感情を捨てたいだけ

今まで生きて来られたのが不思議なくらい

自分は潰れて形なんてない

あの時に居なくなっていればよかった

お腹を痛めて産まれたのは

要らないプレゼントでしかなくて

最初から間違いだらけだった

人って案外脆いみたいで

失敗も望めないんだろうな

最後は綺麗に決められるのならそれもいいか

理屈じゃない感覚があって

きっと理解されないししてくれない

天秤が壊れてしまったのかな

重さが変

自粛か仕事か

今なお人類を脅かしているコロナウイルス

感染拡大防止のために自粛しているが

それゆえに中小企業が潰れる事態となっている

このジレンマをどうするかが今の問題だ

自粛は勿論大切な事ではあるが

このまま失業者が増え続けると

それに伴った経済問題での自殺者数が増える

経済状態と自殺者数は比例関係にある

よって

1  自粛を継続して感染者を減らす

2  自粛を解除して自殺者を減らす

そ

親父、入院するってよ

今日の朝早くに親父が

「何だか違和感がある」

との訴えで家族を起こしてきました

詳しく聞くと、昨日からおかしいようで

・早歩きするだけで息切れする

・寝汗、冷や汗がびっしょり

・胸が圧迫された感覚

・足を何度もつって寝られない

・意識が飛びそうになる

等色々やばい感覚だったようです

急遽病院へ行き診断を受けた所

なんと心筋梗塞の診断が出ました

カテーテルの処置が施されて入院

親知らず抜きました

昨日の昼に左下の親知らずを抜きました

施術自体は麻酔の注射がちょいと痛いくらいで

後は特に問題ありませんでした

(歯が折られるバキバキ音は怖かったです)

だが問題はここからだったのだ

抜き終わって1時間後くらいから

じわじわと痛み始めて悶絶

痛み止めのおかげでマシにはなったけど

3〜4時間しか保たないからすぐに痛くなって

今寝れなくてnote更新してます

あぁ痛い痛い痛い痛い痛

生きる事 死ぬ事 笑う事

生きていると幸せな事と不幸な事

どちらも経験する事が出来る

でも幸せだけを味わう事は出来ない

絶対に不幸は付きまとうし

仮に全く嫌な事がなくても

人には適応力があるから

次第に幸せだと感じなくなる

それに比べて不幸は不幸なまま

もし不幸が続かないなら

自ら死ぬ人なんてきっと現れない

幸せは続かなくて不幸は続く

逆だったらよかったのにね

でもそれが生きるって事なんだと思う

もう一つの感情

嫌なことは嫌だと感じて

嬉しいことは嬉しいと感じる

それが当たり前だと思っていた

でも今は何処か違う気がする

どんなに幸せでもあるものを望んでしまう自分がいる

幸せだったら絶対に求めないはずのものなのに

自分でもおかしいってわかっているのに

最近自分を傷つけてしまうから

その感情に行動まで支配されている気がする

でもその感情はほんとの自分じゃない感覚で

自分をここまで客観的に見

我が家のゆで卵

前には進めないみたいです

人は感情の生き物だと言うけれど

何故マイナスの感情まであるのだろう

神様は意地悪なんだね

神様の存在なんて僕は信じていないけど

いたらいいのになとは思うし

いるのならお話してみたい

どう生きればいいのかとか

ストレスに向き合っていく方法とか

そんな事を聞いてみたい

今までずっと無理をしてきたけど

正直もう辛くなってきた

別に頑張らないといけないなんて義務はない

だけど頑張ら

あなたが幸せならそれでいいと思ってた

幸せそうに笑っている姿を見ていると

嬉しさと切なさが押し寄せてくる

僕の純粋な恋心に突き刺さり

気づけばあなたの笑顔の対象を恨んでいた

馬鹿みたいな話

一人残された側の僕が

あなたの好きな人を好きになれなくて

気づけばあなたまで恨んでいた

こんなはずじゃなかった

あなたを好きにならなければ

あなたさえいなければ

こんな惨めな気持ちにならなかったと

きっとその時にはあなたの幸

ただの片想い

まだ僕が純粋だった頃

ある可愛い子の事を好きになった

嫌いだったはずの学校も

あの子に会えると思うと楽しみになった

ほんの少し話が出来ればそれで幸せだった

滅茶苦茶好きだったんだと思う

タイムラインにあの子からのスタンプが押されていた時なんかは嬉しさのあまり泣いて家族に心配された事もあった

滅茶苦茶依存していたんだと思う

勝手にあの子との未来を想像した事もあった

滅茶苦茶気持ち悪

自分のタイミングで

noteの毎日更新をしようかと考えて

しばらく頑張っていたんだけど

やっぱりネタ切れというか

いつも以上につまらない事しか書けなくなった

やっぱり書きたいと思った時が一番

書くタイミング何だと思うんだ(言い訳)

金が欲しいそれ以外いらない

生きていくためにはお金が必要

アンパンマンみたいな愛と勇気はいらない

お金がなければ愛や勇気があっても

どうしようもないのがこの世の中

勿論愛も勇気もあった方がいいけど

幸せを知ってしまうと戻れなくなるから

最初から不幸のままでいい

連休は過ぎ去る

歳をとればとるほど

連休という物が貴重何だと身にしみる

だからこそ無駄にしたなと感じると

何だか謎の後悔が生まれてしまう

別にたくさん休みたいとかじゃないけど

二日と三日の差はでかく感じる

次の三連休はいつになるのかな

音域を広げた過ぎる

最近の曲って難しい曲が多く感じる

凄く高いしアップテンポだし

だから逆に昔の曲が歌いやすく感じる

元々地声が低くて高い声出すと

何だか弱々しくなってしまうんだよな

古い曲は何とかなるんだけど

今時荒城の月とか盛り上がらないし

まあ歌えばそれはそれでウケるんだけど

やっぱり高い曲を芯のある声で歌いたい

いい鍛え方ないかな〜ほんと

夢を見てもいいですか

ただただ生きているそんな存在

何か生きている理由が欲しくて

存在意義が欲しくてたまらない

誰かの一番になれたらいいなと

そんな事を考えてもう何年かな

一度でいいから目立ってみたい

夢を見る事くらい許して下さい

無駄な努力

いくら頑張っても出来ない事もある

そんな状況になった時にはいつも

どうせ出来ないんだからなんて考えちゃう

そんな状況だと知らない人達は

やってみないとわからない何て綺麗事を言う

何故こんな弱気な発言をしているのか

そんな事考えてくれるはずないか