人生のハンドルを失った感覚

過去のアルバムを見返した。
彼女との記憶を振り返った。
楽しかったと思える日々。

何もうまくいかない。
コントロールできない。
幸福を，楽しみを，高揚感を，喜怒哀楽を，その機会を，失った。

転職して２ヶ月経った。
とてもどうでもよくなった。
自分のキャリアプラン，やりたいこと，成し遂げたいこと，面接前には目標と信じていたもの。
進むべき方向性，自分はこれをやりたかったはずだし，この道で頑張っていきたいと覚悟したはずだった。
就職したらもっと自己投資に時間を割き，いろんな経験に一喜一憂しながら着実に成長して，自分の理想とする大人に近づき，自分の理想とする生活に一歩ずつ近づいていくのだろうと思っていた。

こんなにも転職が人生にインパクトがないことだとは。
会社も期待はずれだっただろう。
こんなにもやる気を失うとは。
こんなにも無気力になるとは。

向かう道が見えない。
明日やることにわくわくしない。
明日に恐怖を感じる。
酒に逃げる。
今日も大した日じゃなかった。
自己不全感。
もっとやらないと，と思うだけ。
そんな思いがあるから余計にしんどくなる。
何も楽しくない。
どうしたらいいのか分からない。
頑張る理由がない。
進む道が分からない。
過去を振り返ってしまう。

４年間。
アルバムを振り返ってわかったこと。
４年間の記憶がない。

2019年から時間が進んでいない。
進んだはずだったのに，むしろ時間は止まっていた。
思い出が無い。
そんな人生。

恐ろしい未来。
何も楽しみじゃない。
来週も同じような日が来る。
何も楽しくない。
繰り返し。

有意義じゃない人生は犯罪じゃない。
許されている。
今の生き方はただ許されている。
問題はない。
問題は，自分が今の人生を疑っていること。
そして，疑った先に答えがないこと。

今はダメな気がする。
でも何が正しいのか分からない。

繰り返し。
昔の自分と同じ。
今を否定する，それを力にする。
そして迷う。
今を否定して今を壊すことだけを目的とする。
そして自分は何も形成されていない。
いつまでも形がない。

自分という形がない。
だから自分を説明できない。
自分の枠がない。
だから相手から理解されない，もしくは好きなように理解される。
一部を切り取られる。
自分の押すべきポイントが分からない。
自分を捉えられない。

自分がない。
自己分析をしても自分がない。
自分の形がない。