明けましておめでとうございました

明けてしまったので、過去形でご挨拶です。
皆さんはどんな年末年始を送られましたか？

私は大人買いしたコミックスを一気に19巻読み切り、紅白で布袋寅泰を見て満足した大晦日。
元日はネット配信で久々に推しのパフォーマンスを見てヲタ活、そしてお参りへ行っていいクジを引いたり、2日はMATRIXを観に行き、3日はひたすら寝正月を過ごしていました。

ただいま私は今までの積読の消化や、気になる本を次々買い

"合わない"と言うことが分かった

対人関係での価値観の違い

と

対人関係での考えが合わない

似ているようで違う言葉。
違いは自分なりに理解しているけど、"合わない"は分かるような分からないような、あやふやな状態だった。

でも、後になって

「自分の中で相手の言った言葉は許せない。それは違う。当たり前のことを言って何が悪い。
この考えは私とは相容れない」

ふと、かなり前のことなのに、遅れて静かに怒りが一瞬湧いてきて

「あ

ある青年と言う記事の書きかけを読み返して

過去の書きかけの記事を読み返してご両親を亡くし、自分を責め悲しんでいる彼と、両親を捨て、いつ死んでも全く悲しくない私。

とても複雑な気持ちだ。
どちらにしても辛いのだ。

悲しめる程愛された彼は幸せだけど、苦しんでいる。

悲しめないほど嫌っている私も苦しんでいる。

愛された彼は今、孤独で。
孤独だった私は今、孤独ではない。

何が幸せで、不幸なのか、本当にわからない。

-----ここまでが

コミュ障

私は、よく話す。
でも、人間関係に失敗する。

話すので、人見知りではない。
人が苦手ではない。
コミュ障ではない。

と、よく言われるが、人との距離感の取り方がわからない。
沈黙が怖い。
どこまで自己開示すればいいのかわからない。
どこまで相手の話を聞けばいいのかわからない。
なんと言えば相手を傷つけずに済むのかわからない。

人間関係で大きな失敗ばかりだ。

大切になればなるほど、かなりの至近

自分を幸せにしてあげませんか？

寝込んでいても、いいこと探しはずっと続けている。
あと10日でやっと1ヶ月。
まだ1ヶ月。
青い青い。

先ずは同居の息子、旦那が無事に帰宅するだけでもう1良いこと。

私はピークは過ぎたが、月曜から風邪をぶり返して熱を出し寝込んでいる。

熱を出しても、寝込める場所がある。
ご飯を食べさせてくれる旦那がいる。
家の代わりをしてくれる旦那と息子がいる。

私を心配し、優しいメッセージをくれる友達が

胸が重苦しい

私は自分がない気がする。
でも我が強いと思う。

とても矛盾しているけど、そう思う。

自分がなくて我が強い。
もそれも私。

どんなに落ち込んだ日でも良い事は探しているし、後ろ向きに歩かない。
自分がどうありたいか、なりたいか。

何を間違えているのか分からなければいけないけど、もっと感謝の気持ちを持てる様になりたい。

いつまでも落ち込むのもやめたい。

スイッチの切り替えが下手。

自責と他

「1日1良いこと探し」

を始めてから、何かあったり、考え込む時があっても、気持ちの切り替えが早くなったり、普段から気持ちが軽くなってきた。

私の両親は幼い頃に離婚しているが、どちらとも縁を切った。

酷いことばかりされ、心身共にとても傷つけられた。
人としての根っこは何も育てて貰えず、歪んだ思想で私を30近くまで縛った。
あんなに憎いだけだった父の独りよがりな思い…父も心が幼く、間違っていたなりに私を思っていた事。
そ

HSPの自分を苦しめる事

私は、考え方の違いや、私の視野狭窄に陥りやすい事など、色んなことがもつれにもつれ、対人関係に失敗します。

人の気持ちがわからない人。
と、言われることもあります。

私の定理する「友達」だと認識してしまうと、一気にガードが下がり、無防備で何もかもをさらけ出してしまう。
そして、相手に誤解を与え、誤解され、傷つけて、そのことに傷つく。
楽しかったのに視野狭窄に陥り、伝えることに必死で、相手の注意や

自分が今まで、どれだけ膿を溜め込んで生きてきたのかは、よく分かった。

不幸自慢なんてしていない

外から見える私を主軸に「毒親育ちの不幸自慢」を書いたが、今度は内側からの私自身を主軸に「言い訳」してみようか。

そんなつもりで言った訳ではない「理由」が、「言い訳」になってしまう。
丁寧にどうして私はこういう指摘を受けるに至ったのだろう。
分からなければ、謝るだけでは足りない。
分かっていないのに、謝るのは不誠実ではないか。

そうして私の間違っている言動の根底は「ああ、こういう風に教えられたな

毒親育ちの不幸自慢

私はタイトル通り、宗教依存毒親、毒家族育ち。

私と同じ機能不全家族で、虐待を受けた過去を持つ人でも、前向きにキラキラ輝いて、強く幸せに生きている人はいる。

でも、逆に後ろ向きで、恨み言ばかり言い、自分の至らなさを叱られると毒親のせいにして言い訳ばかりする人がいる。
それが私だ。

私はどうして

「自分がそう言う思考に至ったのか」

と言う自己分析の上、毒親の影響でこう言う思考になった。と説明

分からないを分かりたい

私は、「人の気持ちがわからない」と言われる時があります。

わかる時…正解もあるのですが、不正解で人を傷つけ、その事で自分も傷つくのです。

分からないを分かりたいのです。そんな自分探し、自分作りのまとめです。