ある意味 卵巣滅裂ガール な はなし

今のままの自分じゃ愛されないってずっと思ってたから、必死になってメイクして指輪もネックレスもつけて、香水まで付けて。

だから、似たもの同士みたいな男女が歩いてるのがすごく妥協の成れの果てみたいで見てるのが嫌だったし、自分はあんなふうになりたくないってすごく思ってた。

もっとスタイリッシュに、誰もが憧れるふたりに。

そんな風にずーっと思ってきた。

でも、

あれ、それって違うんじゃないかって気づいた

これから長く付き合っていく相手にずっと格好つけ続けるのか。

周りの目とか一瞬で消えるのに。それを気にして、自分の生活の根底にある相手を選ぶのか。

無理が生じるよなって。

自分が調子を崩して、初めて気づく。

｢今の私｣を受け入れてくれる人がいい。

｢努力しましょう｣って言われるけど。

私はどうも、まわりに認知されないところで過剰な努力をし過ぎたらしい。適応しようとし過ぎたらしい。無理がきた。だめだ。耐えられない。

やっぱり努力はちゃんと見て欲しいし、連絡はこまめに欲しいし、ある程度の学歴と教養もあった方がこれから長く話していけるし、同じ趣味も、出かける傾向もないと、休日が苦痛になっちゃうから。一緒にいられないから。

だから、明日は無理せずに、貴方じゃない人とご飯食べてくるよ。

また会っても良いけど、あくまで推しとしてかな。

抱かれはしない、今の周りの人と自分を大切にしたいから。

体調崩して初めて自暴自棄をやめられる。自分を大切にしてあげられる。

ここまでしないと気づけない私もばかだなぁと思うけど。

ゆっくりゆっくり療養して、本当に大切なもの、気づいて大切にしていけたらいいな。

明日は、ささやかに楽しみ。

少しの楽しみを大切にしたい、楽しみたいの。

おやすみなさい