好きな理由

ツインといつでも連絡が取れる状態になり4カ月ちょい
複数人でごはんや、夏のレジャーなどでちょこちょこ会えている

で、再会してから冷静に思うのだけど

しょーもない下ネタだったりｗ
ちょっと引いてしまう言動もいくつかあったりして

向かい合ってご飯食べてる時だったりに

あ～この人が私の好きな人か～
全然タイプちゃうのにな～
この人のどこがいいんやろ？
なんか最近ちょいキモイし～ｗｗ

しみじみと

サイレントが明ける直前

…の、心境

マジのマジでやっとふっきれた！
あの人とはもう二度と会うことはないんやろなー
でも一生私の中にはおるんやろな( ˘ω˘ )
まぁそれでもしゃーない

音楽活動楽しすぎて彼氏とか入る隙ないし
もう他になんもいらんな、コレ

あーそれにしても幸せ
なんにもないのに喜びが湧いてくる
マジで変態ちゃうかこれ
頭おかしいなったかも？

自分のセンターにちゃんといる感じ
自分に帰ってきた感

た

こじらせ女子➀

「俺はどこにも行かんから」とか
「変な奴に騙されへんかなんか心配」とか
男性に言わせてしまう女でした

いわゆるメンヘラ女子ですな

まぁ　これが計算ならいいんでしょうが
本物のメンタルヘルスだったので、そりゃうまくいきません

行動力はある方のHSP気質なので
新しい出会いには特攻します
で、気に入った相手がいれば積極的に距離を縮める

基本、愛に枯渇してるので、依存がすごい
あと止められない性

自己統合してる？

目指せ自己統合！で、始まったツイン道

否が応でも向き合わされる自分のエゴや弱さを
内観、内観
手放し手放し手放し
浄化、浄化を繰り返し

いつの間にかその言葉も頭の端っこに追いやられはしたが
進みだした道は自分にとって最善の道と信じて
今日まで進んできた

その過程で「ツインレイ」っていう縛りも忘れて
ただ私にとってあの人は「特別な存在」であるという真実

自分をまるごと受け入れることもできた

風邪で仕事お休み
熱は下がったけど、喉痛で声が出にくい
「熱が出ないと休めない」って子供の頃からの刷り込み？等々にて
休むのに罪悪感が今もある
人員は足りてるから
問題はないのだけど
それでもこの根強い感情^^;

ジャッジと抵抗

ずっと分からなかったんです
なにか自分の力が及ばない権力だったり、ルールだったり、誰かの正義で
自分の意思が曲げられるとき
言いたいことが伝わらなかったとき

頭の中で、ずっと主義主張をくりかえしてるんです
誰かに説明する語り口で
ひたすらひたすらひたすら！

これはなんだと
自分が言いたいことなんだろうとは分かるけど
ただそれだけなのか？誰かに伝えたいけど、伝えられないから
ずっとくりかえしてん

再会➀

正直ねツインレイかどうかは分かりませんｗ
ぶっちゃけ「今サイレントです～」って公言してる発言とかＳＵＳとかで見かけるやつがちょっと不思議だったり（笑）

「ツインレイ」だと言い切ることにまだ抵抗がある今現在

ツインであるという、証拠集めには意味はないと
頭で考えても答えは出ない
自分の感覚、体感だけを頼りにこの先の確信を強めていこうと

三年ぶりに彼と再会し
二度目の交流で確信したこと

そうこ

プロローグ

4年前までの私
ずっと「死にたいな～」って思いながら生きてた
44才バツイチ、子持ち
生活はギリギリ母子家庭

友達が欲しいと願ってるくせに、せっかく出会った人に心を閉ざし
こじらせて恋愛もうまくいかない

「自分なんて必要のない存在」だと信じていて
ネガティブにのまれて、常に寂しさの中にいる
そんな闇が深すぎる私が

ある人に出逢って
生き方が180度変わったお話し

ようやく人生が楽しいと思え