hellogoodbye
いい人になり切れない、善くあろうとするわたしの 全然よくない、偏った見方を どこかに吐き出したくて、noteを始めました。 需要はないかもしれない、 共感が得られたらうれしいけど、読んでもらえないかもしれない、 だけど、本当のわたしの考えや思いを 人の目や世間を意識しない、ありのままのことばでさらしてみたいです。 一般的な常識とモラルはもちつつ 現実ではやぶれない自分の殻にこもった自我を ここで初めておおやけにすることで、自分の本当の欲求や考えを見つけていき
自分の苦手なことやできないことを 仕事で丸投げにしてしまうと 迷惑をかけることがある 本来ならそれも含めて、お互いが補い合うのを前提に認め合えたらいいけど どうしても できる人ばかりがそのフォローをして できない人が開き直っていたら なんともいたたまれないことになってしまう 世の中には だいたいのことができてしまう人がいる その人ばかりが責任を取るハメになったり できないと言ってやらない人が出てくるのはまずい できないことを自覚してないこともあるから その分がんば
発達や、社会に適応できるかできないかという部分で 私はどうしても原因を追求してしまう 無意識に誰かのせいにしたいのかは分からないけど 自分に対しても 人に対しても 知らないことはできないし、 やったことはできない という考えがベースにあるから 自分に対しても他人に対しても寛容な方だと思う だけど、世間は違って なかなかそんな生やさしい見方をしてくれない 偽善ととられる 世の中はそれだけ切羽詰まってる わたしにはできないことがたくさんある できることもたくさんあ
ないなぁ なかなか もうずっと。 わたしはここじゃないんだよなぁ 安心できる居場所は、場所じゃない 人のこと 特定の心を許せる人 居心地のいい場所 素の自分を出せる場所 もう我慢とか、努力とかどうでもいい 平和に 穏和な 日常を、求めてる 渇望してる。 わたしはそういうところにいれたら どこまでも、自由に こころが健康でいられる どうしたらいいんだろ。 アクションを、起こしてみる 懐かしい場所のなかにヒントがある気がする たぶん、わたしは知ってる 感
他者からの評価を気にしない まわりからどう見られるかを排除する それは、強烈な自己肯定力だと思う 体癖の本と、睡眠のほ本と薬の本を読んだ やっぱり自己免疫で治せるようになりたい これ以上眠剤や精神安定剤に頼りたくない 病院の先生にゆだね続けてたらいつまでも治らないと思う 自分で自分の体をなんとかしようと思わなかったら 抜け出せない可能性がある もちろん診てもらうこと、薬を飲むことが必要な時もある なりたくてなるわけじゃないけど、 うつ病にならないために
という病という本が出てるらしい。 そうかぁ。 自分の性格や考え方の偏り、 生きづらさを分かって欲しいと思ってきたけれど どーやら、無理っぽい あとは、自分を優先してくれたり すべてを受け入れてくれたり そういうのも、ないらしい。 わたしには、 親との人間関係がほとんどないから 普通の家庭の感覚とか 生まれ持ったものとか 全然分かんないし 分かろうと 浮かないように 努力をしてきたけど そういうのせんくてもいいんかもしれない 親にすべてを求めてもダメだと
眠すぎた だるすぎたし 動けなかった こどもといても何にもする気にならず 自分のことがまだ全部できるわけではないむすめもいてしんどかった それから落ち込んだ やる気の出ない自分に イライラする自分に 自己嫌悪の強い1日だった なんとなく リズムを崩すことが 今日みたいな日をまねくことになる気がした ネガティヴはいつもわいてくるけど その原因はこういう感覚な気がした 誰かに受け入れてもらえてるような安心感が欲しい 今日は旦那にら対しても 会話が物足りないと感じる日
消えそうなくらい まだほっそーいうっすーい か弱い自分軸 これが自分軸っていうものなのかも分からない 自分の感じ方 考え方 意思 そんなもの持ってると思ってた 本当は持ってるんだと思う だけど、人といると わたしは人に合わせてしまう はたまた合わせといた方がいいことまで合わせない 頑なに 合わせようと概念がないみたいに振る舞う わたしは、そういう部分で人と調和が保てない人間だ いい塩梅が分からない だって わたしの感覚を 誰かに合わせたり、気づかないふりし
今日のこと 診察の時に 自閉症スペクトラムの傾向のこと 検査をして、 そうでなければ うつとして 障害年金に値することを話した そこまでつっこんで話すのは初めてで わたしは、この生きづらさの原因を知りたかったから 色々調べてはいたけど 実際にお医者さんにそう言われたのはショックだった 想定内だけど、 ショックだった 程度に差はあるにしても 中間のゾーンでも 自覚のない人や 自覚かあっても いい環境の中でやれてる人もいる だから、悲観すること
人を受け入れられない 欠点を許せない 切り替えられない人間関係があるとき こういう人なんだって思ったら良いよって人に言われたことがあるけど その感覚が良くわからなかった 頭で理解しようとするこういう人だ というのと、 どうしても理解できないこういう人だっていうのは もう果てしなくイライラしたし 切り替えるどころか 思い出すたびに 同じ気持ちを思い出してモヤモヤしたり 悔しくなったりした わたしの理解できない人がこの世にはいっぱいいるであろうことも
いや、そんな痛くないんだけど 自己嫌悪が半端ないここ数日 一週間仕事があくこと 被災したけど、軽い方だったこと わたしは少しでも負担が減るように旦那の実家に避難したけど 共同生活ですり減らす精神 だけど、避難所生活よりだいぶまし 必死に取り繕って過ごす自分の姿がひどくて つらい 頭も会話もいつからこんな回らなくなったんだろう 堂々と私らしく振る舞うことで 誰かを押さえつけることや 違和感を植え付けてしまうことがこわくて わたしは、前に出るのをやめるこ
昨日は疲れた。 馴染めない人達と仕事 すべての挙動に緊張する 膨らまない会話 仕方ないし 自分の中での落とし所をさがすけど 最終的に苦手だっていう結論から離れられない しょっちゅうあうわけじゃないけど 気を使うとか使わないとか 本当に信頼できる人以外 というか 人のことを言う人を信頼できない また人に言うんかと思ったら 何も話せない 信頼関係は築けない わたしは、あの人たちのことを信頼できないから だから、なじめないのは仕方ないと思う また馴
なんで今日まで こんなにわたしでいたらいけたないと思っていたのか 自己肯定しようにも 無意識のレベルで 私の素が出ないように わたしでいたらいけないと思ったのか とことん本音で向き合った元カレと別れて 家族以上に家族だと思った人 １番の理解者で 誰よりも居心地が良かった 別れて 忘れようとしたけど 忘れられなくて 忘れたくなかった 思い出のものは全部処分したし 電話番号も履歴も全て消した 最後は遠距離だったから 住所もしらない 完全に知らな
ここに書くようなぶっちゃけ 本当は、 内心は こう思ってるみたいなのが話せる人がいない 友達がいないんだなぁーと思う 今まで当たりさりなく 学校での付き合いをしてきた へらへらしてて のりだけはいい方だったから 遊びに誘われたり 飲み会に行ったりすることはあった だけど心から行きたいと思えるような付き合いはなかったかもしれない 色々な部分で わたしは欠陥があるかもしれない 人付き合いがうまく行かない理由もいっぱいあるのかもしれない 感情のコントロ
ちょっとしたことで傷ついてしまう 影で言う人 態度が違うこと なんでこんなに嫌な気持ちになるのか 人に対して期待して 裏切られたような気持ち 怒りを覚える まさかそんな人だったなんて もう関わりたくない 話したくない と、すぐ思う私は繊細さんかもしれない 鈍感な人がうらやましい でも今更鈍感になれない どーでもいい人だと思えたら楽なのに と考えていると 自分にとってどーでもいい人って例えばどんな人だろうかと思った おせっかいなたちで 困ってる
私の心のなかには だぁれもいれない 本当に心を許せる人にだけ 自分を全部出せる 他の人には一部だけ でも自分なりに出せるだけは出してる はじめから、無理だなと思ったら距離を取ってしまう わたしのこと、理解してもらえないなと思ったら それが自分の身を守るためだし わかってもらおうと傷ついたり消耗しなくていい そうかぁ、わたし発達障害なんだ 全然今までピンとこなかったけど、 まじめすぎる こだわりが強すぎる 興味のあることないことが極端すぎる 集団行
