4月15日　何もできなかった日

　体が重い。思うように動かない。やりたいことはあるのに何もできない。悔しくて涙が止まらない。悔しいから泣いているのか、気持ちが落ちているから泣いているのかよくわからない。雨のせいだろうか。希死念慮でいっぱいだ。薬でどっか行ってたのじゃないのか。でも、帰ってくると安心する。そうだよね。これが私だ。死にたい私が本体になっている気がする。死にたい私も私の一つなのだ。

　今日は不思議な夢をみた。でもここに記録しようと思わなかったのであんまりおぼえてない。でも、小さい時の私と2人で何かから逃げていた。夢の中の私は、小さい私を自分を犠牲にしてでも守ろうと、大切にしてた。小さい私は可愛かった。大切にして当然だと思った。今はどうなんだろう。

　一日中体が重くて、寝てばかりだった。起きている時は気持ちが下がってる。涙が出てしまう。死にたい。でも実行できるほどの気力がなくて情けない。

　昼寝をしてたら、お友だちがぴんぽーんってやってきてお菓子とグァバジュースをもらった。嬉しい。寝ぼけた姿で出てしまって申し訳なかった。グァバジュースは私がいつも飲みたいって言ってたからか買ってきてくれたのかな。その心遣いがうれしくて、今文章にしているだけで涙が出てくる。

　Angel Beats!を3話までと、あの花を1話まで見た。あの花はやっぱり泣けちゃう。Angel Beats!は音楽だけ知っていて、ずっと見たいなって思ってたらもうこんな歳になってしまった。面白い。

　アニメ見るのも辛くなってきたのでただ横になる。これはうつ状態だ。死にたいのは病気のせいだ。私の本心ではない。なにもできなくてもいい。罪悪感を感じることなんてない。何度も首を吊った時の感覚がフラッシュバックする。あの時死んでいればという映像が流れてくる。死ねるチャンスはたくさんあった。それを回避したのは他でもない私だ。心臓の音がうるさい。　　

　何も情報を入れたくない。全部私が悪いようになる。全部私が悪い。体が死なせてくれと訴えてくる。でも動けない。今日はもう終わりでいいや。こうやってうつうつと過ごしてたって仕方ない。リスカしそう。リスカしてスッキリしてねるか。おやすみなさい。