4月9日　希死念慮に支配された日

　※今日の日記は自殺について書いてあるため、あまり見るのをお勧めしません。
　
　今日は22時寝て4時45分に起きた。起きた感じはまだ眠い。というかすごく頭が痛い。とても鬱屈とした気分だ。

　何もせずぼーとすごした。寝てた方が良かったのかもしれないが、罪悪感で寝られない。私なんかが安らかに眠ってていいのかわからない。　　

　朝ごはんを食べた。ベースブレッドのプレーン味、昨日の残りの味噌鍋、ホット牛乳青汁、コーヒー。ぼんやりと食べてしまった。

　昨日は入れなかったお風呂に入った。神聖かまってちゃんのPVを見ていた救われてた。心の傷口によく効く。思いっきりバトンを投げたい。田舎なので飛び降りができる場所がとても少ない。
　
　今日も生きていることに罪悪感を感じる。なんとか首吊りの非定型で成功させたい。一番迷惑かからないと思う。定型のほうがいいんだろうけど、家にそんな高く吊れる場所がない。なんとか非定方でも確実に死ねる方法を。たくさんの人がこれで楽になっているからちゃんとやれば死ねるはずなんだよな。私が未熟だからできてないだけで。一番初めにやった時が一番死に近かったと思う。あとはおままごとみたいなもん。パフォーマンスかよって感じ。私はつくづく面倒臭い人間だ。

　昨日吊った時は全然自分のケアができなかった。ケアをする前にロープを持ってきて、お香を焚いて、簡単な遺書を書いてiPhoneの故人連絡先のようなものを彼宛にして印刷して、Twitterに死んだことを呟いといてって書き殴った。とにかく1秒でも早く死にたかった。生きたいという心の声が全く聞こえなかった。死にたい私だけが出てきてて、他の私はいなくなっているか、やっぱりこの子が私の本体のような気がした。

　薬も、カウンセリングで学んだことも、今までかけてもらった優しい言葉も、彼も、友だちも、思い出も、これからの楽しみなはずの予定も全部全部裏切って死のうとした。私は裏切ることができてしまった。そういう人間だったのだ。止められるものはなかった。死ななかったのは、私が上手に首を締めることができなかったからだ。それだけ。情けない。何をしてんだか。生きるのも下手なのに、死ぬのも下手。いいところなんて一つもない。今回は死ねなかったから、またしばらく間を空けて研究などして今度こそは確実に死にたい。お願いします。

　頭が痛い。ずつーるみたら上昇ってあった。昨日の後遺症でもあるかもしれない。ロキソプロフェンを飲んだ。良くなりますように。

　PayPayフリマで売れたものを梱包した。他のも早く売れて欲しい。しばらく経って売れなかったら全部捨てる。

　気持ちが押しつぶされそうだ。彼が起きてきて目の前にいたのに気づかないですごくびっくりした。なぜかたくさん抱きしめてくれた。涙がたくさん出てきてしまった。あたたかい。この温もりがつらい。私は彼を裏切って死のうとしたのだ。ひどいやつだ。罪悪感でいっぱい。死にたいのか生きたいのかはっきりしなよ。

　1時間半寝た。何もする気になれない。

　マスカルポーネパンと卵がけご飯とスナック菓子を食べた。炭水化物が欲しくてたまらなかった。たべてごめんなさい。

　起きているのか寝ているのかわかんなくなってきた。4時間くらい寝た。寝たり起きたり、でも現実に向かいたくなくて、寝たらそのまま死なないか希望を持って何度も寝た。死ななかった。眠るように死にたい。

　散歩に行った。PayPayフリマで売れたものを発送するため。一歩一歩が重かった。

　死にたい。疲れた。もう嫌だ。ぐるぐるぐるぐる死にたいぐるぐるぐるぐるぐる。心臓がぎゅうううってなってる。首吊りたいけど、彼が帰ってきちゃった。だめだ。なんで彼が帰ってくる前に済ませておかなかったのか。彼は私が具合悪そうなのを察知して、早く寝なさいなって寝室まで連れてきてくれた。ごめんなさい。

　今日はもう寝ます。おやすみなさい。