誉め言葉はナイフ

『賢いねー！』
『気がきくねぇー！』
『優しいね！』

いいえ。違います。

バーカ。

毒親がクソ野郎なので適応できるだけになり
それらが癖付きくるしんでいるだけ。

誰かを褒めるなんてお前ら様はそんなに地位が高いのかい？？？

本質を見極めることなく易々と言わない方がいいよ。

サボって落ち着いた。

口だけ

他人には完璧を求め
口だけは出す

私が一生懸命してるのに
口だけはだす

私が一生懸命部屋を片付けてるのに
ちらかっただけじゃない。
と。
お前が一緒に幼少期片付けもしたことなくて

片付けを25手前でネット記事で知ったのに
ガタガタ騒ぐんじゃねぇよ。

小学生の頃。
時計の計算の宿題。わからかくてきいたら。
毒はそんなものはねぇとキレ散らかしてきた。

ばかなのかな？
いや。馬鹿だった。

中

観察力はピカイチ

「どんな時にこの人はどんな表情をするのか」

これが私たち毒育ちの一番無意識に
人生上ほぼ一生苦しめられるものだと思う。

毒がどんな時に機嫌が悪くなって
毒がどんな時に機嫌が良いのか。見落とさないよ。
大体の毒育ちの人は。

この表情の時は危ないな。

とか

あぁ…八方美人してるけどこりゃ不機嫌だわ。
帰ってからだる。

とか

なんなら会話の節々からくみとれる。

子ども社会でもそれをしてし

生き地獄

実家に帰る。

毒が帰ってくる。

ばぁさまの家だから毒がいなくても別に回るし家主もいる。

なぜ帰ってくるのか。

最近は夕飯も食べ終えたらさっさと自室に行く。
事実と言っても隣は毒の部屋。

ボロ屋＋昔の家　の作りのため少し声を張れば会話ができる距離。

一生話しかけてくる。

イヤホンしてて話しかけてくる。

男と電話してる時は機嫌がいいから嫌味を言って部屋を通っていく。
機嫌が悪いと気づく

お前は何もできない

『あんたは何もできない』と幼少期からずーぅーっと言われてきたこと。

その言葉は大人になっても自分を否定し続ける。

勉強もできたわけじゃない。
高校だって底辺だった。
部活で何かを残したわけじゃない。
専門、大学だってギリギリ。就活だって。

「あっ私って何にもできないんだ。」っていつも自分で呪縛をかけてしまう。

洗濯、ご飯、掃除、風呂とか
なぁーんにもできないと思ってんのかぐちぐちぐちぐち

外見じゃなくて中身を見てくれ。

ありがとうって言ったらキレられた

お夕飯ありがとうー！

と言ったら

『作るしかないんだから仕方ないでしょ(ﾋｽ)ため息
誰かが作ってくれるわけじゃないんだから。』

は？ゴミなんかお前は

なんでないの？
とか
まだなの？

って言ったらなんか言われるのんかるけど
作ってくれたことに感謝してキレられん？

理不尽も大概にしろ

毒親の自論の自立はクソ

毒)あんた私が死んだらぜぇんぶ家事やらなきゃいけないよの？

とよくウチの毒は言う。

あなたが居なくとも、ご飯3食、洗濯、風呂掃除粗方生活に必要なことは幼い時にしてきた。

最近めんどくさくてなぁーんにもしていない。

あんただけよ！その歳で何もしてないのなんて💢💢お前のお得意様、幼少期我々に言ってた

よそはよそ、うちはうちなんですわ。と思う

お前はひろゆきじゃない。

「それってあなたの感想ですよね。」

これは前後があっての話だと思う。

基本的に私が喋ってんだから私の感想に決まってるだろ。

バーカと言う気持ちでいっぱいだ。
ちゃんと使えない言葉は使わないほうが賢いよ( ^ω^ )

だからバカなんだろうな。
話したくねぇよ。

ゴミが

脳死で歩いてるヤツらが邪魔すぎる。
周りが避けてくれてるから気づいてないんだろうけど邪魔。
横並びになって歩くなとか、道塞ぐなとか
幼い頃当たり前に言われてたことを今は言われないのかな。
自分が昭和ババアに近づいてて嫌だな。

これでも一応平成生まれ。

機嫌鳥

私が珍しく声を荒らげると

毒は機嫌取りに何かを買ってくる。
私が好きそうなものとか。

欲しいものを提供して欲しいのに
幼少期に欲しかったものをよこしてくる。

桃の天然水なんてハマったの中学生だし
なんで今更買ってくるだろうか。
しかも私が好きだったのとは別の物。

それで機嫌が取れてると思う毒も怖い。

毒親は子供を殺す。

自殺をすることはできる。
と言うことは毒親の子供は自殺ができる。

もう、一年近く経とうとしている。

女の子2人が手を繋いで飛び降りた事件だ。

配信をしていたから世の中を騒つかせたけど、
そんなもん、一瞬の話

《松戸市・女子高生転落死》「お前なんか生まなければ良かった」と…悲劇の連鎖を止めるために必要なこと

まぁ、この記事じゃなくても

「松戸　自殺　飛び降り　」

で、出てくると思う。

死ねばいいのに。毒親なんて。

私の歴史はまだ書き切れてなくてごめんなさい。

興味ないか。

自己完結はや。

そんなこんなで朝、毒に対して泣き叫びちらかしてきてやりました。
なんかとても達成感。

毒は「眠れない」と眠剤を飲んでも言う。
いや、そりゃ携帯にiPadに触ってりゃ寝れるわけない
眠いタイミングをどこで逃してるかわかってない。
我々ですらてからiPhoneを放し目を瞑れば寝てる日だってある。

「更年期だ」とガタガ

このまま電車に突っ込んでやろうかと思ったけど冷静に速度足りないことに気づいた

晴れの少ない季節と季節の替わり目が苦手

していいことなのか、悪いことなのかわからなくなる。

自殺を悪だと私は思わない。
別に電車に突っ込んだっていいだろ。

世の中では日常茶飯どこかで起きている。

心が通うわけがないのにもしかしたらと思ってしまうもうn回目。

毒親なんてどうしようもないんだよ。