義母の母が亡くなった。
生前は、一度しかお会いしたことなかったけれど、すごく優しい方だったので、お葬式でお顔を見たとき、あぁもう一度だけお会いしたかったなぁと、淋しくなった。
自宅に戻って、祭壇に飾ってあった頂き物のお花を生けた。
４人目のお祖母ちゃんが、我が家の仏壇に加わった。

日記 1.15

この所、色んなことが、同時多発的に起こって、心が疲れてしまっていた。

本当はすごく悲しかった。
悲しんでる人を見るのも、悲しかった。
悲しみを見せまいと、気丈に振る舞う人を見るのも、悲しかった。
全部全部飲み込んで行くことが正しさだとしても、美しいとしても、心の中は本当は泣きたがっていた。

美しい人からの、ふいな優しさによって、無意識に堰き止めていた流れが、一気に溢れてしまった。
ありがとう。

誰かにもらった”💕”を私が”私の形”で送り、それを受け取った誰かが”その人の形”で送り、それを受け取った誰かがまた”その人の形”で送るand so on..
世界はそうやってできているから、
その大いなる循環の一部である自分から出すエネルギー”私の形”も、できるだけ愛でありたい。

なんでも２人でやってきた。
それを良しとしてきた夫からの意表をついた提案。
本当は自分だけの音があるでしょ？
それを出してみたら？
そんなのどっかで夫は許さないって思ってた。そんな言葉を聞く日が来るなんて。
切り離すこと。個。
冥王星水瓶座の空気は、確実に我が夫を変化させている。

過去軸が、急に未来軸になった日。
目覚め。水瓶座上弦の月。
ダウンロード半端なかった。
先週の金曜、先生の急なお休みからの、急展開。
思い立ったところから、すべては始まった。
ずっと大切な事を見聞き思考し話しているような。
わたしの意思のようで、わたしの意思ではないかのような。

星のチャートにも乗ってないもの。それは自分の記憶が知っている。懐かしい匂い、風景。同じ音楽を好きだと思う感覚。それは、この両親から、そしてこの家族の営みからもらったものなんだと分かる瞬間、自分の身体のあらゆる記憶が、愛しさに変わる。

自分が出した決断も、相手に出された決断も、受け入れて、前をむいて行くしかない。そうするしかないんだ。
まだ私には時間がかかりそうだけど、いつかは。。
って書いて、やっぱり思い直した。やっぱり大好きだよ。会えなくて淋しいよ。また時期が来たら話したいよ。そう願いだけでも投げておこう。

誰かの為に何かを言う人が、自分の言いたい事はなかなか言えなかったりする時。
その人が、自分自身のために声をあげることができるようになって、その人が、もう一度誰かの為に言いたい事を言う時、その人の周りの世界は動くんじゃないかな。

わたしは、母を助けたいと思って、母の元に生まれてきた。子ども達もまた、わたしを助けたいと思って、私の元にやってきてくれた事が、今日分かった。子どもはみんな、存在そのものが愛だ。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。

久しぶりに、ノートに自動筆記して内観した。過去がぜんぶ引っ張られて出てきて、何度も泣きながら全部書いた。こんなに深く潜ることになるとは。でも書き終わった後、すごく満たされた気分だった。

過去を曝け出して同情や共感や承認を求めること。これは自分のために声をあげられなかった自分が、自分のためにやってきたこと。この先の言葉は、己の未熟さゆえ傷つけてしまった人たちへの祈りと、大切な人たちを守るために、使っていきたいと思った。
太陽と天王星のオポジション。変容が起きた日。

素敵な画像を使わせていただいている皆様へ
いつも文章を書き終えた後、自分の中での全体のイメージを見ながらピンときたものを選ばせていただいているのですが、その作業が私は大好きで。素敵な作品に出会えると、本当に幸せな気持ちになります。
改めて、ありがとうございます♡