随分と間が空いてしまいました。 最近は仕事と、10月から始まる新規事業の準備 そしてその他の趣味のようなもの 私の生活はそれらで構成されている 最近はずっと『これから』について考えています。今というこの瞬間は…ほんの少ししかとどまれない 仕事も人生もとてもめまぐるしい変化をしていく中で私自身は立ち止まっている、 気がするのです 何か大きく変化をさせなければいけない気はするけれど、その気力と体力がないのかな？ 生きている意味なんてない 大体全ては死ぬまでの暇つぶし、なん
夜のかおりがゆっくり漂う 貴方を待っていたら夜になった お月様もきらきら空の上 今日も疲れ果て帰って来るのかな 私の命続く限り貴方を見つめさせて 貴方が誰かと幸せになって たくさん撫でてくれなくても 私泣かないから大丈夫 朝のまぶしさ目が開かない 貴方の温かさをずっと感じたい お日様にまけない優しさ 今日もまた離れる時来るんだね 私のことは忘れても良いんだけど どうかずっと幸せでいてね たくさん私に幸せくれたから さよならの日泣かないで 夜はそっと寄り添うから 昼はず
今日は曇り。 徒然なるままに書いていこうと思う SNS実質1年…？くらいたったかなぁ 1回目のメイド博覧会でTwitterをはじめて うだうだしているうちにいつの間にか ふつーに会社経営をしていて ふつーに仕事をしていて そしてふつーにSNSをしているだけの 一般人なのです 私は取り立てて特別な才能はない 器用貧乏で空回りする 鈍臭くて人の100倍努力しないといけない 根本的にそもそも身体が弱い 子供の頃はあんまりにも鈍臭くて 一族みんな不思議がっていた とにかく
こんにちは、りりーです。 今回は本当にずっと公開するか迷っていたものを書きます。 人生はマラソン どこかで読んだ言葉で心に残っている言葉です。 短距離走じゃない。 長距離走なのだと。 早く走らなければいけない時どうするのか ただ生きているだけで大変な社会だし 様々な運で進んでしまう、人生。 例えばもしも、ものすごく貧困家庭に生まれたら？ 窃盗が当たり前の家庭も世の中にはある。 そこからどう脱却するのか。 勉強も環境が整っていない中で 全うすることはとても難しいも
こんにちは、りりーです。 なんかその、 病んでることを美談にしたくなくて エンタメにしてほしくない気持ちがあります… 薬を過剰摂取してリストカットをすることを 青春のようなエモいような 救済のような描き方しないで欲しい 増えるのがこわい 美しいものではないし それを繋がりとして人と繋がるのはこわいことです メンヘラ、て 軽くなりました言葉が 精神疾患は共依存を生みやすく それは何の救いにもならないかもしれない 必要なのは健康な精神の支援者であるので 地雷系＝リスカ
りりーです、こんばんは 今日は弟の誕生日でした、フォロワーさん方にもお祝いして貰い嬉しかったな 全然関係ないのですが たまーに聞かれるので書こうかなって 恋愛も結婚も形をつくること 恋愛って？ 結婚って？ 相手を独占したい、とか、自分だけを見て欲しいという気持ちなのかな。 結婚って紙1枚で出来ちゃう 証人はいるけれど 同じように離婚も紙1枚で出来ちゃう 扶養に入るならメリットがあるのかもしれないよね 恋愛も片思い、とか、恋人とか 名称を付けるけれど ふとした瞬間に恋
人は傷付きやすく、 壊れやすく、 脆い存在だ。 それでも、人は愛を知る 何か苦しいことがあれば 人に話せず心の内に秘めてしまう。 それでも、愛に溢れた居場所は存在する 時折裏切りやすれ違いにあうこともある。 それも最悪な時ほど。 それでも、人は人を愛してしまう。 今日の苦しみは明日になっても忘れられない。 それでもいつかそれは 愛によって溶けゆく。 生真面目で真っ当な在り方で 貴方は傷付いてきた。 それでも、貴方はきっとそう有り続ける。 崇高さとは無縁でも 小ぢんま
こんばんは、りりーです。 今日は思いっきり弱音なのでごめんね。 いつも元気でいたいところだけど長年無理し続けたせいか、いつも身体がボロボロになってるのだけど。 病気のせいで痛い。痛いとしんどい。 ちょっと、気力が落ちます。 仕事は、しなきゃ。 やりたいことは、したい。 出来ないと、苦しい。 何事も努力しないと私は人並みにもなれない、と思っていて。 いつもどこか自信がなくって。 頑張れないとすごく不安になる。 でもだから人の痛みを分かる人でいれるのかもだから、悪い事
翻す赤い尾ひれも 潜った先の小さな岩も お水がなければ 丸いガラス玉の中いっぴき わたしは満足していたの お水があれば あゝ水の中はキラキラして キミの顔もキラキラ お水があれば キミはなんだか縦に伸びて 通り過ぎるだけになったけれど 見ているだけでよかったの お水があるうちは お水があるうちは 生きていられた キミを見守って キミがお水を捨ててしまうまでは もうさようならなんだね お水があったときは 幸せだったな、 キミといられたから 要らなくなってよかった キ
りりーです。 相変わらず書き散らします。 今回はちょっと、重たいかも。でもスペシャルハッピーな話もあるかも。 いつどうなるか分からない。 それはでも病気じゃなくても、きっとそうだ。と気付いた。 だから、後悔ないように生きてみようかな 意外と気にしいの私。 責任や人への迷惑を考えて立ち止まりがちだった。 人生、仕事以外で良いことあったかわからない人生だったし悲惨な事もあった。2年くらいで私生活ゼロから変わってきた。振り返ってみよう、考えてみようと思った。 書いていきます。
メイド服を私服にしている経営者 真面目にメイド服やロリィタを着ています。 真面目に仕事が好き X(Twitter)を始める前はパンツスーツばかりでした‼︎ネクタイは普段しないけど‼︎ 仕事で得意なのは経営戦略、新規事業開発、プロジェクトマネジメント、法人営業、バックオフィス立ち上げです。呪文みたいだね~ ぽんこつすぎるけどなんとか生きてる 運動神経と方向感覚がないです。 自転車で前輪に足を挟んで複雑捻挫してから親に自転車を禁止されてます(高校生くらいのとき)免許持
こんばんは りりーです、皆さまお気づきかもしれませんが最早noteは心の吐き出し日記帳となっておりまして ごめんね 今日は穏やかな場所に行きたい話 最近はずっと苦しくて 自分自身を愛することができない できたことさえ認められない そんな気持ちなの いつ死ぬかもわからないのにせめて 全力出して死にたいよねって 世の中から見たらもしかしたら 経歴だけみたらキラキラしてるのかな？ 本当は立場的に多分SNS慎重にしないといけないのかもしれないけれど 許されない自由さなのかもしれ
またまた心の内を書き連ねてしまうけれど、私は今そういう問題に直面しています。 ここ2年くらいまで自分の容姿について全く考えないで生きてきました。 ルッキズムだとか整形だとかそんな話題が蔓延する世の中である意味幸せなことだったと思います。 メイクも服装もぜーんぜん興味なくてひたすら母や祖母や曽祖母のお下がりを着て 派手だったりお洒落なお下がりの中から、地味なものばかり選んでいたら全身真っ黒だった学生時代。当然髪もいまだに染めたことはない維持できないもん！ 社会人になってか
こんばんは、りりーです。眠れないので書いています。 今回は、 実録‼︎りりーの脱出劇 です。 まず高卒で働くということとは、 収入を上げるには偏差値が高い大学に行くくらい大変です。 就職は選ばなければ出来るでしょう。 でもそこからが大変なのです。 当然、最初から収入が高い職につくこと 年功序列で上がるような大手企業にはまず入社は難しいことは確かです。 そこからは、自分との戦いになると思います。 私は中学生からビジネス書を読みあさっていました。これは世の中を知らなければ
最近とても困ったことがあります。 長年なかったのでもうすっかり自分でも忘れていた癖が再発したこと、そして対処する気力がぜんぜんないこと。 つらつらと書いていこうと思います。 こうして書き連ねていると人に表立って言えない悩みも少し軽くなるような気がしている日々です。 ただ、今までよりずっとセンシティブなため、読みたい人だけ読んでねシリーズにさせて下さい。 有料にするのかはいつもとても迷うのですが、一つのゾーニングになればと思っていて。 そんなの知りたくないよって人は見なくて
えーと、病気になってからもうどれくらいかなぁ…割とピンチ 気力もそうだし仕事もそうだし金銭的にも結構余裕はなくなってきた気がします、気持ちの面で 漠然とした不安、なのかな。 整理のためにこっそり今の話を書きます。
