透き通った無気力

何も出来ない。
何も浮かばない。
どうしたらいいのか分からない。
どうしようもない。
そんな無気力。

透き通った無気力。
ここ最近ずっと。
転職決まって，退職交渉が終わって，どうやら一段落着いたらしい。
なぜか，何もできなくなった。
本当はやらないといけないことが沢山ある。
あるはず。
やらないといけない。
でもやれない。
やる気がない。
やる気なんて言うな。
やる気なんて無い。
ただやるだけ。
やる気を言い訳にしている。
そんな声が聞こえる。

自分に鞭打って奮い立たせる習慣。
昔から。
これで何とかしてきた。
あまり良い方法だとは思わなかったけど，これしか出来なかった。
相変わらずな日常。
幼い。
成長が無い。
そして鞭打つこともできなくなった。
出来ない状態になった。

昨日は酒を飲む気力も無くなった。
久しぶりに晩ごはんを食べなかった。
とりあえず寝た。
寝たらだいぶ頭はラクになったようす。
しかし気力は無い。
何もやる気が出ない。
ずっと頭がぼーっとしている。
在宅・社内ニート状態なので，就業中にブログを書いている。
ゴミ。
クズ。
死んだほうが良い。
役立たず。
何とでも言える。
そして何も動かない。
とんでもない情けない人間になってしまった。

酒も飲まずご飯も食べずしっかり睡眠を取り，透き通った無気力を感じた。
体は健康。
ただ頭が働かない。
機能停止している感じ。
本当に，これは何なのだろう。
多分今月が終わり，来月から新しい職場に行くと，やる気も出る。
第一志望の転職先。
希望はある。
楽しみでもある。
でも，だからこそ，この無駄な時間に嫌気が差す。
どうにもできない。

最近笑ってない。
そんなことを院生の時に思ったことを思い出した。
4年前くらい。
4年前から，笑っていない日常があった。
ずっと心から笑っていない。
笑えなくなった気がする。
常に何かを気にしている。
不安。
これでいいのか。
あれをやらないと。
明日からは気を取り直して頑張らないと。
今日は早く寝ないと。
明日に備えないと。
今日はあれを終わらせれなかった。

楽しいけど，心から楽しめない時間。
日常生活が楽しくないものだと認識している。
だから非日常に憧れる。
非日常こそが楽しいものだと認識する。
非日常な時間に憧れ，非日常の終わりに不安を感じる。
結局楽しいのは，非日常な予定を立てて，それを楽しみに生きる日常。

なんか時間が止まったような室内。
いつもと同じ室内。
何も変わらない。
ただお腹が空く。
外が暗くなる。
酒を飲みたくなる。
意味もなくユーチューブを開く。
焦燥感をごまかす。
時間が来て寝る。

今自分の身に何が起きていて，どうしたらいいのかを知りたい。

探求の終わりは，自分が最初に居た場所を知ること。

そんな言葉を思い出した。
今どこにいるのか分からないから探す？
そのうち，何年か後に自分の今居る場所が分かる？
ややこしい設定。
人生は回りくどい。

結局何も出来ない。
本当に無駄な時間。