サイコワンダー

95年生まれ。どうにもならない時に書いているので，どうにもならない内容です。読んでも解…

サイコワンダー

95年生まれ。どうにもならない時に書いているので，どうにもならない内容です。読んでも解決策は書いてありませんが，共感していただけたら嬉しいです。

ずっと吐き気

モーニングノートもかけない。手が動かない。疲れる。寝たい。しんどい。 パソコンも開きたくない。が開くしかない。ここで書いてなんとか落ち着きたい。 彼女ができた。いまなにしているか知らない。会いたいけど会えない。 休みの日が楽しみで，休みになると憂鬱になる。 平日が怖い。 こうして時間を無駄にしている自分を責める。 しんどい時間。 何をやっても楽しくない こわい 苦しい時間 不安ばかり 仕事は頑張りたいけど頑張れない これはなぜなのか 頭が回らない 楽しくない 辛い ずっと

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    • イージーカム、イージーゴー

      簡単に手に入ったものは大事にできない。 難しければ難しいほど固執する。 サンクコスト。 時間をかけて手に入れたものは大切にしたくなるのかな。 イージーな恋愛はイージーに手を離してしまう。そんな気がした。 焦らしたい。

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      • 精神科受診してみた

        受診してみた。 結論は経度～中等度のうつ病。 薬を処方された。 まあ受診するとはそういうことだよねと思いつつ、薬を飲むことになることが現実になって少し心が揺れた。 今日の朝からスタートして、数ヶ月毎日薬を飲む。 不安。 何か嫌な感じがする。 自分がうつ症状なのは実際中学生くらいからずっとだから、もはやうつ病であることに何も感じないが、とはいえ周りに黙って精神薬を服用している状態は何ともいえない気持ちがある。 毎日の仕事で全然太刀打ちできなくて、必死で仕事と闘わないといけ

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        • 本音を言語化したとて，大した気付きとか気持ちの変化が得られないようになってきた

          グーグルの先には無限の世界がある。 知らない世界が沢山ある。 知らない知識が沢山ある。 面白いこと，わくわくすることが沢山あるはず。 でもどれもこれも飽きた，と感じる。 何をやってももう新鮮さを感じられない。 本当は新鮮な体験，未知の体験は沢山あるはずだが， 飽きた，と感じてしまっている。 変わりたいと思っている。 でも変わる必要性を感じない。 無理矢理に変わろうと思えば変われるだろうが， 変わらなくてもいいと思っている。 どこにも向かっていない。 年収を上げる，良い部

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          思考がまとまらないのは病気なのかな

          病院いったほうがいいいのかな。 ずっと思考がまとまらない。 ブレインフォグとかいう言葉を見つけた。 仕事中は忙しいからそんなものかと思っていた。 休みの日なら頭は回ると思っていた。 なぜか全然ぱっとしない。 アイデアが出ない感じ。 どうしたらいいのか，判断ができない，時間がかかる。 洗濯したほうがいいんだっけ。 炊飯したほうがいいんだっけ。 掃除ってしたっけ。 他になにかやることあるっけ。 仕事の振り返りはしないといけない。 でもちょっとは休みたい。 気がついたら土曜日が

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          思考がまとまらないのは病気なのかな

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          人生は早めに諦めよう

          考えた。 久々にモーニングノートを書いて考えた。 前までは毎日書いていたモーニングノートもついに月1になっていた。 仕事が忙しかった。 そしてほとんど何も得るものがなく，記憶に残る経験がなく，時間だけが過ぎていった。 早い。人生が早い。 気がつくと1ヶ月。 何も変わっていない。 気がつけば3ヶ月。 まだ転職したばっかなんで～とかいう言葉はもう使えなくなっていた。 思った。 人生を諦めよう。 結論は，諦めることだった。 少し心が軽くなった。 ちょっと前向きな気持ちで，コー

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          人生は早めに諦めよう

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          人間関係からの逃避という人生の負債とそろそろ向き合わないといけない感

          何か色々とやばすぎる。 思考が回らない。 頭が回らない。 さっきから何も手につかない。 休みの日が一瞬で消える。 すごく孤独。 ずっと孤独。 このまま将来どうなるのかって考えるたびに恐怖する。 恐怖しかない生活。 明日の仕事が怖い。 これからの将来が怖い。 今後の人生にこれといった希望がない。 というか将来像が全く見えない。 体が勝手に見えないようにした感覚。 将来のことを考えると頭が痛くなる。 先のことを考えたくない。 すべてもやがかかっている。 不安。 未来を見えないよ

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          人生のハンドルを失った感覚

          過去のアルバムを見返した。 彼女との記憶を振り返った。 楽しかったと思える日々。 何もうまくいかない。 コントロールできない。 幸福を，楽しみを，高揚感を，喜怒哀楽を，その機会を，失った。 転職して２ヶ月経った。 とてもどうでもよくなった。 自分のキャリアプラン，やりたいこと，成し遂げたいこと，面接前には目標と信じていたもの。 進むべき方向性，自分はこれをやりたかったはずだし，この道で頑張っていきたいと覚悟したはずだった。 就職したらもっと自己投資に時間を割き，いろんな経

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          人と共生する方法が分からない

          同じことの繰り返しすぎる。 毎週繰り返している。 何も変わらなくなった。 目標がないのか，と思った。 ゴールがない。 というより現在地が分かっていない。 自分が今どこにいるかも分からないから，もはや逆算の仕様がない。 そんなことを思った。 今どこにいて，これからどこに向かって，そのために差分を埋める行動は何なのか？ 自分には目標が必要なようだ。 目標がないと無気力になる。 最近全く頭が回らない。 何をしても記憶に残らない。 何も楽しくない。 楽しもうという気力も湧かない

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          何も出来ない休日

          なぜか何も出来ない。 やらないといけないと思っている。 マーケティングの勉強。 進捗が無い仕事。 転職に合わせて所得税のことを調べる。 携帯を買い替える。 毎月の支出を見直す。 転職してからの計画を精査する。 やらないと，と思うことは多々ある。 焦っている。 進まないといけない，と思っている。 多分，心は止まりたいと思っている。 止まりたい。 休みたい。 でも週末が終われば仕事が始まる。 今月が終われば来月から転職先の仕事が始まる。 止まりたい。 止まっている。 今週末も

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          透き通った無気力

          何も出来ない。 何も浮かばない。 どうしたらいいのか分からない。 どうしようもない。 そんな無気力。 透き通った無気力。 ここ最近ずっと。 転職決まって，退職交渉が終わって，どうやら一段落着いたらしい。 なぜか，何もできなくなった。 本当はやらないといけないことが沢山ある。 あるはず。 やらないといけない。 でもやれない。 やる気がない。 やる気なんて言うな。 やる気なんて無い。 ただやるだけ。 やる気を言い訳にしている。 そんな声が聞こえる。 自分に鞭打って奮い立たせる

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          コミュニケーションに対する不安が強すぎてめっちゃ頭痛くなる

          人と話したい。 ラインしたい。 と思いながらラインすると疲れる。 ラインとの距離感が難しい。 くそしょうもないことで悩んでしまう。 変な気を使う。 気を使う人と関わっていることが根本的には間違い。 なんだろうけど結局こうなってしまった。 自分に自信がない。 だから無駄に気を使う。 相手にバレる気遣いは気遣いじゃない。 とかなにかの本で読んだのをふと思い出した。 そうこれは気遣いじゃない。 相手のためのフリをした自分のため。 自分を守るため。 自信がないから。 相手に迷惑か

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          夜にどうしようもなく不安になって頭がおかしくなりそうになる

          家の中で頭抱える。 ものすごい不安。 誰かと話したい。 話す相手はいない。 厳密にはラインしようと思えばできるけどしない。 すぐに頼れる相手がいない。 結果，孤独。 今日は何もしてない。 転職の面接対策をしないといけなかった。 企業研究をしないといけなかった。 自己投資のための読書を。 今日頑張れば明日楽できたかもしれない。 今日サボりすぎたせいで明日苦しむ。 いつものルーティン。 やらないとと思ってやらない。 結果想定以上に苦しい状況に立たされて頭を抱える。 眠い。 寝

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          毎日同じ景色過ぎてループものの映画みたいな在宅勤務

          野菜切った。 仕込み終わった。 仕事終わったこの時間。 転職活動しないといけない。 飯食わないといけない。 仕事の残りやらないといけない。 明日の朝までにメール書かないといけない。 職務経歴書直さないと。 求人応募しないと。 転職の本読まないと。 部屋片付けたい。 いらないもの捨てたい。 酒飲みたい。 全て手放して少し休暇を取りたい。 違う景色を見たい。 何か嫌。 何かダルい。 何か気持ち悪い。 何か吐きそう。 何か頭がぼんやりする。 寝たいけど寝たくない。 寝た方がいい

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          【金と仕事とうつ気分】低収入の人の日常的な頭の中―27歳男性の事例―

          金が無い。やばい。 やりがいというのか，やりたい気持ちというのか。 そういう気持ちを大切にしていた。 とにかく仕事は金じゃないと思ってた。 金のために仕事するのは違うと思ってた。 転職活動をして気が変わった。 仕事は金のためだと思った。 金が欲しい。 働くのは金のため。 金があると安心が得られる。 金があると不安に苦しまなくて済む。 全ての嫌なことも面倒くさいことも鬱陶しいことも，金のためなら正当化される。 金のために働く。 10年後に年収700万と

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          【金と仕事とうつ気分】低収入の人の日常的な頭の中―27歳男性の事例―

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          【転職】ネクラ文系院卒社会人2年目面接全落ち記録【選考を通して自分を知る】

          ※別日に追記予定 想定読者 今僕が言えること 大学入学時に1年浪人し，心理系大学院に進学したのち新卒で中小企業に入社し現在2年目の終わりに差し掛かっている，ネクラな社会人（27）です。昨年から準備を始め，今年1月から書類選考・面接を進めていった結果，一昨日に全落ちが決定したので記録を残します。 転職時代。 年功序列が崩壊して，ジョブ型雇用に切り替わるだの，人生100年時代だの。 とかくこれからは誰もが転職するのが当たり前の時代になる。 今の会社とか仕事に満足してないな

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          【転職】ネクラ文系院卒社会人2年目面接全落ち記録【選考を通して自分を知る】

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