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うつ病療養記。

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本
うつ病療養中、病気についてのおはなし
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うちのめされる感覚

うちのめされる感覚

ちょっと弱音

不意に落ちこむ、

なにをやっても
うちのめされる

結局わたしにはなんにもないんだなあって

そんな時はODに頼っちゃう

今日はドグマチール15tデパス15t

効くのかはよくわからん
ぶろんしか勝たんのでね

処方薬って大体ダウナー来る気がする

こわいな〜

でもたまには息抜きしなきゃね

外に出て遊んでも家にずっといても
働いても心のモヤは晴れない

なんでかな

配信は

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干渉はときに人を苦しめる

干渉はときに人を苦しめる

事務方の枠が空くということで裏方仕事ならどうかと提案されて仕事に復帰した

復帰2日目

出勤早々に社長に呼び出された

倉庫の薄暗い部屋で1対1。

そもそも面接の時にうつ病はこうしたら治る！こう考えれば幸せになるんだ！と謎持論を展開されてついでにセクハラ発言されて苦手なのに最悪な状況。

｢事務を片手間でやるつもりじゃないよね？事務方が心配してるんだよ｣

は？片手間？めちゃくちゃ勇気をだして

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依存いぞん依存

依存いぞん依存

OD始めちゃったら抜け出せない依存性

久しぶりに夜中からブロンとサイレースがぶ飲みしてて2時間くらい意識吹っ飛んでた🪐

この感覚わすれられないやめられない

定期的にやってくる衝動

ブロン飲みきった困った

買わなきゃな

ふわふわーくるくる〜

病んでた訳では無い、とおもうんだが

結局染まってしまったね

アセアセ

おきて追いブロンとサイレ

あちゃ〜

まあ今日はおやすみだからゆる

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「逃げるな」なんて私に言わないで

「逃げるな」なんて私に言わないで

今すごくODしたい

とてつもなく何も考えたくないし、ODしてふわふわするあの感覚を欲してる

あしたで私のがんばり物語が一区切りなので、終わったらそんなきもち無くなってるといいな

とにかく疲れた

前向きだったはずがやっぱり後ろ向きになる

３歩進んで4歩さがるってか、はーあ

頑張りすぎた反動がきてる

だめなのは分かってる、お医者さんと約束したのも憶えてる、

でもあの感覚はODにしかない

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進歩

進歩

昨日は通院の日でした

通っているメンクリが少し遠いのですが

OD癖があるせいで3週間分しか薬が処方されず通院が大変でして、30日分貰えませんか？と相談をしてみました。

前回の通院から今回まで1回もODしてないし、新しく増えたランドセンが眠くなるけど調子が良くて元気なので ひとつ進歩。

そしてその話をしたらじゃあ30日分にしよう、と先生から許可を貰えたのでそれもまたひとつ進歩。

いつもの受

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生まれた日

生まれた日

本日わたくし誕生日

22歳になりました

生まれた日というのは色んなことを考えるので好きなようなそうでも無いような、

子供の時いつからか、小学生なったくらいかな？お誕生日のお祝いをして貰えなくなって周りのみんながケーキ食べた！とかプレゼント貰った！とかそんな話を寂しく聞いていたのが1番印象に残っています。

それを今でも悲しかったなと思い出します、まあいいけどね、

死にたい死にたいはやく人生

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ODと両親と

ODと両親と

8月末

ODで完全に頭がバグってた私は、夜リビングに降りてきたパパに喋ってしまったらしい(^-^)ODしてるーって。それをママにバラされてしまって翌夜は話し合い、最悪よ、

結局、働けなかったことを引きずってOD生活が再開してしまったし、部屋に引こもるわ、ご飯は食べないわでそれをなんとかしたくてママは呼んだらしい。

「何がそんなに苦しい？ただ勤務できませんて言うだけだよ？休んでいいってことだよ

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死のうとした日

死のうとした日

これは1番最近の死んでしまおうと思った日の話

いってもかれこれ1か月前ほど

配信をはじめた日でもあるんだけれど。

実家にかえってきてママのパート先で働くことになった。レジ係。高校生の時はバリバリコンビニでレジ打ちしてたしいけるっしょ！と思って向かった初日。

完敗。

スーパーにひしめくたくさんの人、人、人。たくさんの目。

こわくてこわくて息が詰まって気持ち悪くてうずくまるのを必死で耐えて

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自己紹介

自己紹介

はじめまして。

かおです。なぜか配信アプリでライバーしてます。

元々ネイリスト。

18で上京してコロナ禍と新卒とブラックの壁にぶちあたって、うつ病悪化して実家で現在療養中。診断からもう1年経ちます。

飲んでる薬は

デパスとドグマチールとランドセン。あとマイスリー。

田舎で生まれて田舎で育って東京にでていろんなものを見てさいごは小心者になりました。

ただの路傍の石です。そう思ってくださ

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