ネットしてたら、下半身貸してくれるなら寝てていいよ🙂とかメッセ来て、死にたいとは思ったけども、死んでもやってやるか、と思ってしまった

薬剤師さんは気圧のせいで体調を崩しやすいと言ってた。薬もいやがらずに飲んでくださいって。急に止めたらいけませんよ、って。諭された。なんか、優しくされていいのかな。私は悪い人なのに。

眠れない。先生に会いたい。私がずっと抱きついても怒らなかった先生や、大学時代に国語の教員になるための授業をしてくれた教授や、私が国語を目指した、目指す過程にいた先生たちに会いたい。

ごめんなさい

私は夜になると過去を思い出します。夜になると無性に辛くなります。 疲れて頭がおかしいはずなのに、それでも書かないと、残しておかないといけない。 私は塾講師の頃、生徒に手を挙げました。ゲンコツとかではなく、私にとってはコツンでした。でも、今思い出すと、もっと叩いたかもしれないとか。バインダーを使ってこつんと叩いたことを思い出して。こつん、なんて、 その子達からしたらバシンだったかもしれない。怖い思いをさせたかもしれない。私は口が悪いから傷つけたかもしれない。 今では体罰なの

子供たちを大切に思うのに、どうして叩いたのかと。私にとってはコツンでも、あの子たちにとっては、バシンだったかもしれない。それでもどうして、私に手紙をくれたのか。怖くなかっただろうか、とか、怖くてくれたのだろうかとか。ありがとうなんて言わないで。ごめんなさい。悪い大人でごめんなさい

子供たちは、やっぱり愛されて生きていくべき存在です。私はそれでも、先生の時に手を挙げてしまった。こつんと叩いたことを。寝てる子を起こすために机を叩いたことを。今はとても後悔して、なんで手を挙げたのかと責めてます。

外で買い物をしてると、お店の迷惑になるような行動をとる子がいます。親御さんは気づかない時もあります。その話を親にしたら、引っぱたいてやりたい、と言われました。でも、その言葉には同意できない。叩かなくても、諭せばいいのに

逃げて逃げて逃げていく

こんばんは、ナシロです。 とりあえず、心療内科終わって、入院することはなくなり、お母さんから逃げようと言われました。私がお母さんから言われてることすべて伝えたら、先生びっくりして、それはお母さんから逃げないとなという話になりました。お母さんのお母さんになってるという話をしたら、機能不全家族の話になりました。 私、そこら辺の知識ほとんどなくて、お父さんがよくわからないけども？みたいな顔してたら、先生が解説してくれました。 要するに、カウンセラーさんの言う通り、子供というのはお

なんのため

なんのために生きるのか。なんのために生きているのか。ずっと考えて。 ただ、私はお父さんとココさんを守りたかっただけなのに。お母さんが私以外の二人を攻撃するのを見るのが辛かったから。 お父さんが噎せたら怒る。トイレを夕食中に行ったら怒る。機嫌が悪い時にはココさんに辛くあたる。そういうのを全て見たくないから、私はココさんを抱っこして、自分の部屋に連れていく。叩かないで、大きな声をださないで。私たちは二人で一人。どっちかがかけたらいけないと、そう思って、そばにおいて。二人で寝て、二

お母さんのお母さんになると思う

これ、備忘録なのでね。カウンセラーさんに相談する時に見せるやつ！ うちのお母さんだけを対象にしてるわけじゃなくて、全世界のお母さんの話していいですか？ 世の中のお母さんは、大人であり、人間であり、感情がある。育児を頑張っても、どうしても上手くいかない時は腹立つ時があると思う。というか、ありますよね？全国のお母さん。私は子供がいないので分かりませんが、愛していても、やっぱりイライラして辛いーー！！って泣くときありますよね？そうだと信じたい。 なお、帰宅して疲れたーといった

先生に、おかんのこと頼みます🙂って言う予定が、やっぱり、なんとかおかんをフォローするつもりやけども、こういうことされたらムカつくよな！！ってぶちまけてくる。腹立つのとフォローするのは違うと気づいた。

やっぱりあかん！！ここで吐き出させてくれ！言いたいことをいいまくった後に、私の今後の保険の話してたら、オープンチャット開いて動画みて、笑うのやめてくれ！！私、笑ったけどもさ。傷ついてるんや！慣れないかもしれないと本気で思い始めたなう