ありのままの自分って言葉が嫌い。抑圧と感情の便秘

煌々とともるブルーライトを眼球に染み込ませ、またも無惨に生活リズムを破綻させながら、深夜に病んだ障害持ちニートが「飛び降り自殺 失敗」で検索していたのは数週間前のことだ。

別に本気でやろうというわけではなかった。ただ、もし実行して失敗した場合、どんなリスクがあるのか少し気になっただけだ。

希死念慮はあるけど、自殺志願者というわけではない。ただいろんな問題が絡まり合って押し潰されそうになっており、死ぬ以外にどうしたら自分が救われるのか分からないので詰んではいる。

前述のワードで調べたところ、飛び降りから生還した人の書いた手記が出てきて、読みながらなるほどなーと思った。

死ねずに怪我だけして辛い治療に耐えるのは大変だな。でも、自分の壮絶な体験をああやって、隠したりなかったことにしたりせず、堂々と作品という形にできるのって、なんかいいなと思った。勇気ある。

私は自分の病んだ部分とか暗さとかを表に出すのは悪なんだろう、人から悪く思われるから押さえ付けなきゃ押さえ付けなきゃ、こんな気持ちはなくさなきゃ、私を消さなきゃって葛藤があったけど、本当は堂々と出してしまいたい。

頭おかしいこととか、気持ち悪いこととか、めちゃくちゃに言いまくっちゃって、書きまくっちゃって、もう人間がみーんなドンッ引いちゃうくらい、私の半径100キロメートルがガラーンと無人になるくらい思いっきり自分の内面を撒き散らしてしまいたい。

(狂気的な笑い声をあげながら農薬をホースでそこらじゅうに撒く奴のイメージ映像が流れる)

汚い表現だけど、ずっと感情が便秘してるような気持ちですごく苦しい。心の乳酸菌が欲しい。精神的ヤクルト1000が必要だ。

ありのままの自分なんか誰からも受け入れられないと思うし、私は演技してまともに振る舞わないとダメだ、嘘つかなきゃ、自分の本音なんか殺さなきゃって思う。

でもやっぱり普通でもないし健康でもないし、考えがすっかり歪んじゃってるし、すぐちょっとしたことでしんどくなって心が地獄になってしまうので、どうしてもボロが出てきて隠せなくなる。そのたびに自己否定で消えたくなる。

ありのままの自分って言葉が嫌いだ。

そんなの綺麗事だと思う。誰も私みたいなものを受け入れてくれるはずがないって気持ちが根本的にずっとある。受け入れられ体験が圧倒的に足りない。

自分がこの世の全てから否定されているような感覚になることも相変わらずある。よく自分だけは自分を愛してあげてとかいうけど、そんなのできるわけがない。どうやったらゴミを愛せるのさ。

どうしても他者評価でしか自分のことを考えられない。

我慢してるけど、本当は私の全部を何もかも受け止めてくれる人が欲しいし、誰にも必要とされないなら消えたくなる。

自分のことなんかぜーんぜんいいと思えない。ママみたいな存在から大丈夫だよってよしよしされたい。

ただ思うだけだし、そんなのは無理だってことは分かってる。そもそもこんなことを考える自分が気持ち悪い。体は大人なのに精神が子供のまま止まっている。そんなの受け入れられるはずがないと思っている。

最近は死にたいは一旦引っ込んだけど、自閉的な感覚が強まってきた。心や意識が自分の内側に閉じこもっちゃって、外に向けるのが難しい。なんか、どうでもいい、興味ない、無感情という感じ。

単にそういう時期なのか、病的な状態になってるのか、どっちなのか分からない。とにかく、死にたいとか寂しいとかいう気持ちもあんまりなくなってきた。これはいいことなのか、悪いことなのか……。頭がぼうっとして働かない。

今は好きなアニメや漫画のキャラだけが私の支えだ。人は誰も助けてくれない。自分も自分を助けることができそうにない。

でも好きなキャラは私の宗教になってくれる。祈るべき神を与えてくれる。辛い時、とりあえずあの子のことを考えてればいいやっていう、心の居場所をくれる。空想とはいえ、私と話してくれるし、そばにいてくれる。

今は本当にその子がいるから生きてるだけだって思う。変かもしれないけどさ。逃避とか言われるのかもしれないけどさ。全くなんにもなしに耐えられるほど、私は強くないんだよ。

心のおうちが欲しいよ。私は巣作りをしたかった。別に幻でもなんでもいいから、自分が安全でいられる場所が欲しかったんだ。

さっき「宗教」なんて言葉を出した上で……。語弊があるかもしれないけど、私は宗教の話には少し興味がある。

と言っても、どこぞの何々教がどうとかそういう話じゃなく、その人が何を軸にして自分を保っているのかとか、その人が祈るものが何かってこと。

人でもいいし、キャラとか信念とか概念でもいいし。あと、推しとか。そういうものって全部宗教だと思うんだ。なんか、そういう話ってちょっとだけ面白いよね。

よく分からんこと言ったかな。まあ、ここは独り言みたいに書いてるだけなので、あんまり深く考えないでほしい。適当です。

なんかね、文章上で一人で話すことはできるんだけど、人と話すのってどうやったらいいか分からない。私はコミュニケーションがとても苦手。

自分を出したら否定されると思ってるから本心を晒け出せないし、空気が読めないから、他人ってどんなことなら言っても良くて怒ったり機嫌損ねたりしないのか全然分からない。多分普通にしてるつもりでも変なこと言っちゃうし。

人間のことがぶつかったら爆発する地雷みたいにしか感じられない。ものすごく怖い。無理。

地雷なんか爆発したら全身バラバラになって、「ブラックジャック」に出てくる本間先生でもいてくれないと助からない。(ブラックジャックは子供の頃に地雷で体がバラバラになっている)

どうしたら他人に怯えずに会話とかできるの？ 煎じて飲むから健康な人の爪の垢ちょうだい？ 手足含め20本の指分ちょうだい？ 

……いや嫌だわ。

そんなもん飲んだら普通にお腹壊すわ。ごめん。いらなかった。申し訳ない。

まあ、だから仲いい人とか全然できない。一人でいるのは嫌いじゃないけど、分かってくれる人がいないのは孤独で辛いと思ってる。本当は普通に人と関わったり親しくなれたりする人が羨ましい。

でも私にはできる気がしない。不安定すぎるし、認知も歪んでるし、こんな風に一方的に言葉をネット上に投げることはできるけど、相手の言葉を受け取ることが難しい。人間怖い、なんて返したらいいのか分からないと思ってしまう。

私は自閉とか人間への恐怖とかから脱出できるのかなあ……。なんの目処も立っていない。

空から突然私のことが大好きで何でもしてくれる人が降ってくるとか、そのレベルの奇跡でも起こらないと無理な気がする。このままだと孤独死しかありえないと思うんだよな。20代でそれってどうよ。

よく若いんだからなんて言葉があるけどさ、希望とかないよ。やめてくれ、空想上の概念の話をするのは。子供の頃からずっと自分の状態に進展がないもん。

私は大丈夫ってことにしたいと思ってるし、現実なんか直視したくないので、普段は目を逸らしてるんだ。考えたくもないんだよ。ほんとどうしたらいいか分からない。限界人間。

気持ちをぶつけられる先もないので、ここに時たま文を投げることとする。もう別に言いたいことないなってなるか、書くのが疲れるか飽きるかしたらやめます。ではまた気が向いた時に。