分かって欲しいが強すぎる

という病という本が出てるらしい。

そうかぁ。

自分の性格や考え方の偏り、
生きづらさを分かって欲しいと思ってきたけれど

どーやら、無理っぽい

あとは、自分を優先してくれたり
すべてを受け入れてくれたり

そういうのも、ないらしい。

わたしには、
親との人間関係がほとんどないから

普通の家庭の感覚とか
生まれ持ったものとか

全然分かんないし

分かろうと
浮かないように

努力をしてきたけど

そういうのせんくてもいいんかもしれない

親にすべてを求めてもダメだと

どのタイミングかに気づくことがあるらしい。

わたしもいい加減
自分の親に幻想を持つのをやめよう

できることと、できんことがある。

これは、事実だ。

わたしと旦那との間に

特別な会話や感覚は芽生えないかもしれない。

特別な理解を得て、

安心したり、

今までの苦労を癒すような関係にはなれないんだ。

私の言葉が通じないことがストレスで、
つらかったけど

向こうも同じようにストレスだったんだろうな

思ってたのとはだいぶ違う。

でも、これは現実で

しかたない。

理解してもらおうは、やめよう

それができる私は、
それがすごいところ。

いつか発揮できたらいい

もう、やめよう