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お父さんを殺した日。
あやちゃんです。
反抗期みたいな感じで、自分が嫌です。
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そんなつもりないのに。
でも、全力で、
付き合ってくれない大人を、
私は、信用しない。利用は、する。
ただ、それだけです。
はい、
あやちゃんの反抗期のお話は、置いときまして、
今日も、私のお話をしたいと思います。
うん。犯罪は、してないですw
心の中で、殺した時のお話をしたいと思います。
一応、いつまで、会ってたっけなぁ、
本当、回数としては、少なかったですが、
中学校?高校?ちょっとうろ覚えですが、
その辺までは、会ってたんですわ。
まぁ、お父さんの実家行って、戯れたりしてたかな。
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お父さん自体も途中、連れ子がいる方と、
再婚されていたので、まぁ、そんな感じですね。
おじいちゃんとおばあちゃんもね、
私にとっては、これからも変わらないので。
叔母さんもめっちゃ美人なんだわw
叔母さんは、会いたいなー。元気かなー。
めっちゃ、オモロイです。
この方もなかなかヤンチャw
まぁ、ちょこちょこは、会ってたんですが、
段々と物心がついてきたり、
実際に、男性とお付き合いするようになってきたり
することで、
なんか、この人おかしいなぁって、
自分なりに思ってしまうことがありました。
うーん🧐…。また、
ここが、母の悪いところですが、
まぁ、嫌いだったんでしょうね。
奴は養育費を払わなかったんですわw
ダメな典型例🙅♀️
悪口を言うわけですよw
あんたが選んだんやで?って言う話だし、
ま、この方がいなかったら、私がいなかった訳でw
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悪循環ですね。
いや、わかるよ。
馬鹿、相手にするの疲れる気持ちw
それで、私は、大学の時に、自らの手で、
連絡先を消しました。
この人は、私のこれからの人生に必要ないって。
まー、生きてる人間を心の中で殺すって、
すごく、しんどいですよー。
やっぱ、凹みました。静かに泣きましたね。
何で、私は、
こんなことをしなければいけないんだ?って。
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好きだった気持ち、
楽しかった気持ち、
もっと、一緒に、生活したかったのにって、
怒り、悲しみ…
子供の頃のあやちゃんを思えば思うほどに、
色んな気持ちが走馬灯のように、泉のように、
湧いて出てきてしまうのです。
普通の家族って、生活って、何だ?って。
でも、お母さんの気持ちを考えると
そう、出来なかったんだよなって。
仕方ないって。
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色んな、気持ちが、渦巻きました。
ま、今はもう、
何とも思っていないといいますか、
でも、ひとつ決めていることがあります。
私の幸せのために、少しでも
関わってくれなかった、関わろうとしなかった、
あの人が、
今後、もし、
私が、結婚をし、子供が生まれ、
有名になり、お金持ちになることがあったとしても、
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幸せになっている、
1秒も、私の人生に、
関わる権利は、ありません。
これは、全て、私の努力で、全て、掴んだものだ。
本当なら、あなたから、もらいたかったのに。
一緒に、幸せになりたかったです。
でも、さよならをしましょう。
お互いに、良くないから。
悲しかったなぁ。
分かり合えないことが、
これからも、分かり合えないことが。
でも、最初に、そうしたのは、あなたです。
そうなったのは、紛れもなく、あなたのせいです。
郵便局員の方なので、ハガキを売りにくる名目で?w母の実家に、毎年、来ているみたいです。
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あなただったら、どう思いますか?
なんかこう、なんとも言えない気持ちに、
なりませんか?
こんなことばかり、私の周りでは、
起きているのです。
だから、大人を信用しない。
神様なんて、信用しない。
自分は、自分の幸せは、やるべき事は、
自分がいるべき場所は、
自分を幸せにしてくれる人は、
自分を助けてくれる人は、友達は、
結婚する人は、全て、自分で、決めます。
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