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正解も不正解、不正解も正解
2日間、書けなかった、書きたかったけど、文章の起こすと伝わらない気がして、手が止まる。✖ボタンを長押しする。NOTEのアプリを✖ボタンで消す。何もしたくない。何も考えずにYOUTUBE見たい。なんでここまで、何事も無力化にしてしまうのだろうか。私が原因なのだろうか、それとも周りなのだろうか。そんなことも考えることもしたくない。両方の世界がたくさん入り乱れていて、両方の関係性は✖と〇でつくられている
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言っている意味が分からない２
ふと将来のことが不安になる。大学卒業するかもわかんないけど、社会人になるのだろうか。何をするのだろうか。何にもわからない。私自身の何が得意で何が苦手なのかも細かく知ってるわけでもない。周りが答えを持ってるわけでもない。でもそんなことより、何がしたいか、何がしたくないか。私自身のやりたいことを、もっと貪欲になって、知らない自分に気付くことが今やることだと思う。みっちゃんに「のぎちゃんのやりたいこと、
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言っている意味が分からない
うーん。難しい。私が話すことで相手はどんな顔するだろうか。話さなくて、存在すること自体で相手はどう思うだろうか。
そう思うようになったのも、過去の私が、まわりからの影響でそうなったのかも。過去は今ではない。そう、過去の人は今の人ではない。わかっていても相手の顔を伺って何もしない。何か思っていても、我慢する。我慢することがたくさん積もって爆発する。そうやって私は壊れた。今もそうかもしれない。
私だけ
明るい、4時間30分サイクリング
5時に起床。疲れがあると起きてすぐに感じ、いつの間にか二度寝をしてしまっていた。7時に二度寝からの起床。早く出なければ、今日は電車ではない。薬院から北九州まで今日もチャリ。昨日、約10時間以上寝たはずなのに疲労は少しある。出発する準備をする中で、不安が大きくなる。
知らない世界を知ろうとするときも、もちろん恐いのがあるのは事実だ。
けどその知った世界が恐いものだったとしたら、もうそんな世界見たくな
悲しい、6時間30分サイクリング
2月3日月曜日 約0時30分 北九州の平和通から福岡の博多まで、友達の情報だと自転車で8時間。正直怖い。やったことないことだから。それでも、やろうと思った私は褒めてやりたい。よくやろうと思った。
最初の八幡駅からくらいまでは順調だったが、２日の児童館の子供達とガチで鬼ごっこしたのでその筋肉痛もあるせいか、ペダルをこぐのがきつくなる。瞼も重くなる。自転車のライトが消える。真っ暗闇の中1人でこぎ続け
ただそこにそれしかなかった
吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、
今日も生きてる。
私達人間も一定の気分で生きている人間がいないのは人間で呼吸できるからなのだろうか。呼吸も生まれる前の意識がない時からしていた。
ただそこにそれしかなかった。
最近、YouTubeの中でも、エドというユーチューバーの動画や、ウーマンラッシュアワーのザマンザイの時事ネタの動画を見ていて、誰も救われないなと感じることが