この世で幸せになれるのは性自認と 恋愛対象がハッキリしてる人だけか。 性自認が曖昧で恋や性の方向性が曖昧 だったり興味無い人は幸せになれない 世界か。 結局パートナーシップを結べる人しか マトモに生きれない。 あーあ、終わったな。 私、生まれた瞬間から終わってたんだな

頚椎症性神経根症による左上半身の痛みに 2ヶ月以上、常に何処かにある口内炎の 痛みに1ヶ月以上・四六時中悶える生活が 続いてて、精神的に限界😭 痛くて、辛くて、泣きたくて。 絶え間無く襲って来る痛みから早く解放 されたくて死にたくなる、コレは当事者 じゃなきゃ分からない心理だ

今、色々な所で秋の催しが行われてる ようだ。 この先も楽しく生きていく人達と 4ヶ月後に死ぬ私の心の温度差を感じる。 物的にはまだ暑い季節なのに 心の中が異様に寒い。 いよいよか。 今年暗示されてた、冷凍焼けして 亀裂だらけになってた心が砕け散って 血塗れになる時期が来る

産まれて来た事や育てて貰った事、 親に感謝しろ? こっちは産めとも育てろとも頼んでないし 人格否定や虐待しかしないクズ親なんかに なんで感謝しなきゃならんの? 考えれば考える程、どこまで考えても 恨み節しか思い付きません。 マトモな家庭って、家族って何??

私が何の為に連続投稿日数を伸ばし続ける のか。 それは単なる意地と暇潰しだ。 記録更新の願望など無く、誰も求めてない 思想や気付きをダラダラ書き連ねてる だけ。 4ヶ月後に980日目で止まると知りながら 無駄な抵抗も兼ねて。 でも正直いうと、1000日行きたかったな

結局アイツらは私がいない方が楽しく やれると思ってる。 (内容に関係無く、半ば私が来ないように 仕向けてる感があるのを察して断ったのも あるし) まぁ私もお前らがいない方が楽しく やれるからお互い様だがな!!🤣 それでいい。 人間皆、一緒にいたい人とだけいるのが 一番平和

心臓ーーー止まれっ1・2!! (行進の最後のアレみたいなノリ) だけで簡単に人生を終われたらいいのにな

なんでか知らないけど時折0歳か1歳位の 子供を育ててる自分の映像が瞬間的に 見える事がある。 まぁ、この世界線ではまず無い話だが。 何処かのパラレルワールドにはそういう 私もいるってだけの事なんだろうね。 ココの自分が叶えられない夢は見ない。 そっちとこっちの私は別だから

とある歌を聴くと8月下旬か9月上旬位の 夕焼けの空を眺めてる映像と同時に 「享年28」と浮かぶ。 この歌を知った4年前からコレを見てた ので、その時期に死ねるのかと思ってたら 違った😥 が、その時期を過ぎた今でもこの映像と 文字を見てる。 まさか、他の誰かの暗示?寧ろ嫌だな

すっごいモヤモヤしてる事。 「死にたいと思ってません」 「これからも生きていきます」 って内容を死にたいタグに投稿してる奴が 結構いる事。 だったらこのタグに投稿して来んなよ クソがって思う。 そういうくっだらねー記事のせいで本当に 辛い人のSOSが掻き消されるの腹立たしい

誕生日迎えた事を自分で報告出来る程 自分大好きで神経図太い奴って基本的に 死にたい気持ちと無縁なんだろうね。 私にとって誕生日は1年で1番、親を恨み 自分を呪う日。 だからこそ、敢えて誕生日を命日に してやるの。 私が生まれて来たのは、存在してるのは 間違いだと示す為に

戸籍上の名字が死ぬ程嫌いだが、なんか 自分自身のデータって感じがしない事に 気付く。 そのデータで生きてたこの肉体の本当の 人格だけ最初の自殺決行時に先に死んで、 無の世界を彷徨ってた、別の名字を持った 人格(私)が偶然宿り「この人への案件」を 私が【代わりに処理してる】感覚

自殺未遂経験者って、肩身が狭くない? 決行時の様子を書いても、別に勧めてる 訳じゃないのに、寧ろこのやり方では 死ねないからやらないように喚起してる だけなのに、何故だか公開停止される。 コレじゃ本当に分かって欲しい想いは 何処に書けばいいのか、結局死にたい奴は 黙って死ねと

旅立ちアクションの実行日時が判明した。 その時に使う物を調達する場所も。 決行場所は当初のフラッシュ映像で 見えた通りの場所になる。 それがどこなのかは書けないけど・・・ (炎上の可能性がある為) 永遠の夜に飛び込む日、ワクワクするな 【タイムリミットまで残り4ヶ月】

「経験者」でタグ検索すると、 「自殺未遂経験者」の件数がダントツで 多い事に気付く。 が、その件数の半分程は私の投稿が 占める。 この投稿時点でのタグ総合では1300件 余り、私の病みネタは660件余りで、 基本全てにこのタグを付けてる。 ココでだけは私が主役みたいなモン笑

なんだろうな ココ最近、色々な事が足掻けば足掻いた分 比例して悪化していく まるで 「お前は幸せになるな」 と宇宙全体を上げて抑止してるかのように 私の存在を全否定してるかのように やはり私は、もうすぐ生き止まりになる 宿命のようだ

健康的な事をしたいと思いつつ、真逆な 行動に走ってしまう私。 でも、どーせもうすぐ死ぬのに健康とか 意識する意味無いじゃないか。 今まで我慢して生きて来た分、最後くらい 好き放題してスッキリして旅立って やろーかな。 全部壊したい、全てブッ壊れてしまえ

まぁいいんだ。 パラレルにいる全ての私の災厄を背負って ココにいる私が自主離脱という形の犠牲を 被る代わりに、別の世界線の私が幸せに 生きていってくれるなら。 でも本音では、私も幸せになれる世界線に 生まれたかった。生きたかった

睡眠薬を肴に酒を飲もうって本気で 思い始めたら末期? 私の近未来には既にそれが(自主離脱を 完遂するきっかけとして)見えてるし そろそろ本格始動かな。 過去2回の未遂では致死量分の睡眠薬 飲んでたのに生還したのは酒を省いた からっていう失敗をバネに、今度こそ 勝利を掴みに行く

この時代での人生終盤の星回りが 意味深・・・ ネイタルで魚座末期のMCと0度のPoS (魂が渇望する要素)がサビアン上で 「次に生まれるタイミングを見計らってる 状態」を示すと知る。 ココにT海王星も0度なので 「天命を果たし霊的世界に導かれ、 転生へ向かう宿命の時期」と

心の状態は、メイクの仕上がりに 影響する? 今朝いつも通り丁寧にメイクしたが 何故だか汚く見えた。 今日は起き抜けから心が荒んでたから 内面の状態が仕上がりに表れたのかな? そうじゃない心理の時は、ちゃんと 整って見えるんだけど・・・ こんなに違いを感じたのは初めてで驚き

出掛けるのも食べるのもめんどくさいって 思う日が増えた→ただひたすらダルくて ずっと寝てられる日が増えた 何かしたい意欲も、何も出来ない自分を 責める気力も大幅に減退し、なんかもう どーでもよくなった感じだ。 横になってるのが一番楽。 心身共に体力を失い、私は終焉へ向かう

旅立ち暗示日まで8ヶ月を切ってから、 心臓が痛くなる程の酷い動悸が 連日してる。 特に嫌な状況に出会してなくても、 最早無条件でしんどい状態だ。 自主離脱を完遂した近未来を知りながら 下界でのノロ過ぎる時間を忠実に 過ごさなきゃならないのが。 苦しい、辛い、早く楽になりたい

来月以降から予算に少し余裕が出るし 酒と睡眠薬を合わせ飲みして丸1日とか 寝てみたい。 って考えても結局やるかどうかは不明。 睡眠薬の副作用にある健忘で無意識に 変な行動したら怖いし。 でもやってみたい。 コレがHSS型HSPによる好奇心なのかは 分からないけど

スーパーで買い物して来ただけで 「今日一日頑張った自分に、乾杯!!」 とか思ってしまう私。 前はもっと色々な事を同時進行しても 疲れなかったハズなのに、今は1つの事を やるのに精一杯だ。 こんなの頑張ったっていうのか? 出来た事は褒めていい? もっと頑張らなきゃ?分からない

心臓の中心で激しいロックが鳴り響くかの ような酷い動悸がし、キックを鳴らした 振動みたいな感じで視界が脈打ち、 ノイズだらけでボヤけるモノクロの ビジョンに鋭く赤い線が入り、何かを 傷付けたい衝動に駆られる。 その「何か」はきっと、私自身。 壊れていく世界での、最後の心の叫び

突然、子供の頃に行った今は無い数々の 店の事が走馬灯のように脳内を 駆け巡ってる。 なんで今になって思い出すの。 もうその時には戻れないのに。 その場所に行ったって、もうその店は 無いのに。 こんなに苦しくなるのは、当時にも 少なからず楽しかった記憶があるから なのか

日に日に興味の対象範囲が狭まっていく。 やがて何にも興味が無くなり、何も 知りたくなくなる。 けど、コレは鬱ではなく、ごく自然な 「生命力の枯渇」だと思っている。 少なくとも、私にとっては。 それでも最期まで持ち続ける唯一の興味は 【永眠する時って、どんな感覚なのか】

どうしても見えちゃうからなぁ・・・ 近未来の自分が。 薬と酒でグラつく自分がチカチカする 視界に映る部屋の照明を見つめながら 「さよなら、過ぎ去りし時代の、 モノクロの私」 って心の中で呟いて、魂の旅に出る私が

コレも類友の法則といっていいのか、 地球という低波動の物質世界でマトモに 生きてられるのは同じく低波動な (ガサツ・乱暴・都合の悪い事を蔑ろに してお気楽に過ごせる図太い)奴だけ。 コイツらが足元にも及べない程に高波動な 私には無理。 さよなら【キチガイ・ザ・ワールド!!】