。どうやっ

向かう先は…

こんばんは。いかがお過ごしでしょうか。
急に暑くなったと思ったら、今日は大雨で静岡は大変でしたね。
わたしの町は、警報が出ることも無く。風は強かったけれど、比較的普通の雨の日…でした。とうもろこしも倒れなかったし、逞しい事で。

さて、わたしのnoteを読んでいただいている人はご存知の通り、仕事を休んでいた私ですが、7月頭より復帰します。Twitterでは先に言ったけどね。
大分、身体も元気になり

光は道しるべ

帰りたい場所があるって幸せな話です。
会いたい人が居るとか、家のベッドで寝たいなーとか。
お土産買って、喜ぶ顔が見たいなーとか。

えぇ、先週は愛媛に行ってきました。
日曜日の朝から移動して、夕方前くらいに松山に着いて、クソみたいな試合を見て、みんなで反省会兼愚痴会で土地の美味しいもの食べて。
凄く楽しい旅でした。自分の車ですべて移動するというのも、また味があったかなーと思いました。めっちゃ大変だ

居場所とわたし

人は、他人をコントロールしたいと考えるのだろう。
それは時に歪んだものとなり、悲劇を生み出すこともある。

前置きがおかしくなりました。どうも私です。
生きてるって嬉しいね。日々誰かの力になっていなくても、生きてるだけでよく頑張っているものだと、最近は感じることができるようになりました。
日に日に、何かをすることが楽しくなってきました。
noteを書くことを筆頭に、ゲームすること、お散歩に行くこと

大切にしたい人に、全力を。

大切にしたい人って、少しずつの増減はあれど基本的にはそこまで変わらない。
わかりやすい順に言えば、家族から。住まいが同じ場所である人は当然大切にしたい。そうでなくても、血の繋がりというのは結局惹きつけあうものであると僕は24年生きてて思う。両親・兄弟・祖母含め、何かイベントがあるたびにこの人たちは出てくる。弟は家を出て一人暮らし中ですが、まぁ気にはかけている。この前は池袋に居たので、ちいかわレスト

今日も、明日も、明後日も。

答えが見つからない、どうしたら良いかわからない。
誰しもが、そういった事態に陥った事が一回はあると思う。かく言うわたしは、定期的になっている気はするけれど。

自分だけのことであれば、いくらでも正解は出る。悩む事・迷う事は自分の感情に素直になれない時だ。自分だけの世界であれば、塞ぎ込む事はあっても、答えが出ない事はない。勝手に出てくるからだ。

問題は、誰か自分以外が絡んだ時に発生する。本当に伝え

しあわせの定義

自分は言葉の定義を結構気にするタイプの人です。というか、もしかすると意味の分からない言葉を自分から発信できないのかもしれないと、最近は考えています。
仕事でも何でもそうですが、自分が納得できないことは納得できるまで聞くタイプですし、それによって身内の人が少し面倒くさがっているのは薄々感じてはいるのですが、迷いが生じるくらいならハッキリやろうぜ！みたいな自分なので、揉めるのも議論するのもそれは必要な

2月の忘れ物

前回、だらっと書いた殴り書き(っぽい何か)がそれなりにまとまっていてなんだか満足感がありますので、しばらくはこのスタイルで書こうかと思います。誰かに読んでもらいたい、よりは自分のために書いてる節が強いnoteでして。お見苦しく申し訳ございません。

Twitterを見て頂いたり、前回のnoteを見て頂いた方は察しが付くかもしれませんが、私最終出勤日が終わって現在進行形でニートしています。フットボー

殴り書き

今回はあえて、思ったことをだらだら綴ります。
多分そうするのがベストだと思うからです。読み苦しいのはご容赦ください。

今ある場所に感謝しようだとか、目の前のことに一生懸命であろうとかと言うのは、外を少し見てきて、それでも周りの人が大切だからであったり、今いる自分の立ち位置が恵まれていると感じるからそういう言葉が出てくるのであって、自分で今の場所に満足が出来ない事、周囲に信頼を置けなければ感謝など