2月5日　何度目かの首吊り

　今日は23時半に寝床について、0時に寝付けて、3時に起きた。とても眠いんだけど、二度寝ができない。半寝で貪るようにご飯やお菓子を食べてしまった。おからクッキー4枚、チーズ2個、パン、プリン……早朝に目が覚めるとやけに食べたい衝動に駆られる。ホット牛乳青汁とコーヒーもいただいた。

　『三体』を聴くが、内容があまり入ってこない。たまにコクコクと寝かけてしまうけれども、寝付けるまでいかない。もどかしい気持ち。じっとしているだけじゃしょうがないとと思って、洗顔、スキンケア、髪の毛を乾かすのをやった。

　体を動かした方がいいと思い、部屋の細やかな掃除をやった。気になっていた部分が解消できて良かった。後でやろうとしてやってないことをやるのは気分が良い。動いたら眠いような眠くないような不思議な感覚になった。

　朝ヨガと、ストレッチヨガをたっぷり1時間やった。体を伸ばすと気持ちが良い。目が覚めてきた気がする。

　2度目の朝食にポトフとプロテインバーをいただく。お腹はいっぱいなんだけど、どうしても食べなきゃいけない感じがして食べた。その分今日は動こうと思う。

　kaho花園のお香を焚き、写経をする。甘い香りの中でやる写経は格別だ。とても神聖な気持ちになり、頭がしんとする。
　今日は「無眼耳鼻舌身意」を書いた。訳は、見る、聞く、嗅ぐ、味わう、触れたものを感じる、考える、という自身の感じ方の癖から自由になることだ。解説では、眼、耳、鼻、舌、身で感じることを五感というが、仏教ではこれに意識を加えて「六根」とする。それらが全て「無」であるとは、六根にこだわらずに、ありのままを見、聴き、嗅ぎ、味わい、触れ、考えるようにと説かれているとある。
　これは『反応しない練習』でも何回も触れられていたので理解はすぐにできた。でも、実際にやるのは相当に難しい。私には生きてきた二十と数年の経験、知識、考え方があるから、それを通さずにそのままのものを受け入れるというのはやるには相当難しいことだと思う。
　でも、確かに写経をしているとき、ヨガをしている時、大切な人たちとぼーと景色を眺めている時などは説かれているように、ありのままを受け入れていると自分でも思う。そんなことを書いた後に思った。

　すっかり眠いので休憩をする。そして観念して1時間半眠りについた。目覚めは良く、すっきりとした。

　彼が起きていたので一緒に軽食をつまむ。鬼まんじゅうおいしかった。他愛のない話をして楽しんで過ごした。

　お金ないのにどんどん買ってしまう。情けない。彼にカード破産している人と同じって言われてそうだなって思った。高いものを買ったり、ギャンブルをしているわけではないんだけど、日用品を買うだけで毎月が赤字だ。つらい。早く働けるようになりたい。

　その後、自分で考えてみて、職場の貯金を崩して一括返済するつもりだと彼に話した。そうしたら、それだけは絶対ダメと言われた。後のために取っておきなさいと、自分が払うから心配しないでいいと。私は泣いてしまった。自分の情けなさに。復職できると思って買ったものたち、見通しが甘かった。あとから分割で積み上がっていたお金は30万円以上になっていた。それも知らなかった。知らないで、どんどんものを買い続けてきた。なんて愚かなのだろう。彼は何度も優しくなだめてくれた。そして冷静に、支出の計算をしてくれて返済のお金とこれからのお小遣いをくれると言ってくれた。本当にありがたい。「自分にはぽみの癒しが必要だから」ともいってくれた。こんな私でも必要とされているなんて、思ってもみなかった。自分の愚かさと、彼の優しさでたくさん泣いてしまった。

　図書館に行こうとしていたが、到底いける状態ではない。休憩をして、寝た。何もかも忘れたい。ずっと起きなかったらいい。そう思いながら寝たけれども起きたらいつもの続きで、絶望した。頭が痛い。何もしたくない。よこたわるだけ。今日は自分を慰める声が聞こえてこない。そりゃそうだよね、こんなダメ人間だもの。かけられる言葉は罵声くらいだよ。躁の状態を上手くコントロールできてない。うつもそうだけど。全部が上手くコントロールできない。薬はちゃんと飲んでるのに。2年も治療してるのに。自分にがっかりだ。いなくなりたい。

　ずっと死にたいが頭を回ってる。なかなか気力がでなくて動けなかった。けどピンポンと音がなり、お届け物が来た。新しく届いたお香を焚いて首を吊ろうと思った。すごくいいアイデアだと思った。安らかな香りの中で死ねるなんていい考えだと思った。今日は音楽はなしで死のうと思った。ラベンダーの香りのお香に火をつける。音楽は自分にはもったいない気がして流すことができない。ドアノブにロープをかけて、ゆっくりと締める。気が遠くなっていく。視界が白になってきた。その時に、ちょうど彼が帰って来た。あ、と思って力を緩めてしまった。現実に戻って来た絶望。また、死ねませんでした。みすぼらしいです。なんでこんな私が生きていていいのでしょうか。わかりません。なぜ生きているのが許されているのでしょうか。わかりません。のうのうと生きている自分が許せません。恥です。今日寝たら起きなければいいのに。そのまましんでいればいいのに。こんな自分が嫌いで許せません。さようならしたいです。おやすみなさい。

19:45〜0時は予定多分こんな感じでねれると思う