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サンプ

のぎちゃんの先輩の話を始めたいと思います。 よろしくお願いします！ のぎちゃんは高校三年生まで野球をしていたんだよね。大学生になって野球は辞めてしまうんだけど、福岡マラソンに出たり、バドミントンやフットサルを趣味でやってるくらいスポーツが好きなんだよね！ 4人の核家族で、父さん、母さん、６つ離れた兄がいて、家族のことを一言で表すと 「落ち着けない」 なんでかって言うと、父さんは、自分自身の常識から外れると、すぐカッとなって怒鳴る人。だからビクビクしながら一緒にいないといけ

正解も不正解、不正解も正解

2日間、書けなかった、書きたかったけど、文章の起こすと伝わらない気がして、手が止まる。✖ボタンを長押しする。NOTEのアプリを✖ボタンで消す。何もしたくない。何も考えずにYOUTUBE見たい。なんでここまで、何事も無力化にしてしまうのだろうか。私が原因なのだろうか、それとも周りなのだろうか。そんなことも考えることもしたくない。両方の世界がたくさん入り乱れていて、両方の関係性は✖と〇でつくられている。ような気がする。どっちも悪くないはずなのに、一つものに対して、✖と〇の世界に分

言っている意味が分からない２

ふと将来のことが不安になる。大学卒業するかもわかんないけど、社会人になるのだろうか。何をするのだろうか。何にもわからない。私自身の何が得意で何が苦手なのかも細かく知ってるわけでもない。周りが答えを持ってるわけでもない。でもそんなことより、何がしたいか、何がしたくないか。私自身のやりたいことを、もっと貪欲になって、知らない自分に気付くことが今やることだと思う。みっちゃんに「のぎちゃんのやりたいこと、したい仕事ってなあに？」と聞かれたときにだんまりするんじゃなくて、びしっとこんな

言っている意味が分からない

うーん。難しい。私が話すことで相手はどんな顔するだろうか。話さなくて、存在すること自体で相手はどう思うだろうか。 そう思うようになったのも、過去の私が、まわりからの影響でそうなったのかも。過去は今ではない。そう、過去の人は今の人ではない。わかっていても相手の顔を伺って何もしない。何か思っていても、我慢する。我慢することがたくさん積もって爆発する。そうやって私は壊れた。今もそうかもしれない。 私だけではない。周りにはそんな人がたくさんいる。今日もいた。彼女は突然準備もしてないの

明るい、4時間30分サイクリング

5時に起床。疲れがあると起きてすぐに感じ、いつの間にか二度寝をしてしまっていた。7時に二度寝からの起床。早く出なければ、今日は電車ではない。薬院から北九州まで今日もチャリ。昨日、約10時間以上寝たはずなのに疲労は少しある。出発する準備をする中で、不安が大きくなる。 知らない世界を知ろうとするときも、もちろん恐いのがあるのは事実だ。 けどその知った世界が恐いものだったとしたら、もうそんな世界見たくないし、恐いものから一歩踏み出すのは知らない世界を知ることよりも残酷かもしれない。

悲しい、6時間30分サイクリング

2月3日月曜日　約0時30分　北九州の平和通から福岡の博多まで、友達の情報だと自転車で8時間。正直怖い。やったことないことだから。それでも、やろうと思った私は褒めてやりたい。よくやろうと思った。 最初の八幡駅からくらいまでは順調だったが、２日の児童館の子供達とガチで鬼ごっこしたのでその筋肉痛もあるせいか、ペダルをこぐのがきつくなる。瞼も重くなる。自転車のライトが消える。真っ暗闇の中1人でこぎ続ける。 怖い。真夜中だからか車が高速道路並みのスピードで走行している。パンク修理は

バイトする意味

今日は掛け持ちでバイトを始めてした。13時から、子供たちと児童館で、くそ真面目に鬼ごっこ、筋肉痛になった。明日も北九州から福岡市の博多まで自転車で行くので、いい準備運動になった。生徒たちありがとう。今年の四月から、児童館の生徒ではなくなる子が三人は確定している。正直あまり接していないが、すごく寂しい。その生徒たちも含めた、小学生とたくさん、しゃべってお話した。生徒たちに学ぶことはないように見えて、結構ある。じゃあ私は何か残してあげるものは何だろう。知識も経験もあるおばさん先生

児童館の中での教育

児童館でバイトしているときにずっと考えている。注意しようか、注意せずにその場を見届けるか。繰り返し何度も違うシチュエーションで選択が問われる。どうしよう。選択したらしたで、あー注意しなくって良かったなって思うときもおれば、注意しなかったら、今度は他のおばさん先生が怒鳴る。 　 もうどっちが正解なんだよっていつも思う。また私自身に自信がない。私達先生の役割は子供の見守り。怒鳴ることが、決して仕事ではないし、怒鳴るおばさん先生も怒鳴りたくて怒鳴っているわけじゃないのもわかる。おば

ただそこにそれしかなかった

吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、 今日も生きてる。 私達人間も一定の気分で生きている人間がいないのは人間で呼吸できるからなのだろうか。呼吸も生まれる前の意識がない時からしていた。 ただそこにそれしかなかった。 最近、YouTubeの中でも、エドというユーチューバーの動画や、ウーマンラッシュアワーのザマンザイの時事ネタの動画を見ていて、誰も救われないなと感じることがある。 この世の中で何が悪とか正義とかは本当にないな。と感じる。それが長いものに

白黒

まぶたの裏のホコリというnote投稿のやつと少し似ている気がするけど今回のは少しだけ違う。 モノレールとか電車で座る時間が長いとする。見えていた視界が残像になって車内の電気の明るい上の部分だけは明るみを持つ。 次第に椅子に座ってるという感覚はだんだん無くなって、乗客もみんなが消える。そしてホコリが現れる。ホコリもだんだん意識しなくなるとどこにいるかもわからない世界が白黒で広がっている。 わからないのにただ一点を見る。 そしたら黒い丸がひとつ見える。 なんだろこれ以上。 わっ

コモンビート

余談ですが、カタリバで、知り合ったゆうなっていう人のnote投稿を見て、しっかりした自分自身の意見をうまい文章力で、気持ちが伝わってきて素晴らしいなと感じた。ゆうなありがとう。 それでは、私のことを書きますね。 鏡で自分の顔を凝視していると、鏡の自分が動き出しそうになるのを久しぶりに感じた。高校の時にやっていたけど最近していなかった。 朝から、いっくんの車に乗せてもらい、久留米へ。（いっくんいつもありがとう） あーちゃんの演劇の開催時間の1時間半前について、玄という辛麺