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できないことの受け入れ方
自分の苦手なことやできないことを
仕事で丸投げにしてしまうと
迷惑をかけることがある
本来ならそれも含めて、お互いが補い合うのを前提に認め合えたらいいけど
どうしても
できる人ばかりがそのフォローをして
できない人が開き直っていたら
なんともいたたまれないことになってしまう
世の中には
だいたいのことができてしまう人がいる
その人ばかりが責任を取るハメになったり
できないと言ってやらない
得意不得意という考え方
発達や、社会に適応できるかできないかという部分で
私はどうしても原因を追求してしまう
無意識に誰かのせいにしたいのかは分からないけど
自分に対しても
人に対しても
知らないことはできないし、
やったことはできない
という考えがベースにあるから
自分に対しても他人に対しても寛容な方だと思う
だけど、世間は違って
なかなかそんな生やさしい見方をしてくれない
偽善ととられる
世の中はそれだ
安心できる居場所探し
ないなぁ
なかなか
もうずっと。
わたしはここじゃないんだよなぁ
安心できる居場所は、場所じゃない
人のこと
特定の心を許せる人
居心地のいい場所
素の自分を出せる場所
もう我慢とか、努力とかどうでもいい
平和に
穏和な
日常を、求めてる
渇望してる。
わたしはそういうところにいれたら
どこまでも、自由に
こころが健康でいられる
どうしたらいいんだろ。
アクションを、起こして
自分の内側に意識を持つ
他者からの評価を気にしない
まわりからどう見られるかを排除する
それは、強烈な自己肯定力だと思う
体癖の本と、睡眠のほ本と薬の本を読んだ
やっぱり自己免疫で治せるようになりたい
これ以上眠剤や精神安定剤に頼りたくない
病院の先生にゆだね続けてたらいつまでも治らないと思う
自分で自分の体をなんとかしようと思わなかったら
抜け出せない可能性がある
もちろん診てもらうこと、薬を飲むこと
分かって欲しいが強すぎる
という病という本が出てるらしい。
そうかぁ。
自分の性格や考え方の偏り、
生きづらさを分かって欲しいと思ってきたけれど
どーやら、無理っぽい
あとは、自分を優先してくれたり
すべてを受け入れてくれたり
そういうのも、ないらしい。
わたしには、
親との人間関係がほとんどないから
普通の家庭の感覚とか
生まれ持ったものとか
全然分かんないし
分かろうと
浮かないように
努力をしてき
ほっそーーいか弱い自分軸
消えそうなくらい
まだほっそーいうっすーい
か弱い自分軸
これが自分軸っていうものなのかも分からない
自分の感じ方
考え方
意思
そんなもの持ってると思ってた
本当は持ってるんだと思う
だけど、人といると
わたしは人に合わせてしまう
はたまた合わせといた方がいいことまで合わせない
頑なに
合わせようと概念がないみたいに振る舞う
わたしは、そういう部分で人と調和が保てない人間だ
い
こういう人だという落とし所
人を受け入れられない
欠点を許せない
切り替えられない人間関係があるとき
こういう人なんだって思ったら良いよって人に言われたことがあるけど
その感覚が良くわからなかった
頭で理解しようとするこういう人だ
というのと、
どうしても理解できないこういう人だっていうのは
もう果てしなくイライラしたし
切り替えるどころか
思い出すたびに
同じ気持ちを思い出してモヤモヤしたり
悔しく
苦手な人のことをひきずる
昨日は疲れた。
馴染めない人達と仕事
すべての挙動に緊張する
膨らまない会話
仕方ないし
自分の中での落とし所をさがすけど
最終的に苦手だっていう結論から離れられない
しょっちゅうあうわけじゃないけど
気を使うとか使わないとか
本当に信頼できる人以外
というか
人のことを言う人を信頼できない
また人に言うんかと思ったら
何も話せない
信頼関係は築けない
わたしは、あの
なんで素の自分じゃだめだと思うか
なんで今日まで
こんなにわたしでいたらいけたないと思っていたのか
自己肯定しようにも
無意識のレベルで
私の素が出ないように
わたしでいたらいけないと思ったのか
とことん本音で向き合った元カレと別れて
家族以上に家族だと思った人
1番の理解者で
誰よりも居心地が良かった
別れて
忘れようとしたけど
忘れられなくて
忘れたくなかった
思い出のものは全部処分したし
電話番
本音で話せる人がいない
ここに書くようなぶっちゃけ
本当は、
内心は
こう思ってるみたいなのが話せる人がいない
友達がいないんだなぁーと思う
今まで当たりさりなく
学校での付き合いをしてきた
へらへらしてて
のりだけはいい方だったから
遊びに誘われたり
飲み会に行ったりすることはあった
だけど心から行きたいと思えるような付き合いはなかったかもしれない
色々な部分で
わたしは欠陥があるかもしれない