1月3日　ダメな日と救世主神聖かまってちゃん

　今日はダメな日だなと思う。全部ダメ。でもいつかダメじゃない日が来るから大丈夫だよ。ダメな日として今日を生きていこうね。

　本を読みたいけどイライラと焦燥感でやはり読めない。noteのフォロワーさんに紹介されたので、Apple music で「はじめてのReoNa」のプレイリストを聴く。何もかもダメな日は音楽も聴けないんだけど、なぜかスッと自然に音楽として入ってきてくれる。こんなアーティストに会えるなんてnote再開して良かった。ありがとう。

　ダメな日は、神聖かまってちゃんを聴く時が多い。の子さんの音楽のおかげで生かされている。ありがとう。書ききれないくらい救ってもらえたし、自殺未遂をした時も最期のプレイリストとして聴きたくて、「フロントメモリー」「躁鬱センチメンタル」「日々カルチャア」「マイスリー全部ゆめ」「るるちゃんの自殺配信」「ゆーれいみマン」「死にたい季節」「花ちゃんはリスかっ！」を入れた。

　結局死ねなかったけど、ずっと流れるいつも聴いてる神聖かまってちゃんの曲を聴いていたらその気持ちも紛れる気がした。死ぬ時は神聖かまってちゃんを聴きながら死にたい。の子さんが生きていて新しい曲を作って公開してくれるのは希望だ。いつかライブで見たい。の子そんに会いたい。だからまだ生きていたい。の子さんが生きているなら私も生きていたい。今日の気持ちはどん底だけで死にたいでいっぱいだけどこの文章を書いたらプチ自殺して気を紛らわそう。私は生きていたいから。

　伝えたいことを先に書きたかったから時系列がおかしくなっちゃったけど、いつもの日記。

　今日は23時に寝て、2時45分に起きた。本当は22時に寝たくて寝床にはついていたのだけど、全然寝られなくて遅くなってしまった。焦燥感と不安でいっぱいで、助けて欲しかった。アロマやめぐりずむ、ゆたぽん、睡眠導入ミュージックをかけてようやく寝付けて良かった。睡眠薬飲んでても、寝られない時は寝られない。つらい。前の診療の時に眠りについての不安を訴えたのに、薬の調整がされなかった。次の診療では絶対に増やすか変えてもらいたい。

　起きてからはホット牛乳青汁を飲みながら、『同志少女よ、敵を撃て』をぼんやりと聴きながら体と部屋が温まるのを待った。40分くらいしてから、瞑想とヨガを1時間かけてゆっくりやった。昨日はできなかったので良かった。前向きな気持ちになれた気がする。

　朝の洗顔とスキンケア、ヘッドスパをやった。とても気持ちが良い。昨日はスキップした気がするからこれもできて良かった。やりたくない時は無理せずにやらないで、できる時にやろう。お家の中だから、つらくないように生きよう。どれもこれも義務でやるととても窮屈でつらくなっちゃうから。

　朝ごはんはシチューとバナナ、プロテインバーとコーヒーをいただいた。体があたたまった。今日はとても寒い。暖かくすることを意識してやっていこう。ゆたぽんも温め直した。歯磨きもできた。

　少し眠くなってきたが、『相模原障害者殺傷事件　優生思想とヘイトクライム』の続きを読む。なんだか大学生が文字稼ぎのために増やしているような言葉が多くて、婉曲的でわかりづらいし、そのせいで無駄に文章が多い気がする。自分の文章のようでイライラしてしまう。イライラしてるし頭がとても痛くなってきたので寝ることにした。　

　起きたら多少はすっきりしたようなしてないよな気がする。何もできない。1番最初に書いた、曲をただただ流し続けるだけで生きている状態。死にたいでいっぱいになる。こうなると生きているだけで、存在しているだけでつらくて苦しくなる。体がずんと重くなり動けなくなる。お前は生きていてはダメだって脳からたくさん指令がくる。ぐらぐらする。許してください。私は生きていたいんです。プチ自殺をする。なかなか許されないから何回もやる。何回も死ぬのなら許されるのかな。しんどいよ。恵まれているのに、なんでこんなんなっちゃったんだろ。心が張り裂けそう。つらい。寝れますように。おやすみ。