新しい恋と失恋

前の彼と別れて4ヶ月。
仕事もそれなりに充実してて、やっと吹っ切れたかなと思っていた。

そんな矢先に素敵な出会いがあった。
お相手は優しくて、誠実で、聞き上手で、話し上手で、仕事に一生懸命で、とにかく私にはもったいないと思うくらいの人だった。

はじめは「なんでこんな素敵な人が私と会ってくれるんだろう」と思いながら、2回、3回と会ううちに私は彼に惹かれていった。

3回目のデートはドライブ。水族

別れてもうすぐ2ヶ月

別れてもうすぐ2ヶ月。
やっと元通りの生活に戻れてきたかな、と思う。

考える時間を減らすために、
・早寝早起き
・1駅分歩いて出社
・ピラティスを始めた
・資格の勉強を始めた
・寝る前にはYouTubeの瞑想動画を見る（熟睡できるようになった。）
・カウンセリングを受ける
など、できることから頑張っている。

けど、今でも思い出しては泣いたり、心が痛くなったりすることがある。
付き合って半年ほど

別れて1ヶ月

別れて1ヶ月。

戻りたいという気持ちより「別れたくなかった」「あの頃に戻りたい」と思う。

復縁活動しようかなとも一瞬思っていたが、
大好きだった優しい彼を困らせたくない。

わたしが最後に彼にできるのは、
この”好き”の気持ちを手放して解放してあげることなのかなと。
この気持ちを手放すことが難しいんだけどね…

まだまだ朝は辛いし、この先の不安に押しつぶされそうなときもある。

だけど前を向く

なにがしたいんだろう

ここ数日自分の気持ちがわからない。

彼とやり直したい気もするが、そうでもない気もする。

ただ彼氏という存在がほしいのか、彼が良かったからなのか。

結婚したいけど、何のために結婚したいのか。

子どもがほしいけど、どうして子どもがほしいのか。

わたしの生きる意味はなんなのか。

この先どうなっていることが理想像なのか。

自分のことなのに自分の気持ちがわからない。

まるで迷路の中に閉じ込め

別れて3週間

彼ときちんとお別れしてから3週間。

気持ちはだいぶ立ち直ったが、ふとしたときに
「連絡こないかな」「また会いたいな」
と思ってしまう。

彼にとって結婚価値のある女になれなかったことが今でも悲しくて悔しくて。

どう努力したら関係を維持できたんだろうって何度も何度も繰り返し思ってしまう。

「性格的相性が良くなかっただけだよ」
「どっちも悪くない。ただ相手が私と結婚を考えられなかっただけ」
と、

HSPとカウンセリング

友人や妹の勧めもありカウンセリングを受けてみることにした。

昔から生きづらさを感じていた。

普通の人なら泣かないところを泣いてしまったり、先の見えない不安に対してパニックになってしまったりを繰り返していた。

また、特に怒りの感情を人にぶつけることができなくて、我慢するか、我慢の限界がきて爆発するかのどちらかの方法しか取れなかった。

「私なんて」と自己肯定感がずっと低かった。

カウンセリン

この虚無感久々だな。
何もしたくない。
彼に会いたい、ただそれだけ。

人生やめたい

今日の朝はいつも以上に辛い。

朝からずっと別れたことや復縁について考えてる。数年前に付き合った彼の時と一緒。

絶望

復縁なんて無理だろうと思ってるけど、
心のどこかでは「彼から連絡がいつかくる」と思ってしまってる。

バカじゃないの？って自分にも言い聞かせたい。

彼はわたしから離れたくて別れを切り出したのに…連絡なんて来るわけない。

同年代の友だちは結婚、出産してるのに、
なんでわたしだ

本音

別れてから二週間。

アプリの人とご飯に行ってきた。
私にとっては大きな一歩かな。

本音を言うと昔の彼のときみたいに復縁したいと思ってしまう。

でも連絡することで傷つきたくないし、復縁に縋っていても年齢を重ねるだけだから、外に出ていかないといけないと、と思っている。

あと別れる時に「もう連絡は最後にする」と言われたから、しつこくしたくない気持ちがある。

だから半年。
半年後の彼の誕生日に連

朝のしんどさ

失恋してから朝から午前中がしんどくなった。

目が覚めた瞬間に、あ、これから先どうなるんだらう、と先の見えない不安に押し潰されそうになる。

彼と復縁したいとも願ってしまう。

アプリも気休め程度にやってるが、本気になれない。年齢的にももう厳しいのか、とかぐちゃぐちゃ考えてしまう。

そんな不安が朝一番に襲ってきて、とりあえずシャワーを浴びて無感情で会社に向かう。

午前中くらいは不安感と共に仕事

最愛だった人②

彼との交際は喧嘩も多かったが、たくさんの時間を共有した。

平日は彼の家、休日は私の家で過ごし、言わば半同棲状態を2年続けた。

平日仕事が終わったら自宅へ戻り、夜は彼の家へ。
朝は一足先に彼の家を出てカフェで勉強。

何気ない顔で出社し、職場にいる彼の存在を確認し仕事に取り掛かる。

毎週金曜日の夜は外でデートをして、一駅隣の駅から手を繋いで帰る。
スカイツリーが小さく見える夜景を背景に、彼の横

最愛だった人①

自分の婚活が終わったら、いつかまとめて書きたいな、と思っていた。
露頭に迷ってる今だからこそ彼とのことを思い出す良い機会なのかな、と思い少しずつ綴ろうと思う。

私には20代のとき4年間付き合った彼がいた。

彼は同じ会社の同期。第一印象は最悪。
「なんでこの人こんなに上から目線なの？あまり関わりたくない。」と正直思っていた。

同じ部署に配属になって色々と話しをするようになった。「同期」以上でも

マッチングアプリ

マッチングアプリが普及し、出会いの幅が広がり、気軽に人と出会うことができるようになった。

その分、人間関係が希薄になりがちなのでは、とも思う。

アプリの出会いでは、別れる時に音信不通や自然消滅されることも多いと聞いたことがある。
私も今回1ヶ月音信不通にされ、こちらから連絡をしなかったら、おそらく自然消滅だった。

自然に出会った訳ではない、共通の知り合いがいない、縁を切ってしまえば後腐れがな

失恋の乗り越え方

今回の失恋は辛い。

20代の頃なら、ま、次あるかと切り替えられたかもしれない。

半年程度で「私に対して結婚の熱量が湧かなかった」と言われ振られてしまった。

数ヶ月でお互いの関係性も深まってないのに。
なんでこんなことになったんだろう。

彼にとって結婚価値のある人間ではなかったんだな、とナイフで心をズタズタにされた気分だった。

振られると自尊心が低くなる。

またここから婚活を再開するのも

復縁したかった話

今となってはどうしてか分からないが、一時期復縁活動をしていた時期があった。

その彼は半年しか付き合っていなかったが、別れ方に納得がいかず、どうにかしてやり直したいと思っていた。

付き合っているときから不誠実な行動が多い彼で、周りからは
「そんな男良くないよ」
と言われていた。

しかし、当時のわたしは
「そのような態度にさせてる私がいけない」
と自分を責めて、彼は悪くない、良い男だとまで思って

婚活とは

好きな人と穏やかであたたかい家庭を築きたいと思って、婚活をはじめた。
職場には出会いがない、日常でもない、自分から探さなきゃと思って、マッチングアプリや結婚相談所（退会したが）で婚活をしていた。
その結果、アプリや相談所を通して私の心は少しずつボロボロになった。

特にアプリでは遊び目的の人も多く、デートしてホテルに誘われる、ということもあったし、デート当日に連絡がつかなくなる、何度かご飯に行って