今まで生きて来られたのが不思議なくらい 自分は潰れて形なんてない あの時に居なくなっていればよかった お腹を痛めて産まれたのは 要らないプレゼントでしかなくて 最初から間違いだらけだった 人って案外脆いみたいで 失敗も望めないんだろうな 最後は綺麗に決められるのならそれもいいか 理屈じゃない感覚があって きっと理解されないししてくれない 天秤が壊れてしまったのかな 重さが変わったのかな 余計な思考回路が絡まったまま 曖昧な道徳観念が交わったまま
今なお人類を脅かしているコロナウイルス 感染拡大防止のために自粛しているが それゆえに中小企業が潰れる事態となっている このジレンマをどうするかが今の問題だ 自粛は勿論大切な事ではあるが このまま失業者が増え続けると それに伴った経済問題での自殺者数が増える 経済状態と自殺者数は比例関係にある よって 1 自粛を継続して感染者を減らす 2 自粛を解除して自殺者を減らす そのどちらを選ぶかという状態である どちらが正解かは正直わからない 何故なら新
今日の朝早くに親父が 「何だか違和感がある」 との訴えで家族を起こしてきました 詳しく聞くと、昨日からおかしいようで ・早歩きするだけで息切れする ・寝汗、冷や汗がびっしょり ・胸が圧迫された感覚 ・足を何度もつって寝られない ・意識が飛びそうになる 等色々やばい感覚だったようです 急遽病院へ行き診断を受けた所 なんと心筋梗塞の診断が出ました カテーテルの処置が施されて入院との事 親父本人の訴えのおかげで 早期発見に繋がったのは幸いでした 親父は
昨日の昼に左下の親知らずを抜きました 施術自体は麻酔の注射がちょいと痛いくらいで 後は特に問題ありませんでした (歯が折られるバキバキ音は怖かったです) だが問題はここからだったのだ 抜き終わって1時間後くらいから じわじわと痛み始めて悶絶 痛み止めのおかげでマシにはなったけど 3〜4時間しか保たないからすぐに痛くなって 今寝れなくてnote更新してます あぁ痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い まさかこんなに辛いとは 痛み止め飲んですぐに寝るべきだった 痛
生きていると幸せな事と不幸な事 どちらも経験する事が出来る でも幸せだけを味わう事は出来ない 絶対に不幸は付きまとうし 仮に全く嫌な事がなくても 人には適応力があるから 次第に幸せだと感じなくなる それに比べて不幸は不幸なまま もし不幸が続かないなら 自ら死ぬ人なんてきっと現れない 幸せは続かなくて不幸は続く 逆だったらよかったのにね でもそれが生きるって事なんだと思う 何で不幸って慣れないんだろう ずっと生きるっていい事と悪い事が 1対1だと思
嫌なことは嫌だと感じて 嬉しいことは嬉しいと感じる それが当たり前だと思っていた でも今は何処か違う気がする どんなに幸せでもあるものを望んでしまう自分がいる 幸せだったら絶対に求めないはずのものなのに 自分でもおかしいってわかっているのに 最近自分を傷つけてしまうから その感情に行動まで支配されている気がする でもその感情はほんとの自分じゃない感覚で 自分をここまで客観的に見れているのに どうしてそれを掴もうとするのだろう 決して自分は不幸じゃない
我が家のゆで卵
人は感情の生き物だと言うけれど 何故マイナスの感情まであるのだろう 神様は意地悪なんだね 神様の存在なんて僕は信じていないけど いたらいいのになとは思うし いるのならお話してみたい どう生きればいいのかとか ストレスに向き合っていく方法とか そんな事を聞いてみたい 今までずっと無理をしてきたけど 正直もう辛くなってきた 別に頑張らないといけないなんて義務はない だけど頑張らないと皆に迷惑かかっちゃうから 心が悲鳴を上げていても頑張るしかなくて でも
幸せそうに笑っている姿を見ていると 嬉しさと切なさが押し寄せてくる 僕の純粋な恋心に突き刺さり 気づけばあなたの笑顔の対象を恨んでいた 馬鹿みたいな話 一人残された側の僕が あなたの好きな人を好きになれなくて 気づけばあなたまで恨んでいた こんなはずじゃなかった あなたを好きにならなければ あなたさえいなければ こんな惨めな気持ちにならなかったと きっとその時にはあなたの幸せなんてどうでもよくて 自分があなたと幸せじゃないと許せなかったんだと思う
まだ僕が純粋だった頃 ある可愛い子の事を好きになった 嫌いだったはずの学校も あの子に会えると思うと楽しみになった ほんの少し話が出来ればそれで幸せだった 滅茶苦茶好きだったんだと思う タイムラインにあの子からのスタンプが押されていた時なんかは嬉しさのあまり泣いて家族に心配された事もあった 滅茶苦茶依存していたんだと思う 勝手にあの子との未来を想像した事もあった 滅茶苦茶気持ち悪い奴になっていたんだと思う 呆気なくその恋心は当時の友人に打ち砕かれてもう跡形
noteの毎日更新をしようかと考えて しばらく頑張っていたんだけど やっぱりネタ切れというか いつも以上につまらない事しか書けなくなった やっぱり書きたいと思った時が一番 書くタイミング何だと思うんだ(言い訳)
生きていくためにはお金が必要 アンパンマンみたいな愛と勇気はいらない お金がなければ愛や勇気があっても どうしようもないのがこの世の中 勿論愛も勇気もあった方がいいけど 幸せを知ってしまうと戻れなくなるから 最初から不幸のままでいい
歳をとればとるほど 連休という物が貴重何だと身にしみる だからこそ無駄にしたなと感じると 何だか謎の後悔が生まれてしまう 別にたくさん休みたいとかじゃないけど 二日と三日の差はでかく感じる 次の三連休はいつになるのかな
最近の曲って難しい曲が多く感じる 凄く高いしアップテンポだし だから逆に昔の曲が歌いやすく感じる 元々地声が低くて高い声出すと 何だか弱々しくなってしまうんだよな 古い曲は何とかなるんだけど 今時荒城の月とか盛り上がらないし まあ歌えばそれはそれでウケるんだけど やっぱり高い曲を芯のある声で歌いたい いい鍛え方ないかな〜ほんと
ただただ生きているそんな存在 何か生きている理由が欲しくて 存在意義が欲しくてたまらない 誰かの一番になれたらいいなと そんな事を考えてもう何年かな 一度でいいから目立ってみたい 夢を見る事くらい許して下さい
いくら頑張っても出来ない事もある そんな状況になった時にはいつも どうせ出来ないんだからなんて考えちゃう そんな状況だと知らない人達は やってみないとわからない何て綺麗事を言う 何故こんな弱気な発言をしているのか そんな事考えてくれるはずないか
