自分はまだ人生を終われない

自分の抑うつ記念を3/31とした訳だが、そのために一つやるべきことがあった。というか、これだけは片付けておきたいということがあった。それは過去に自分が関わりを持っていたある人との訣別である。いわば過去の清算である。

「親しくしていたけど、ある出来事をきっかけに、自分が避けていた人」だった。

数年前に手紙をもらった。ずっとお守りのように大事にしていた。ずっと返事を書かないといけないと思うと同時に

年度末だから今日を抑うつ卒業記念日にしようと思う　今日は特別な日だと私が決めた

抑うつを卒業した気がする　10年間ありがとう　ようやく自分のことを好きになれた

あの頃死を選ばなかったから今がある

1年ほど前の自分の文章を読み返す。
noteはやってなかった。紙の手帳の文章。

日記のようなもの。
徒然なるままに綴っていたもの。

鬱だった頃。

エネルギーが無い。いうならばほぼ遺書だった。今読むと当時を思い出す。少し苦しくなる。

・食べて寝ることができる　それ以外はできない

・推しを推すだけの活力は戻ってきた

・断捨離が捗る　遺品整理みたいなものだ

もう1年以上経つ。この1年は自分

INFJ/最近自己肯定感が上がっている

※見出し画像はこないだ食べたモーニング

最近自己肯定感が上がっている。
というか「自己肯定感」というものを意識しない日が増えている。

多分同期の影響だ。

と、もちましゅまろさんの記事を見て思った。こちらです。

タイトル通り、一緒にいると自己肯定感が上がる人の特徴がわかりやすく書かれてある。その記事の中で、ハッとさせられたのがこの一文。

うわっ！！！！そんんの通り！！！
となった。

自分

月曜、死にたい気持ちを飼い慣らす

月曜日、出勤。

普通に電車に乗って、普通に会社に着いて。普通に人と話し、普通に自分の机で作業をしていた。お昼は晴れていたから、同期と一緒に外の公園でご飯を食べた。本当に普通の、むしろ幸せな方の出勤日。

15時くらいに入った1通のメール。自分が対応漏れしていた作業のリマインドメールが届いた。

内容自体は大きな話ではない。改めて対応すればよいだけ。大損害とかそういうやつじゃない。けど、そのメール

いつか来る「死」の前に、読みたかった本を読みまくろうと思って

たくさん借りました！本を！
図書館で！
なんなら友人からも借りた！

死生観について色々考えて、生きる理由について色々考えた時に、「興味あることをやり切るまでは、死ぬのはもったいないなあ」という考えに辿り着いた。

日々の生活に忙殺されていた「やりたいこと」を、少しずつ意識的に叶えていこうと思った。年度末まではそういう期間にしたい。

というか、自分の小さな夢を少しずつ叶えていけるような習慣を、年

「もっと明るく生きたい」INFJより

※タイトルからして暗い、うるへ。

深夜テンションでつぶやいたコレ

朝起きても「いや本当にそうよな」な気持ちでいた。

何をそんなに「この世などは」と憂いているのか。太宰を手に屋上に上がってるのか。(ポルノ好きです)

たまーーーに訪れる周期のリズム
こんなに常々、色々々々な考え事をしているのに、突然全てバカらしくなって、投げやりになって、「何も考えない方が楽に楽しく生きられるじゃん！！！」に辿

もっと明るく生きたい、何をそんなずっといつまでも悲観してるんだ？？？！

死生観とか希望寿命とか生きる理由とか

昨日スノボに行ったため全身筋肉痛だ。
全身筋肉痛の中、普段使わないPCで
noteを書いているので
打ち間違いがひどいのなんの。

そんなこんなですが、自分で勝手に
自分を「死生観バグ」と称している話を、
ずっと前から、ずっと漠然と考えていたことの話を、
文章という表現方法にて記しておこうと思います。

せっかくPCという大画面なので
見出しも作ってみます（初めて）（どうでもよし）

自分の「死」

「執着しないこと」に執着しているらしい

友人とおしゃべり中に

「私ってあまり何にも
　執着が無いんだよねえ」

と、こだわりみたいなものが
希薄であることについて話していたら

「それは【執着しない】ことに
　執着しているんじゃない？」

と的確なツッコミをいただいた。

ほんと、なんか全般的に
執着が無い方だと思う。

好きな食べ物、音楽、人、場所、、
「絶対に手元に置いておきたい」
と思うものがない。
もちろん嫌いなわけではない。