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明日、死ぬことにした日
2022年3月3日。今日この記事が投稿されたということは、私の理性が、希望が、希死念慮に打ち勝って新しい夜明けを迎えた証拠だ。死ぬ話をしたいわけではない。
「今日死にたいなら明日死のう」を繰り返せば生きていける!と気付いて今日まで生きた。なかなか縁の切れない希死念慮との闘いに、白旗を揚げることにした。死にたいままでも、弱いままでも、生死を彷徨うことがあっても、またひとつ新しい年を迎えたよ。
「
生きるの辛いね呼吸がずっと苦しいよはやく、解放されたい、はやく
好きでこんな病気になったわけじゃない、そもそも望んで発達障害で生まれてない、
あの時やっぱり飛び降り完遂していればよかったのかな
この扉を、窓を、あと片足一歩越えられたら、タヒぬ確証は無いけれどさ、もうこれ以上自己嫌悪、フラッシュバック、苦しみたくない迷惑かけたくないよ、ね、
父、彼氏、毎日くだらない話、聞いてくれてありがとう、ぜったい死なないよ私、でも、もう限界が近づいてる、自死への衝動の足音が確かに聞こえてくる、こわい、くるしい、ダメだ、でも強くなりたい泣いてばかりだごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさ
もう、「頑張れ」って言葉で自分を殺したくない
ヒトの平均寿命、あと60年もあるなんて信じたくない
これ以上、何をして、何を頑張って、何を愛して生きればいいの?
医療や薬に生かされている身だけれど、30歳までには必ず死ぬよどんな手を使ってでも
本当は18で死ぬ筈の命だったからね、今の私は幸せだよ、だからもう許して、死ぬ事を
まっくらな夜に浮かぶ星みたいな錠剤を飲みこんで、過呼吸の末に見た、朝焼け、すごく綺麗だったな
現実は、病気病気障害障害言われて辛いから
朝は朝露で煌めく花になって、夜は高い雲の上で星になりたい
私は朝焼けに希望を見出したかった、ただそれだけ
カーテンの隙間から覗く白んだ空
眠れない6畳に朝日が来る
朝日から逃げたい気持ちを薬で誤魔化して今日もおはよう1日がんばろう
希死念慮、おととい、首絞めて失敗したこと、容姿に絶望して鏡見て毎日泣いてること、自分のお腹にナイフ刺そうとしたこと、あしたの通院で正直に言おう
自殺したいODしたいお腹刺したい希死念慮で気が狂いそうななる夜
トラウマがフラバして眠れない夜
またやらかしたら即入院かな、どうせ閉鎖にぶち込まれるんだろ、耐えろ