胸が痛い

いや、そんな痛くないんだけど

自己嫌悪が半端ないここ数日

一週間仕事があくこと

被災したけど、軽い方だったこと

わたしは少しでも負担が減るように旦那の実家に避難したけど

共同生活ですり減らす精神

だけど、避難所生活よりだいぶまし

必死に取り繕って過ごす自分の姿がひどくて

つらい

頭も会話もいつからこんな回らなくなったんだろう

堂々と私らしく振る舞うことで

誰かを押さえつけることや

違和感を植え付けてしまうことがこわくて

わたしは、前に出るのをやめることにした

もともと前に出るのは得意じゃないけど

陰で

ひっそりで、いいようにした

プライドが高くて

まわりを否定ばっかりしてる

自分の非も認めない

めんどくさい

もうそういうのぜんぶやめようと思って

ポリシーとか信念とか

うっとうしいのやめようと思ったら

なんかわたしなんも誇れるものなくなってないか

ただ疲れてるだけかもしれない

わたしはいつもから回ってる

それでいいのか

よくないけど

どうしよもない

開き直って

みっともなく生きていくつもりでいる

一生まわりに笑われたり

変な人だと思われて

しっくりくる人を探し続ける

わたしは、ひとりだ。

誰も心の中にいれない

こんな状況で

旦那も旦那の実家も

良いと思えない

しかたない

開き直ったらいけないのかもしれないけど

しかたない

しかたない