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サブカルこけしの日常

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本
30歳を過ぎてから男性→女性に性転換した人の徒然なる文章たちです。誰の役にも立ちません。
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サブカルこけし

#日記

サブカルこけし

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あぁ。

人の物が欲しい訳じゃない。人の物だったってだけ。

私に悪気なんてありゃしない。

繋いだ手を振り解こうなんて思えない。

美化なんてしようと思わない。

この気持ちに慣れてしまうのかなぁ？

それはそれで私の生き方にはお似合いな気もするよ。

なんで？どうして？なんて考えても無駄だから。

灰を被って、ガラスのヒールがへし折れても。血まみれになった裸足のままで、終わりの景色がやってくるまで私はこ

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自分では決められない。そう思ってるよ。

お医者さんは言った。

性同一性障害と自称した患者で、今まで美しい女性だと認識した人は二人いる。その一人はあなただ。

それ以外の性同一性障害と自称した男性の多さ。察するに余りある。

お医者さんは言った。

美輪明宏は君にとってどう見えている？私には男性にしか見えない。

そう。それなの先生。

わたしは自分で自分の性別が決められない。どうありたいかは決められるけれど。

わたしの性別は…人がど

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書きなさい。

やりたい事があるなら、やりなさい。

君の文章は面白いよ。

お店のブログだけじゃなく、自分の事を書きなさい。

初めてプライペートでご飯をしたお客様にそう言われた。

やりたい事があるなら、やりなさい。

当たり前の事だけれど、本当にそう思う。

やりたい事も集中してやれない人間が、一体何に集中出来るというのだろうか？

私は文字が大好きだ。ひらがな、カタカナ、漢字。記号を合わせて作られる文章と

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命にふさわしい。

青く高い空に白い雲。燦々と照りつける日差し。

誰かが言った。「死ぬにはいい日だ。」

それは前向きな言葉らしいのだけれど。

わたしの側にはいつも死が寄り添っている。

時々と言えない頻度で自死の念が心に舞い降りてくる。

一度囚われると心拍数が上がり目眩がする。

わたしは高いところに登ると、飛び降りた場合のシミュレーションを始める。ちゃんと恐怖で意識を失えるだろうか？そのまま還らずに終わるの

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生きています。

生きています。

2016年もあっという間。

色々あったけど、何も変わらないような1年。

来年は女性として3年目。

また何か見える景色があるんだと思う。

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真っ白。

母から電話があった。

いつもの調子だった。いつもの口調で始まった。

いつもの内容の無い、遠回しに家にたまには顔を出せといういつものアレかと思った。

その電話はいつも、親不孝をしているな。という気持ちにさせられるから得意ではない。

普遍的な、意味の無い電話とはどれだけ幸せな事なのだろう。

電話を切るまで、当たり前に存在するものがどれだけ幸せなのか忘れていた。

いつもの母の声。いつも気にか

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家族。

春の強い風が吹く。桜も散った。空は夏に向かって高く青く、雲は白く早く千切れ流れていく。

女性化しようと決意し、それから女性ホルモンを投与し二年が経つ。明確な勝算があったわけではない。むしろ諦め半分、それでも諦められなかったからリスクを取った。

自分が女だと信じて疑わなかった。そんな世の中のトランス像に当てはまるような感情もなかった。

ただ、自分のやりたい些細なことや本当に望むことは女性性にし

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新宿Arch

先週末、久しぶりに東京へ向かった。

JR新宿駅の西口は相変わらずの人の多さで。そして相変わらず不精な私は寄り道や観光に全く興味を持たずに目的地へと向かう。

人の多さに辟易としてしまうと目的を果たす前にエナジーを消費してしまう。

私はちゃんと調べたら充分に徒歩で迎える距離をタクシーでショートカットする。目的地を告げ、外を見ていれば余分なお喋りをしないで済むというところだけは東京を気に入っている

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テキスト。

なりたい自分になる事。

そんな単純な事が手に入らず、傷つき、傷つけられ。一時期は誰にも会わず一人きり部屋で泣いていました。

でも、そんな私を救ってくれたのは…

情けなくても。みっともなくても。ありのままであろうとする私をずっと見守ってくれたアナタ達でした。

自分を認め、赦し、愛してあげてください。

もう自分を責めたり、誰かを羨んだり。そんなループから自分を解放してあげてください。

もし

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わがまま。

男性と女性は感情の出し方が違う。

女性はノリ。良くも悪くも傲慢というか自分本位な人が多い。

男性は意外に体面とか場の雰囲気とかを気にするから、一旦抑えてそれが我慢ならなくなった時に一気に放出する気がする。

わたしは断然後者だ。

あのとき我慢せずにその場で放出しておけばよかった…と後になって悔しい思いをする。

我慢したって結局どこかで我慢ならなくなって外に放出するなら、しかるべきタイミング

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ゲス。

男の人は本当は頭の中に脳は無く、下半身の袋の中に入っているアレが脳の変わりなんじゃないかと感じることが多々有ります。

とにかくSEXが好きみたい。

ニューハーフという属性だから、一般の女性より露骨にそういう側面に遭遇しやすいという部分を差っ引いてもだ。

「そこらへんの女より綺麗だ。そしてそのセクシーな唇。フェラチオが上手そうだ。セックスしよう。」

意味が分かりません…最低限のプロセス踏んで

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ささやかなよろこび。

昨日、恋人と街を自転車を引いて歩いていたら、向こう側から女の子3人組が歩いて来て。そのうちの一人と何故か目がバッチリ合った。

バッチリ目が合うということは向こうがこちらを気にしているという可能性が高い。＝男バレしているか疑惑の目を持たれている。

自分は今までそう思い、大抵恐る恐るすれ違った後に向こうの様子を伺っていた。

そうしたら後を歩いていた恋人が。

「今の女の子達があなたの事、可愛いっ

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切り刻みちっぽけな何かを作る。

先日、豊胸手術と目の整形3回目をしてきました。

全身麻酔というものは初めてだったのですが、点滴の定期的な発信音を数回聞いただけで意識を失っていました。

うっすら意識を取り戻した時にはすでに腹部などから抽出した脂肪などは胸に収まり、目を縫われている状態でした。

目は何度かメスを入れたり縫われたりしているのですが、目が覚めた瞬間からそんな状況というのはなかなか動転する物で…

自分が望んだ手術と

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ともだち。

...歪んでる。

綺麗に成りたい。

そう望まない人はあまりいないと思う。

わたしのような性転換者と整形は特に密接な関係にある。

今では10代からホルモン治療をするような子が増えてきて、整形せずとも美しい子は増えてきたけど。

わたしは整形をする。綺麗に成りたい。。

わたしは大好きな友達(ニューハーフ)の写真を出す。

「この子達より綺麗にして下さい。」

歪んでる？

友人に持つ劣等感ほ

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