誰にも話せなかった「自分が嫌い」「自分が許せない」が軽く感じた

適応障害になってから結構記憶が曖昧

だけど、過去の自分は今の自分より自分が好きだったと思う

少なくとも「自己肯定感」という言葉に縛られたり
自己啓発本に救いを求めていたりはしていなかったと思う

「幸せになるにはまず自分を愛しましょう」
「自分を認めてあげましょう」
「自分を好きになりましょう」

散々これができなくてずっとしんどい。

仕事おわりには●●ができなかったと落ち込み
休日には●●ができなかったと過ぎてから後悔
snsを見ては友達のキラキラと自分を比較
なんでこんなネガティブなんだろう
なんでこんな状況なんだろう

何が自分の"楽しい"なんだろう

悪循環。

完璧主義がいけないとは分かってるけど。
それが原因で心が壊れてしまって
疲労が蓄積して
今も休み方を模索している事は理解してるけど。

どうしようもない。

転職活動で困った

色々あり、結局現職に留まる選択に落ち着いたが
秋頃少し転職活動をしていた。

久しぶりに職務経歴書を書いた。
その時に「あれ、私の特徴ってなんだ」と困った。

散々人の目を気にして
散々周りの人の印象が良くなる態度を取ってきて
散々素直な子を意識してめんどくさくない子を取り繕ってきて

結局私ってどんな性格だっけ？

何が得意で、何が好きなんだろう。

いろんな人事の人とカジュアル面談をする機会もあった。