４月２０日　生きてちゃダメなんだ

※暗い内容です。見ることをお勧めしません

気持ちが、首を吊ることしか考えられなくなる。昨日カウンセリングに行ったばかりなのに。私はいるほうが迷惑。みんなも私が死んだほうがいいと思っている。いつも死ぬ死ぬ詐欺しているただのかまってちゃん。先生にショートメッセージ送るか悩んでぐったりしている。一回首を通したけど意識を失う感じがない。これは失敗する吊り方なんだと思う。先生にはメッセージ送らない。迷惑だ

4月15日　何もできなかった日

　体が重い。思うように動かない。やりたいことはあるのに何もできない。悔しくて涙が止まらない。悔しいから泣いているのか、気持ちが落ちているから泣いているのかよくわからない。雨のせいだろうか。希死念慮でいっぱいだ。薬でどっか行ってたのじゃないのか。でも、帰ってくると安心する。そうだよね。これが私だ。死にたい私が本体になっている気がする。死にたい私も私の一つなのだ。

　今日は不思議な夢をみた。でもここ

4月9日　希死念慮に支配された日

　※今日の日記は自殺について書いてあるため、あまり見るのをお勧めしません。
　
　今日は22時寝て4時45分に起きた。起きた感じはまだ眠い。というかすごく頭が痛い。とても鬱屈とした気分だ。

　何もせずぼーとすごした。寝てた方が良かったのかもしれないが、罪悪感で寝られない。私なんかが安らかに眠ってていいのかわからない。　　

　朝ごはんを食べた。ベースブレッドのプレーン味、昨日の残りの味噌鍋、ホッ

4月8日　死にたい

　死にたいがむくむくと浮かんでくる。こんな掃除すらできない私なんかいない方がいい。だらしがない。怠けてるだけ。だって羊毛フェルトはできてるじゃん。食器洗いだって後回しにしすぎ。自分で食べたやつくらいさっさと片付けなよ。お風呂に入る前にやればいいんだよ。そんなことすらできないでほわほわと暮らしている私が嫌になる。見捨てられちゃうかも。死ぬ前にと思って掃除と片付けをした。いらないもの全部PayPayフ

2月5日　何度目かの首吊り

　今日は23時半に寝床について、0時に寝付けて、3時に起きた。とても眠いんだけど、二度寝ができない。半寝で貪るようにご飯やお菓子を食べてしまった。おからクッキー4枚、チーズ2個、パン、プリン……早朝に目が覚めるとやけに食べたい衝動に駆られる。ホット牛乳青汁とコーヒーもいただいた。

　『三体』を聴くが、内容があまり入ってこない。たまにコクコクと寝かけてしまうけれども、寝付けるまでいかない。もどかし

1月28日　勉強してでてきた死にたいちゃんと戦った日

　死にたいが湧き上がってくる。なんで？勉強張り切りすぎたせいかな。つらいよ。本を読みたいのに。私は生きていたいんだってば。何回も何十回も何百回も苦しんで生きてて良いか確認したじゃない。もう楽に生きてていいんだよ。ただ生きているだけでいいんだよ。違くないよ、私は生きてたいの。優しいみんなと一緒に笑ったり泣いたりして生きてたいの。死にたいなんてでたらめな脳みその情報に負けちゃダメ。脳みそは強いなあ。や

耐えられなくて、死にたくて、また首吊っちゃった　でも死ねなかった。何が間違ってるんだろ。後遺症でとにかく頭が痛い　あーー後ろから刺されて死にたい

1月12日　なんで今日も生きているんだろう

　今日は23時に寝て、1時半に起きて30分をかけて寝て、3時半に起きた。本当は22時に寝る予定だったのだけど、寝付けず困った。起きる時間はいつもより遅くて都合が良かった。本当は5時〜に起きたい。まとまった睡眠が取りたい。

　今日もひろゆきさんの「なまけもの時間術」を聞き流す。人の生き方を聞いているのは面白い。ひろゆきさんはどう自分が幸せによく生きられるかに特化しているようで聞いていて気持ちが良い

やっぱりもうダメかも　今すぐ車に行って目隠しをして薬をたくさん飲んで首を吊りたい　でも体が動かない　なんでなんだろ　こんなこと呟いて何になるっていうんだろう　バカな私　本当に嫌い　生まれてきてはいけなかったんだよ　遺伝子が違う私であってほしかった　迷惑ばっかりかけてごめんなさい

1月3日　ダメな日と救世主神聖かまってちゃん

　今日はダメな日だなと思う。全部ダメ。でもいつかダメじゃない日が来るから大丈夫だよ。ダメな日として今日を生きていこうね。

　本を読みたいけどイライラと焦燥感でやはり読めない。noteのフォロワーさんに紹介されたので、Apple music で「はじめてのReoNa」のプレイリストを聴く。何もかもダメな日は音楽も聴けないんだけど、なぜかスッと自然に音楽として入ってきてくれる。こんなアーティストに会

寝る前に死にたいでいっぱいになっちゃった　今日こそ寝られますように

死にたい　つらい　つらい　つらさから逃げたい