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イージーカム、イージーゴー
簡単に手に入ったものは大事にできない。
難しければ難しいほど固執する。
サンクコスト。
時間をかけて手に入れたものは大切にしたくなるのかな。
イージーな恋愛はイージーに手を離してしまう。そんな気がした。
焦らしたい。
本音を言語化したとて,大した気付きとか気持ちの変化が得られないようになってきた
グーグルの先には無限の世界がある。
知らない世界が沢山ある。
知らない知識が沢山ある。
面白いこと,わくわくすることが沢山あるはず。
でもどれもこれも飽きた,と感じる。
何をやってももう新鮮さを感じられない。
本当は新鮮な体験,未知の体験は沢山あるはずだが,
飽きた,と感じてしまっている。
変わりたいと思っている。
でも変わる必要性を感じない。
無理矢理に変わろうと思えば変われるだろうが,
変
人間関係からの逃避という人生の負債とそろそろ向き合わないといけない感
何か色々とやばすぎる。
思考が回らない。
頭が回らない。
さっきから何も手につかない。
休みの日が一瞬で消える。
すごく孤独。
ずっと孤独。
このまま将来どうなるのかって考えるたびに恐怖する。
恐怖しかない生活。
明日の仕事が怖い。
これからの将来が怖い。
今後の人生にこれといった希望がない。
というか将来像が全く見えない。
体が勝手に見えないようにした感覚。
将来のことを考えると頭が痛くなる。
人生のハンドルを失った感覚
過去のアルバムを見返した。
彼女との記憶を振り返った。
楽しかったと思える日々。
何もうまくいかない。
コントロールできない。
幸福を,楽しみを,高揚感を,喜怒哀楽を,その機会を,失った。
転職して2ヶ月経った。
とてもどうでもよくなった。
自分のキャリアプラン,やりたいこと,成し遂げたいこと,面接前には目標と信じていたもの。
進むべき方向性,自分はこれをやりたかったはずだし,この道で頑張って
人と共生する方法が分からない
同じことの繰り返しすぎる。
毎週繰り返している。
何も変わらなくなった。
目標がないのか,と思った。
ゴールがない。
というより現在地が分かっていない。
自分が今どこにいるかも分からないから,もはや逆算の仕様がない。
そんなことを思った。
今どこにいて,これからどこに向かって,そのために差分を埋める行動は何なのか?
自分には目標が必要なようだ。
目標がないと無気力になる。
最近全く頭が回らな
コミュニケーションに対する不安が強すぎてめっちゃ頭痛くなる
人と話したい。
ラインしたい。
と思いながらラインすると疲れる。
ラインとの距離感が難しい。
くそしょうもないことで悩んでしまう。
変な気を使う。
気を使う人と関わっていることが根本的には間違い。
なんだろうけど結局こうなってしまった。
自分に自信がない。
だから無駄に気を使う。
相手にバレる気遣いは気遣いじゃない。
とかなにかの本で読んだのをふと思い出した。
そうこれは気遣いじゃない。
相手
夜にどうしようもなく不安になって頭がおかしくなりそうになる
家の中で頭抱える。
ものすごい不安。
誰かと話したい。
話す相手はいない。
厳密にはラインしようと思えばできるけどしない。
すぐに頼れる相手がいない。
結果,孤独。
今日は何もしてない。
転職の面接対策をしないといけなかった。
企業研究をしないといけなかった。
自己投資のための読書を。
今日頑張れば明日楽できたかもしれない。
今日サボりすぎたせいで明日苦しむ。
いつものルーティン。
やらないとと
毎日同じ景色過ぎてループものの映画みたいな在宅勤務
野菜切った。
仕込み終わった。
仕事終わったこの時間。
転職活動しないといけない。
飯食わないといけない。
仕事の残りやらないといけない。
明日の朝までにメール書かないといけない。
職務経歴書直さないと。
求人応募しないと。
転職の本読まないと。
部屋片付けたい。
いらないもの捨てたい。
酒飲みたい。
全て手放して少し休暇を取りたい。
違う景色を見たい。
何か嫌。
何かダルい。
何か気持ち悪い
【金と仕事とうつ気分】低収入の人の日常的な頭の中―27歳男性の事例―
金が無い。やばい。
やりがいというのか,やりたい気持ちというのか。
そういう気持ちを大切にしていた。
とにかく仕事は金じゃないと思ってた。
金のために仕事するのは違うと思ってた。
転職活動をして気が変わった。
仕事は金のためだと思った。
金が欲しい。
働くのは金のため。
金があると安心が得られる。
金があると不安に苦しまなくて済む。
全ての嫌なことも面倒くさいことも鬱陶しいこ