【自己紹介】改めまして、わたしはこういう人間です（改）

noteを始めたのが2020年の秋

新しい仕事に就いたばかりで、毎日が不安ばかり
うまくいってなかった頃だった

自分の気持ちを吐き出す手段の一つが「文字にすること」
それをうまく生かせないかと思っていた時にnoteを見つけた

始めたての記事がこちら↓

この頃から月日が流れ、置かれた環境や考え方が変わった

気になること、好きなこと、いつも考えていること、価値観・・・
『あの頃』と大きく変わ

ホルモン分泌の力に感心する。
あの次の日、鏡に映る自分を見ていつもよりきれいに感じた。
すごいなあ。

こうやって日々の自分の感情だけを自己中に発信してもいい場なのだろうか、noteって

漫画とか、映画とか、ドラマとか別に嫌いじゃないのに、”感情を動かされる”ことで自分の気持ちが浮き沈みして疲れることに気づいて、避けるようになった
最終回まで見れなくなった
そのせいで趣味がなくなった

自分の考えだけで、他人を評価してはならない

———————―福沢諭吉の言葉だそうだ

ここ数週間、とにかく頭の中が大騒ぎな毎日だった

友人としても仲良くしている、職場のあの子の様子がおかしい

「なんか前より厳しくなった？」
「機嫌が悪いというより、なんかピリピリしてる？」

周りの同僚とそんな言葉を交わしていた

ここで重要となったのが、わたし自身が
『わたしにだけ、冷たい態度をとっているように感じた』という点

同じ部署で仕事をしてい

「人生の目標ってなんだろう」「生きている意味ってなんだろう」
常に考えてきたけど、ふと
「もしかして『わたし自身を大好きになる、愛すること』がソレなのかも」と感じた瞬間があった
ストンッまではいかなかったけど、これからの人生の道筋が見えた気がした

”友達”という関係性になってしまったのが良くなかったのかもしれない。
相手は現状の空気感をどう思っているのかわからないけど、それが逆にわたしを苦しめるのだ。
仕事をしている間は”同僚”としての関係性を保つしか、自分の心を保つ方法がないかもしれない。

最近まったくパソコンを触ってなかったなあ。
そろそろまた書きたい。

友人が自分と同じ状況に置かれていると聞いて、正直嬉しいと思ってしまった。
異なっているのは、友人は相手からの好意があること。
わたしはきっと一方通行だ。
いいなあ。

吹っ切る、と宣言したものの、まだ頭の中にいる
本当にもうやめよう
わたしのことを愛してくれる人たちがたくさんいるんだから、その人たちを大事にすべきだ

3.11 あの日に思いを馳せて

未曾有の大災害から13年が経った

この13年間、いったいわたしは何をしてきただろう

学生から社会人となり、守られる側から守る側になった

あの頃のわたしは、今のわたしを見て何を思うだろうか

「震災に対して、しっかり向き合えるくらい自分の心が落ち着いたら、絶対に被災地に行こう」
そう思い続けていたら、13年の時が流れた

わたしにとって第二の故郷といってもいい宮城県

あの日、わたしは宮城県に

ああ、やっと書きたかったこと書けた気がする
読む人にとっては嫌悪感を抱く人もいると思うけど、
私は満足
これでまた一歩、進める気がする

決して実ることのない恋の相手である貴方へ

これまで、貴方をずっと追いかけてきました

けど、今日で踏ん切りをつけます

これ以上、貴方のことを想ってもわたしは救われません

ただただ、心が疲弊していくだけだと気づきました

貴方とどうなりたい、というわけではないし、

そもそもどうなることもできません

そんな関係性でした

わたしが勝手に憧れていただけです

貴方にとっては『都合のいい人間』なだけだったでしょう

それでもいいと、自分に

結局のところ、わたしは愛されたいし、かまってほしいのだ

半年ぶりにまた体調が崩れた

いつも通りに起きて、
二人分のお弁当と朝ご飯を作って、
ゴミ捨てをして出勤した

「なんか変だな・・・」

出勤して１時間後
手と足の先が異様に冷たい
末端冷え性ではあるが、明らかにおかしい

接客していてもうまく言葉が出てこない
まるで子どものようにたどたどしい話し方になっている
「いつもならもう少しわかりやすく、端的に説明できるのに・・・」

どんどん冷たくなって

いやーしんどいしんどい。
終わりの見えないしんどさ。
解決しないしんどさ。

５％オフと５００円オフ、この２つのクーポンを使って買い物上手になりたかったが、うまいこといかない。不条理だ。