そのうちに

お菓子作りと絵画鑑賞と植物と旅行が好きです。

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不登校やひきこもりや発達障害～普通って何?

「普通」って何だろうか、と未だにわからない 普通の人、普通の顔、普通の背丈、普通の頭脳 普通の会社員、普通の子供、普通の家族 大多数ということなら、 「普通」はとても楽だ 世の中はその人たちに向けてデザインされている おめでとう 紛れられて、放っておいてもらえる切符を手にした その代わりあなたはミスれない ミスしたなら、あなたは「普通じゃない」に転落 多くの人は必死になって、普通にしがみついている 音に過敏な人がいるなら、BGMなんていらないし、 大勢でいることが負担なら

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    • 沈黙 サイレンス

      私は宗教が苦手だ いや、宗教そのものは興味があるし、嫌いではない 聖書が真理をついていると深く頷くこともあれば、 仏教の聖典を読むこともある 宗教にすがる人の気持ちも理解できる 生きていけないくらい辛いことは 世の中にいくらでも存在するから けれど、同時にそういう生身の優しい弱い気持ちは危険だ 鋭い嗅覚を持った人が群がり、いくらでも利用されてしまう そういう危険をはらんでいるものだと思っている 私の叔母は第一子の子育てが困難に感じ、 逃げるように四人も子供を産んだ挙げ句、

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      • Ｍｒｓ．ＧＲＥＥＮ ＡＰＰＬＥが救ってくれる

        どうやら月の半分以上は 私は「私なんて」と言いながら 過ごしているらしい 生理の一週間前から１０日後位まで続く 私の生理周期はとても短いので、 「私なんて」と考えずに過ごせる時期は 一週間もない計算だ 自分の失敗やダメなところを数えて、 自分なんかいなくなってしまえばいいのに、と思う うちひしがれて、なぜ生きなくてはならないのかと考える もう無理だ、歩きたくない もう何十年も(ということは何百回も) 繰り返しているのに、この絶望に慣れない 絶望し、復活する 慣れた頃にまた

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        • グッドウィルハンティングをやっと見た

          皆さんは観たことがあるだろうか グッドウィルハンティングという映画を。 私はなぜか敢えて見なかった (グリーンマイルとかショーシャンクの空には見たのだから ロビンウィリアムズの結末が悲しいせいかもしれない) そして、今日やっと見たのだ 良い映画だった、たぶん、間違いなく 上手に作られているし、 とにかくロビンウィリアムズが素晴らしい 彼が出てくるだけで、泣きそうになってしまう でも、ん? これは感動できるんだろうか。 これは、特別な頭脳の、選ばれたものたちの世界の話だ ウ

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          彼にもバカでいる権利がある

          ままならない、全くもって だけど、大人しく引き下がるつもりもない 私は実は 本当にほしいものなんてないんだ だけど、何とか煩悩に火をつけて 足をどうにか進ませている どちらかといえば、 怖い、怖い 怖いので、それを受け入れた人たちの ストーリーをいくらでも読んでしまう どうして平気なのだろうと 世の中に起きる悲劇 悲劇? 全てはあったら便利、くらいのもんだ なくなったらそれまで 命でさえも 子供を産むことで 私はモンスターになった いつか不幸になるという幻覚が視え続

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          全ては変わっていく

          変わっていく 世界も 自分も もう二度と あの時の場所や自分には会えない その思いにはまりこみ、 悲しみからうまく抜けられなかった 海外旅行の話 私の楽しみの最上位に来ていた海外旅行 コロナ前と比べ 航空券の値段は上がってしまったし、 GWと場所もあってホテルもとても高かった 全てのオペレーションは変わり どの情報も最新でない 初めから苦労ばかりだったけれど 行けば楽しいはずだと思っていたのに、 それはもう不便なものだった 新しく知らない世界 私は一番の楽しみを失って

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          好感度って必要?

          自分で言うのも何だが、 昔から好感度は低くはなかったと思う 夫もそうだし、 そう育てたつもりはないのに、 子供たちもどうやらそうらしい たまにいい子ぶって！というような 非難めいた雰囲気を出されることもあったけど、 私にしてみれば、 好かれたいのに、何でいい子ぶらないの？って感じだった わざと毒づいたり、汚ない言葉を使ったりして、 墓穴を掘って嘆く人の気持ちはわからなかった こんなに歳を取るまで気がつかなかったけれど、 私はそれをかなり意識してやっていたようだ 今で言う、

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          季節がない街

          私は気がついている 多様性という言葉にまだ 悪口の要素が含まれていることに 「だってほら、多様性の時代だから」 努力もしないで、怠け者なだけでしょ なのに主張ばかりして 世の中はそういうものなんだよ 文句ばかり言ってないで合わせる努力すればいいのに 昔は良かったのに、という人もいる 昔のやり方でうまくいってたと けれど、それは違う はまらない人の存在は無視して、 いなかったことにしてただけ 楽で、うまくいってるように見えただけで 多様性なんてどこに? 偏見は溢れている

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          グレイテストショーマンがささりすぎる

          彼はもう満ちている 全然空っぽじゃない 何も入れなくても大丈夫なのだ みんな勘違いしている 彼は諦めたのじゃない 捨てたのだ 必要じゃなかった もう満ちていたのだから きっとわがままにしかみえないだろう 彼にとっては全く迷いなく 選びとったものたちで埋めていることは 周りを見ろ！ もっと迷え！ もっと疑え！ それでも、何も入っていかない彼は 既に完全体でしかない いつかみんなもそれに気づく 自分たちとは違うことに 彼の持っているものの 強さと 輝きに それは圧倒的な

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          性格が悪くなる

          今でも覚えている。 その人は言った。 悪くなるよ、性格、と。 気をつけた方がいい。 文句ばっかり言ってると、 本当に性格悪くなるんだよ。 時は就職氷河期、 私は35倍だかの倍率を勝ち抜いて、 リアルに死ぬ気で、やっと入った職場だった。 そこがひどくブラックで、 全力で上手くはやっていたのだけど、 口を開けば文句ばかり言っていた。 私は、初対面である先輩の友人に、 職場が嫌すぎて、 このままだと性格が悪くなりそうだと 愚痴を言った。 そこで、先述の一言。 実際にその時自分

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          ハートの女王な彼女

          彼女に強く責められたときも、 私は彼女を責めなかった。 何度も言い返そうとしたのに、 私は感情と言葉をぐっと飲み込んだ。 言ってしまえば苦しまなかったのだろうか。 未だに答えがわからない。 私は許そうとし、少し無視し、 何事もなかったように振る舞って、 今でも、配慮をやめられずにいる。 彼女は強くて、暴君のように振る舞う、 ダークサイドの人間。 それは彼女のせいか。 私が自分の美徳と思っていた部分は みんな周りが懸命に私にくれたものだった。 それならば。 彼女との会話が

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          Cloerのワッフルメーカー

          Cloerで焼いたワッフルが食べたくて食べたくて、 もう何日も血眼になって、 ワッフルメーカーを探している。 四角くない、ハート型。 薄くて、カリふわ。 あのごつい、一枚でお腹いっぱいになっちゃうやつじゃなくて、 何枚でもたべられそうなやつ。 どうしてないんだ、と私は泣きそうな気持ちになる。 母が焼いてくれたワッフル。 どうして無くなってしまうんだろう。 この間まで当たり前にあったはず。 細かい違いが気になって、 私はずっとずっと悲しみにくれている。 永遠に失われるもの

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          MY LITTLE LOVERの時代

          落ち込む準備はできている。 そんな予感がする日がある。 ここ数日私は奥田民生やらPUFFYやら MY LITTLE LOVERやら 過去の素晴らしかった音楽にもぐり込んでいる。 ドラえもんのでんでんハウスみたいに もう心に反響して心地がいい。 今はアウェイ感がすごくて、 自分だけ間違った時代にいるみたいだ。 素知らぬ顔をして、しれっと紛れているけれど、 一人だけ間違っていないかとビクビクして、 どうやったって自分を変えられる気配なんかないのだ。 新しい時代に賛同していると

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          奥田民生になりたいガール

          私は男に生まれたかったと言った。 じゃあ誰になりたいのかと言えば、 圧倒的に奥田民生。 奥田民生さんがみんなにかっこよすぎとか、 奥田民生になりたいボーイとか言われて、 どう思っているのかはわからないけれど。 男の(女でも?)価値観でいう、完全体じゃないかと思う。 作る曲はもちろん、 演奏しても歌ってもしゃべっても、 いつの時代を切り取っても、 漏れ出るエピソードも全部かっこいい。 (Wikipediaで読んだトータス松本を諭した話なんか、 本当にシビれた) 嘘だと思うな

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          ホワイト社会の到来を喜びたい。

          人間には4つの窓があるらしい。 (ジョハリの窓→開放、盲点、秘密、未知の4つ) これを知った若い時、私は 他人から見た自分の窓にばかり興味があった。 自分は加工してから外に出すものだ。 多くのSNSみたいに。 それなのに今になって私は強烈な自己愛に気付く。 自分を知りたい。 加工してきた自分しかわからなくなって、 そのまま死ぬなんて嫌だ、怖すぎる！ どろどろの(かどうかさえわからない)、 真実の自分を知りたい。 私は自分の悩みや悲しみ、怒り、考えについて、 少なくとも放っ

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          ホワイト社会の到来を喜びたい。

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          不適切にもほどがある。

          男に生まれたかった。 私は割と早い段階からそう思っていた。 羨ましい部分。 主張しても美徳となるところ。 平気でバカになれるところ。 誰かに頼らずとも生きていけるところ。 受け身でいる必要がないこと。 破天荒はほぼ男のための言葉だ。 思えば私は、 結婚して子供を産んでという、 割と早い段階に来る着地点を、 幼い頃から意識していたように思う。 時代だったから、疑問にも思わなかった。 今はシンデレラストーリーのその後。 あまりにも短い人生。 従順でない女なんか、 化け物だと

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          不適切にもほどがある。

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