なんで素の自分じゃだめだと思うか

なんで今日まで

こんなにわたしでいたらいけたないと思っていたのか

自己肯定しようにも

無意識のレベルで

私の素が出ないように

わたしでいたらいけないと思ったのか

とことん本音で向き合った元カレと別れて

家族以上に家族だと思った人

１番の理解者で

誰よりも居心地が良かった

別れて

忘れようとしたけど

忘れられなくて

忘れたくなかった

思い出のものは全部処分したし

電話番号も履歴も全て消した

最後は遠距離だったから

住所もしらない

完全に知らない人になった

だけど、あの居心地の良さだけは覚えてる

心の底から安心して眠れた

寝るまで付き合ってくれた

そんなわがままを聞いてくれる人はもういないと思った

そのあと出会った人と何人か付き合った

思い出すし、忘れられない

罪悪感も感じながら

自分にとっての特別な時間を忘れなくなかった

違う人と結婚したけど

まだ忘れてない　

今はその時間にすがろうと思わないけど

旦那と向き合ってるようで向き合ってこなかった

だってそもそも

わたしは、わたしでいないようにして旦那と一緒にいたから

忘れたくない元カレと正反対みたいな人と結婚した

その違和感とか、価値観の違いにイライラしながら

我慢するように一緒にいた

でも、色々知るより以前にひとめぼれした

それが全部ではないけど、そこからはじまった

わたしは、わたしでいないようにして

その人と一緒にいながら

元カレといたときの自分が本物の自分で

その時には戻れないことを頭の中では理解しながら

忘れてはいなかった　

全然違うタイプのダンナの前で

全然違う女の人がタイプであろう旦那と

全然違う自分でいようとして一緒にいた

変な話だ

別に、意識的に

元彼を忘れないためにそうしたわけではない

たまたま一目惚れした人が

元彼と全然違うタイプだった

忘れられない気持ちと葛藤しながら

旦那のことを受け入れていくことで忘れられるとでも思ったか

旦那を受け入れないことで忘れないためにそうしたのか

無意識の世界

だけど、

わたしは、私に戻ろうと思う

嫌われるかもしれないけど

嫌わられたくなかったからそうしたのかもしれないし

もう別れなくていいように

辛い思いを経験しなくて良いようにそうしたのかもしれない

理由は分からないけど、

わたしは

旦那と

わたしで向き合おうと思う

きたないとこは見せない

本音は言わない

無理に受け入れようとするのをやめて

わたしは、ほんとうの

わがままでめんどくさくて、好き嫌いの激しい

めんどくさがりな自分に戻ろうと思う

なんだそれ。

今までおつかれ。