だあれも入れない

私の心のなかには

だぁれもいれない

本当に心を許せる人にだけ

自分を全部出せる

他の人には一部だけ

でも自分なりに出せるだけは出してる

はじめから、無理だなと思ったら距離を取ってしまう

わたしのこと、理解してもらえないなと思ったら

それが自分の身を守るためだし

わかってもらおうと傷ついたり消耗しなくていい

そうかぁ、わたし発達障害なんだ

全然今までピンとこなかったけど、

まじめすぎる

こだわりが強すぎる

興味のあることないことが極端すぎる

集団行動が苦手

色々当てはまるのが

ASDだった

自閉症というには、社交的な方だと思う

自分では人見知りのレベルだと思ってた

だけど、社会に入ろうとする自分は

ちゃんと社会に馴染まなきゃとか

自我を出しすぎてはいけないって

抑えてるだけであって

本当の自分とか

ありのままでいていいって言われたら

わたしは大概の人を無視する

興味のあることにだけ受け答えをして

そうじゃないことは、無関心だと思う

今は、興味があるふりをしてる

ちゃんと聞いてるふりをしてる

人に関わるたび

正解が分からないから

嫌になる。

ぎこちない自分の態度とか

あれで良かったのかとか

もっとこうした方がいいのかとか

一人反省会する

それは、ただ自己肯定感が低いからだと思ってた。

それもあると思う。

だけど、

どう頑張って肯定しようにも

ずっと感じる違和感は無視できない

何かが他の人と違う

なんでこんな変な感じになるんだろう

できるだけ、空気を読もうと

変な感じにならないように

気をつけてる

人といると、ずっと気をつけてる

だけど、今まで心地よく関わってきた人がいないから

そのせいなのか

もとからなんか違うのかわかんないけど

自分の素で話すと突拍子もないことを言ったり

は？って感じになる。

突っ込んでくれる人、聞き返してくれる人ならまだ弁解もできるし

笑ってくれる

だけど、もうずっと

そんな風にわたしと関わってくれる人がいなくなって

わたしは素でいると、変な人になった

その場では言わずに、

陰で言われることも分かってるから

関わりたくないと思う人が増えた

産後よけいに孤立した原因だと思う

そんなわたしを

大丈夫だよ。まっとうな人間だよ

正義感があって、普通のことだよって言ってくれる人もいた。

だけど、前回の職場で完全に浮いたこと

馴染めなかったことは気のせいじゃない

わたしのことを理解したり、その場所にうまく溶け込むためには

何かが足りてない気がする

それは、自分を強引に肯定することよりも

もっと大事なことに思える。

自分のペースを乱されるのが嫌い

決められた順番でやりたい

イレギュラーなハプニングに取り乱す

というのも、赤ちゃんやこどもがいたらあるあるだけど

そのことが、もうどうしようもないくらいイライラした。

こうやって書いたら、こどものことを心配そうにする方も多そうだけど

そのイライラで手を挙げたことはない

だけど、また箸落として！

なんで寝ないの！

もうお母さんしんどい！

いい加減自分でやってよ！

ってきつく言ったことがある

まだ出来ないこと、してあげなきゃいけないこと

優しくしてあげたいのに

できなかったことがいっぱいある

疲れすぎて子供に、無関心になることもある

あぁやばいな

どうやったらこどもといい時間を過ごせるんだろって、考えて

結局自分の時間と体力に余裕を持つことだった

それができないこともあった

人の面倒を見るのは嫌いじゃない

むしろ好きな方だけど、

自分をけずってまで

我慢して、イライラして

でも切り替えたり

笑顔で受け止めてあげることはできない。

自分の子供だからってどんなときも愛情をもって接することができない

つらくなると一人になりたくて

一緒にいられなかった

旦那にまかせて何回も息抜きをさせてもらった

それでもつらいときが何回もあった

そんな自分の子供は可哀想だと思う

わたしがしんどい時、甘えないように頼らないなうに自分でやる姿

ちょっと様子を見にくる時、

お母さんじゃなくていいってはっきり言う様になった

悲しい

自分が思ってた子育ての理想には及ばない

愛着たっぷりに育てること

たくさん話をしてたくさん抱きしめて、大好きだよそのままでいいよどんな姿も受け止めるよ

大事だよって伝えていたいけど

完全に今の私の状況からしたら

こどもは自分のペースを乱す存在で

安心できる居場所になんかなれない

そのことが今度は子供の自己肯定感や、愛着に影響が出るかもしれないことが申し訳ない

わたしのこどもに対する態度を肯定して欲しいわけじゃない

むしろ批判される可能性も高いけど

本当に大事にしたいけど

できない自分の悔しさをただ吐き出したかった

それが自分の発達障害を認めてもらう理由にしたいわけでもない

正当化したいわけでもない

そこからくるイライラや子育ての難しさを

どうやって緩和できるかがこれからの問題

違った形で愛情を伝えるのか

いつかこどもに打ち明けるのか

もしかしたら、発達障害の検査をして

軽度が軽かったり

一時的なことかもしれない

ちょっとした工夫や

周りの協力、支援してくれる機関に相談することで楽になるのかもしれない

まずは、あぁほんとしんどいなかよく頑張ったと思う

しかも旦那はそういう個性の強すぎる人間が嫌いでわたしの協調性のなさをよりにもよって産後の辛い時に指摘され続けた

いまは理解をしめしてくれるから問題にはならないけど、

本音ではどう思ってるのか分からない

わたしの突拍子のない発言やきつすぎることばに苦笑いして流す

その度に

ちゃんと突っ込んだり理解してくれる人が良かったと後悔する

一線を引いてる

だからわたしは、そういう自分をこの人の前でさらけだしたり

自由すぎる行動をありのままの自分をさらけだすことは無いんだと思う

嫌われないように

嫌われてもいいと思ったらできるかな？

わざわざ夫婦生活を壊すような自己主張をする必要があるのかは分からないけど

やっぱり私はまだまだ孤立していくんだろうなと思う

それから、理解してくれる誰かを求めてる