そのうちに

映画や音楽が好きです。

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結婚相手の選び方（私の場合）

結婚相手は一人だ 今のところ、日本では だから、あなたはたった一人を選ばなきゃいけない この世界から ついこの間まで子供で、学生だったというのに なんていう重責 私は 自分で相手を選べるとは到底思えなかった 誰かに決めて欲しいとまで思っていた お金も格好良さも別にいらなかったし、 結構誰とでも仲良くやっていけるのではないかと 本当に思っていたのだ 問題は親が納得するか、だけだった 面倒くさいから、早く決めてしまいたかった けれど、私は夫に出会った時、 絶対にこの人が必要だ

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    • 手伝ってもらう側の人

      雨の中、自転車で傘も差さずに信号待ちをしていたら、 スッと雨が止んだ 誰かが傘に入れてくれたのだ 知り合いかと思って思わず顔を見たら、全然知らない方で、 驚いてお礼を言うと、彼女はにっこり笑った 素敵な傘と素敵な人 そこから黙って信号が変わるのを待った 時間と景色がまるで、美しい映画を見ているみたいだ 私は見知らぬ方に助けてもらうことが多い 若い頃からそうだった バックパックを背負おうとしてかける紐が片っ方みつからないと 後ろの人がかけてくれたり スーパーで指が乾いてビニー

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      • Noteを読ませて下さった方と読んで下さった方にありったけの感謝を!

        私はとてもやさぐれた気持ちで、Noteを始めた どこにもいけない感情を 吐き出す術がほしくて 本当に汚いものを吐き出すみたいに書いた ごめんなさい、ごめんなさいって謝る気持ちで だからピンポンダッシュみたいに 速攻で逃げる(削除する)準備をしていた それなのに、私はそのNoteに スキをつけてくださった方がいた時は、本当に泣いた 今でもそうだ、涙ぐんでしまう 大変気持ち悪いことを告白してしまうけれど 現金なものだ 皆様の書いた文章もたくさん読ませていただいた 書き方や内容

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        • フォトジェニックな彼女

          彼女はきれいだ きれいなのはもちろんなんだけれど、 どの写真に写っていてもサマになる 背も高くて、スタイルも良いし、 ブスになる瞬間なんかないみたいだ いいなぁ、と私は思う そうなりたいと思うほとんど全てを持っている彼女 なんか、強いのだ 目を引く、かわいい子はたくさんいるけど、 彼女は全然強い もっと目立ちたいとまで言っていた 昔いつだったかうっかり同じ鏡に映ってしまって、 自分がとてつもなくブスに見えたことを思い出した 公開処刑ってやつだ そんなこんなで、彼女は好

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          1122～夫婦ということ

          今はセックスレスとか、女性風俗とか 全然タブーじゃなくなってきた いいことだと思う 結婚せずにパートナーとして子供を育てるとか 不倫公認の夫婦というのもあるらしい 「1122」というドラマを少しだけ見た うーん、これはよくあるやつなんじゃないかな 不倫相手が逆上するサスペンス風味にも(ちょっとだけする) 女たちが逆襲するスカッと風味にもなっていないけれど 構造的にはいつものやつ いくら高畑充希が上手い演技で現代的に見せようと 岡田将生が人好きのする顔で笑ってみせようと 不倫

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          自分語り

          自分語りには抵抗がある 自分のことを聞かれると、 迷った挙げ句、真実のような、真実でないような 訳のわからないことを言ってしまう 真実はオチもなく、面白味もなく、場合によっては 自己愛が気持ち悪いのでそうなるしかない それでも私はnoteで思いを吐き出し、昇華させている 何度も自分の気持ちを反芻して、 心のざらつきをなぞって ぴったり合った言葉を見つけられた時、 私はやっと、その思いを手放すことができる あぁ、そうだったのか、と私は納得する 恐れていたほどの闇はなかったり

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          不登校やひきこもりや発達障害～普通って何?

          「普通」って何だろうか、と未だにわからない 普通の人、普通の顔、普通の背丈、普通の頭脳 普通の会社員、普通の子供、普通の家族 大多数ということなら、 「普通」はとても楽だ 世の中はその人たちに向けてデザインされている おめでとう 紛れられて、放っておいてもらえる切符を手にした その代わりあなたはミスれない ミスしたなら、あなたは「普通じゃない」に転落 多くの人は必死になって、普通にしがみついている 音に過敏な人がいるなら、BGMなんていらないし、 大勢でいることが負担なら

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          沈黙 サイレンス

          私は宗教が苦手だ いや、宗教そのものは興味があるし、嫌いではない 聖書が真理をついていると深く頷くこともあれば、 仏教の聖典を読むこともある 宗教にすがる人の気持ちも理解できる 生きていけないくらい辛いことは 世の中にいくらでも存在するから けれど、同時にそういう生身の優しい弱い気持ちは危険だ 鋭い嗅覚を持った人が群がり、いくらでも利用されてしまう そういう危険をはらんでいるものだと思っている 私の叔母は第一子の子育てが困難に感じ、 逃げるように四人も子供を産んだ挙げ句、

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          毎月一定期間落ち込む話

          どうやら月の半分以上は 私は「私なんて」と言いながら 過ごしているらしい 生理の一週間前から１０日後位まで続く 私の生理周期はとても短いので、 「私なんて」と考えずに過ごせる時期は 一週間もない計算だ 自分の失敗やダメなところを数えて、 自分なんかいなくなってしまえばいいのに、と思う うちひしがれて、なぜ生きなくてはならないのかと考える もう無理だ、歩きたくない もう何十年も(ということは何百回も) 繰り返しているのに、この絶望に慣れない 絶望し、復活する 慣れた頃にまた

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          グッドウィルハンティングをやっと見た

          皆さんは観たことがあるだろうか グッドウィルハンティングという映画を。 私はなぜか敢えて見なかった (グリーンマイルとかショーシャンクの空には見たのだから ロビンウィリアムズの結末が悲しいせいかもしれない) そして、今日やっと見たのだ 良い映画だった、たぶん、間違いなく 上手に作られているし、 とにかくロビンウィリアムズが素晴らしい 彼が出てくるだけで、泣きそうになってしまう でも、ん? これは感動できるんだろうか。 これは、特別な頭脳の、選ばれたものたちの世界の話だ ウ

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          彼にもバカでいる権利がある

          ままならない、全くもって だけど、大人しく引き下がるつもりもない 私は実は 本当にほしいものなんてないんだ だけど、何とか煩悩に火をつけて 足をどうにか進ませている どちらかといえば、 怖い、怖い 怖いので、それを受け入れた人たちの ストーリーをいくらでも読んでしまう どうして平気なのだろうと 世の中に起きる悲劇 悲劇? 全てはあったら便利、くらいのもんだ なくなったらそれまで 命でさえも 子供を産むことで 私はモンスターになった いつか不幸になるという幻覚が視え続

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          全ては変わっていく

          変わっていく 世界も 自分も もう二度と あの時の場所や自分には会えない その思いにはまりこみ、 悲しみからうまく抜けられなかった 海外旅行の話 私の楽しみの最上位に来ていた海外旅行 コロナ前と比べ 航空券の値段は上がってしまったし、 GWと場所もあってホテルもとても高かった 全てのオペレーションは変わり どの情報も最新でない 初めから苦労ばかりだったけれど 行けば楽しいはずだと思っていたのに、 それはもう不便なものだった 新しく知らない世界 私は一番の楽しみを失って

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          好感度って必要?

          自分で言うのも何だが、 昔から好感度は低くはなかったと思う 夫もそうだし、 そう育てたつもりはないのに、 子供たちもどうやらそうらしい たまにいい子ぶって！というような 非難めいた雰囲気を出されることもあったけど、 私にしてみれば、 好かれたいのに、何でいい子ぶらないの？って感じだった わざと毒づいたり、汚ない言葉を使ったりして、 墓穴を掘って嘆く人の気持ちはわからなかった こんなに歳を取るまで気がつかなかったけれど、 私はそれをかなり意識してやっていたようだ 今で言う、

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          季節がない街

          私は気がついている 多様性という言葉にまだ 悪口の要素が含まれていることに 「だってほら、多様性の時代だから」 努力もしないで、怠け者なだけでしょ なのに主張ばかりして 世の中はそういうものなんだよ 文句ばかり言ってないで合わせる努力すればいいのに 昔は良かったのに、という人もいる 昔のやり方でうまくいってたと けれど、それは違う はまらない人の存在は無視して、 いなかったことにしてただけ 楽で、うまくいってるように見えただけで 多様性なんてどこに? 偏見は溢れている

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          グレイテストショーマンがささりすぎる

          彼はもう満ちている 全然空っぽじゃない 何も入れなくても大丈夫なのだ みんな勘違いしている 彼は諦めたのじゃない 捨てたのだ 必要じゃなかった もう満ちていたのだから きっとわがままにしかみえないだろう 彼にとっては全く迷いなく 選びとったものたちで埋めていることは 周りを見ろ！ もっと迷え！ もっと疑え！ それでも、何も入っていかない彼は 既に完全体でしかない いつかみんなもそれに気づく 自分たちとは違うことに 彼の持っているものの 強さと 輝きに それは圧倒的な

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          性格が悪くなる

          今でも覚えている。 その人は言った。 悪くなるよ、性格、と。 気をつけた方がいい。 文句ばっかり言ってると、 本当に性格悪くなるんだよ。 時は就職氷河期、 私は35倍だかの倍率を勝ち抜いて、 リアルに死ぬ気で、やっと入った職場だった。 そこがひどくブラックで、 全力で上手くはやっていたのだけど、 口を開けば文句ばかり言っていた。 私は、初対面である先輩の友人に、 職場が嫌すぎて、 このままだと性格が悪くなりそうだと 愚痴を言った。 そこで、先述の一言。 実際にその時自分

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