で、結局面白くないことって罪になるんですか？ 面白くないことは罪ではないけど面白くないものを評価することの方が罪になるって結論にならなかったっけ？ いや、でもそれって面白くなるためにはその過程で面白くないもののアウトプットも必要で、面白くないことそのものを罪にしてしまうと、それが成立しないからみたいな理由だったと思うけど、それは単に面白いものを作るという点だけでなく面白いものを評価するということについても、見当違いな評価を経ないとまともな評価ができないんじゃないの？ あ
書くか。 どうも最近、調子が良くない。趣味の一部は順調なのだが、趣味以外の調子が極めて悪い。 負い目があるという感覚があるが、何に対しての負い目か分からないな。 本当は分かっていて、自分のいる環境はある人にとって妬まれるほどに恵まれている環境だと自覚しているが、それを活かしていないということに負い目を感じている。そして、そのことから目を背けたいから「何に対しての負い目か分からない」と思い込もうとしている。 別に妬まれるほどに恵まれているといっても、そんな実家が極太とか
おひさ～。 みんなどう？元気してた？ ぼくちんはね～、ぜ～っんぜっん元気じゃない！元気の対極！非気！ もちろん、「非気」という言葉はない。 それにしても久しぶりの note である。確認したら前回から1か月ぶりとのこと。思ったよりいつも通りのペースだった。 話すことねえな。 いや、考えてることはいっぱいあった気がするので考えてることを話せばよくて、なんなら今までそういう風にやっていたが、何を考えていたんだっけな。 今更だけどこの「雑談」シリーズ、「雑記」と呼んだ
日記をﾌｶｰﾂさせようと思う。 私は去年の1月から3月くらいまで日記を書いていたが、毎日続かなくて途中でやめてしまった。しかし日記を書くことでちょくちょくﾁｮﾌﾞｰﾝを書くことの楽しさを知り、雑談というよくわからないシリーズを note にしばらく書いていた。 そして「雑談」を14個ほど書き、自分の中でｼﾞｬｶｰﾝではあるがスタイルが定まってきたことで、そのスタイルから大きく外れるものに対して「雑談」というタイトルをつけることが気持ち悪くなってきた。 そのため、そうでな
はあ～24時ですよ。 ねむ～い。 睡眠時間・睡眠リズム的にはそこまで眠くないはずなのだが、眠いように感じる。こういう時って布団に入ってもあんまり寝られないがちである。 しかし、こういう時は寝られなくても布団に入ると気持ちいいことが多い。 じゃあ布団に入るために、文章書くのはここでやめるか……。 ここまで書いて10分他のことしたら眠くなくなった。これが逆・言霊。 眠さに言及したことで布団に入りたくなったがちょっと経って眠くなくなったということを考えると、順・言霊であ
あーあ いや、別に「あーあ」って言うほど嫌なことがあったわけじゃないです……。 なんか疲れてる。なんだろな。でかい一つの原因があるとかじゃなく、小さい微弱なストレス源が大量にあってちょっとずつ私を疲れさせてきているという感じがするというか。 私の疲れっていっつもこんな感じだな。一つのでかいストレス源になりうるものだけがあって他は特になんもなかったら、意外とやる気が出るというか、いや、これは嘘かもしれない。 実態を一度に見れるものは怖くないけど、同時に全体像を見れないも
私が note で「雑談」のシリーズ？を始まる前に「日記」というシリーズ？があって、「雑談」はそこからの派生である。 今回は一個はじめに「こういう内容を書き出しにしよう」的なことは考えていて、その話をするにはまずこの「日記」シリーズに触れなければならないのだが、今回を含めてやっと12回目となるこの「雑談」シリーズで「日記」シリーズに5回くらい触れている気がして、さすがに多くて嫌になるな。 〈物語〉シリーズ ← これは西尾維新 で、まあ「日記」シリーズのうちの一つに、中学
こんにちは。 さようなら。 うそうそうそ。さようならしないよ。 2024年初 note ですよ。2023年の1月1日から note で「日記」シリーズを始めてそっから派生？してこの「雑談」シリーズになってるので note と親しみ始めてから丸1年なんですね。ただの長文置き場としか認識してないから note を積極的に使うようになってから1年経ったと言われても「そっすね」以上の感情が出てこないな。 最近は自分が年をとるということについて考えている。文章生成 AI がすご
書く。書かないと狂うから書く。これは嘘で書かなくても狂わない。 さてさて……、書くことがないですね。 だが、終わらない。なぜなら本当は書くことなんて無限にあって、自分が認識しているあらゆる事象が書くことであるがゆえにそのうちの一部を「書くこと」として認識できないだけだから。 人生を進めたくないね。しかし人生を進めないのは難しい。 例えば私は大学生だが、人生を進めないための一番分かりやすい択として思いつきやすいのは留年だろう。しかしそれが本当に人生を進めないことに繋がる
現実を進めたくない。しかし生活をしているだけで現実は進んでいく。今日も負けを繰り返すのか。 なんか指先に傷？ができていてタイピングをするとき痛い。 文章を書くのは楽しいが題材を探すのは疲れる。 眠い。 喉が渇いた。 水を飲みに椅子を立つのが面倒くさい。 椅子と言えば一か月くらい前に背もたれがこわれたがそのまま使っている。筋肉はつくのだろうか。 眠くない。 眠い。 眠くない。 眠い。 ツイートをしたり、ツイートをしなかったりする。 「雑談」シリーズとして
さっきnote開いたら書きかけのまま放置してた「雑談 7」が見つかったから公開したんだけど、なんでnote開いたかって言うと雑談のやつ書きたかったからなんだよね。だから、書く。 最近の日記。目が腫れたので眼科に行った。適当にインターネットで調べて家からそんなに遠くなくてレビューが良いところにしたのだがnot for meという感じだった。 医者に求めるものというのは人それぞれで、怪我や病気が治れば良いという人もいれば細かく自分の状態を知りたいという人もいる。私は自分の健康
※1か月ぶりくらいにnote開いたら書きかけのまま途中で放置してたやつが見つかったので公開します（ここから先は8月中旬に書かれたものです） ダサすぎサムネから失礼します。おここです。 いつもnote雑談シリーズについて「過去の読み返していたら書きたくなった」と思って新たに書いているが、今日は別に読み返していないのに書きたくなったので書く。そのため書き始める直前の感情がいつもと違うため今までと比べて全く別物になるかもしれない。 私のnote雑談って常にアドリブだからこれか
あるところに有名な建築家がいた。彼の作る建築物は万人に受け入れられる美しさであったため、多くの人から支持を受けていた。また、あるところに独創的な建築家がいた。彼の作る建築物は決して万人からの評価は得られなかったが、独特な感性を生かした唯一無二の設計は一部の人々から熱烈に支持されていた。ある男がいた。その男は独創的な建築家の熱烈なファンの一人だった。彼はそのカリスマ性に憧れ、自身もそうなりたいと思い建築家を志した。しかし、彼には独創的な建築家とは違い強い承認欲求があった。今まで
前回の「雑談 5」を公開したのが昨日未明、まあ実質一昨日の夜みたいな時間である。そこで「気が付いたら月一ペースになってるなあ」みたいなことを言ったが、あえてここで2日しか経ってないのにもう一回やってみたら面白いんじゃないか。そう思うた訳ですよ。 てか暑すぎ！！！！暑いという事実に脳の思考リソースが、計算資源が持っていかれてしまう。暑さかちんぽか、という感じにならざるを得ない気温である。 私の家は札幌にあるがエアコンがない。馬鹿じゃないの？札幌でもさすがにこの時期は暑いだろ
みんなのアイドル、おここだよ！ アッパーな感じの書き始めにしてみようかと思ったけど早くも疲れてしまった。 昨日私のnoteの雑談シリーズ読んでた。基本面白いんだけど「雑談 2」だけクソつまんなかった。 あと雑談という題でnoteに好き放題書くこれが月一ペースになってることにも気づいた。別に意識している訳ではないのだが雑談1,2,3,4がそれぞれ2023年の4,4,5,6月に公開されていた。月一ペースじゃないじゃん！ 前回の雑談 4が6月10日に書いて公開したものらしく
「雑談 3」を読み返してたら書きたくなってきたし書くか。 私のnoteの「雑談」と称して書きたいことを書くやつ、マジで中身なんてないんだけど後から読み返していて気持ちいいんだよな。自分が書いた文章って自分にとって一番しっくりくる文章だし、内容も基本的には全部同意できるしで、自分にとって苦痛が少ない。 他の人が読んだ時の感想ってどうなんだろうか。毎回書いたらリンクをTwitterに投稿してるけど具体的なフィードバックを得られたことないんだよな。 まあ、自分にとって読みやす
