精神的にきついバイトを辞めた。 今時の子は強くいうとすぐやめる 今時の子はすぐ精神を病む っていう意見 分からなくはないけど こういうのばかり目にすると 本当に…
精神面の話 ここ数年で感情の起伏が激しく、コントロールできていないことに気づいた。 ものに当たったり、口が悪くなったり 感情を抑えられなくなると困ることがたくさ…
最近夏は暑くて嫌われがちだけど私はどんなに夏が暑くなろうとも 夏を好きでいたいと思っている。 比較的田舎に住んでいる私は夏がもたらす風景にひどく感動する時がある。…
就活の進展もないまま誕生日を迎えた。 第一志望の業界が向いていないことがわかってから なんとなく諦めがついて身の丈にあった就活ができている そもそも社会で働くこと…
頭の中がぐちゃぐちゃで何がやりたいのかもわからない バイト減らしたい もう疲れた 若いから未来があっていいね なんて言われると困るよね 若いだけなんだよな本当に 若…
内定が欲しい 6月も近づいてきたのに内定の一つもない 第一志望の企業からお祈りメールをもらってから、 もうどこでもいいから内定が欲しい一心で片っ端から事務職に応募…
自分が他人にどう映るかが怖いから自己開示ができない 人間関係が希薄で誰とも親しくなれないのは自分が自己開示できていないからだと思う 小さいこともトラウマになりや…
選考に進んでいる企業が１社しかないことも含めて段々と不安だけが強くなっている。 自分のやりたいことをすることの難しさを感じる 就活は自分のことを好きでなければ成功…
落ちるところまで落ちていたとき 普通に未遂までしていた自分が怖い 限界が来ても普通の顔して生きなきゃいけない ふとした出来事で精神が壊れてしまうから 心が元気な時…
虚無感に襲われた 自己分析とかガクチカとかそういうものに嫌気がさしてきた 何もする気になれない 自分に自信が持てないからずっと不安が頭を占領する 努力をしても埋ま…
今日は久しぶりに学校に行った 知らない人しかいないあの空間で一人強く生き延びた あの感じ本当に苦手なんだよな ゼミではなんとか話せる人がいるから助かっている 今日…
人間関係で疲れることが多すぎて結果受動的になることが多い 相手の顔色伺ってしまうのもいつまでも気にしてしまうのも全部がめんどくさい 就活とアルバイトと友人関係全部…
できるだけ毎日日記を書こうと決めた 就活をする中で言語化が苦手だと気づいたのと この日々の苦しみもいつか忘れてしまうだろうから 記録しておこうと思った 今現在の就…
就活状況は絶望的 アルバイトは就活中でも続けようと思っているから結果早朝バイトを始めた そうすると本当に頭が働かない どうしても疲れてしまう 基礎体力もなければ効率…
「お前には無理だ」 直接言われたわけではないけれど もう遠回しでもあそこまでわかりやすく言われたら誰にだってわかる 私には無理なんだろう これにために生きるしかな…
大学生としての私も、バイトでの私も、人としての私も クズすぎで嫌になる 大変なことも、悲しいことも辛いことも一気に押し寄せてきて、 その度、自分が自分じゃなかった…
愁
2024年9月30日 16:13
精神的にきついバイトを辞めた。今時の子は強くいうとすぐやめる今時の子はすぐ精神を病むっていう意見分からなくはないけどこういうのばかり目にすると本当にきつい時に我慢を辞めることはできるのかなって思う我慢してまで生きても何が楽しいのか分からないこの世の中だと思う飽和しきって何の面白味もないのに長生きしようと思わないし心を壊してまで働きたくもないです。バイトを辞めた
2024年8月31日 15:38
精神面の話ここ数年で感情の起伏が激しく、コントロールできていないことに気づいた。ものに当たったり、口が悪くなったり感情を抑えられなくなると困ることがたくさんある爆発的な感情の変化が起きた後には疲弊して劣等感や焦燥感を感じる虚無感も強くて生活に支障がある。調べるとある疾患が出てきた病院に行ったわけでもないし確信があるわけでもないから病名は出さないけど（自称すると炎上しそ
2024年8月18日 16:10
最近夏は暑くて嫌われがちだけど私はどんなに夏が暑くなろうとも夏を好きでいたいと思っている。比較的田舎に住んでいる私は夏がもたらす風景にひどく感動する時がある。夕立やゲリラ豪雨も軽いものなら嫌いじゃない。そんな気持ちとは裏腹に疲労感が私の体を蝕んでいる。夏バテなのか、ただバイトのサイクルが体に合わないのか私にもわからない。睡眠の質が悪いのは確かなのでどうにかしたい。こんなに体がボ
2024年6月17日 22:24
就活の進展もないまま誕生日を迎えた。第一志望の業界が向いていないことがわかってからなんとなく諦めがついて身の丈にあった就活ができているそもそも社会で働くことが向いていない気がするけどこれしか生きていく方法がないからしょうがない第一志望の会社も選考を受けていく中でここでは自分は足手纏いになるだけだなって察してから自分の根っこの部分を疑ってしまった。なんでこんな人生しか歩んでこなかったんだ
2024年6月5日 18:00
頭の中がぐちゃぐちゃで何がやりたいのかもわからないバイト減らしたいもう疲れた若いから未来があっていいねなんて言われると困るよね若いだけなんだよな本当に若さを無駄にしているのはわかるでも道もわからない何をしたらいいのかわからない困っても困っているだけで何かを解決できたことがないなんで生きてんのかわからない勝手に終わってくれればいいのになんで続いてるんだろうこんな人生が
2024年5月26日 12:55
内定が欲しい6月も近づいてきたのに内定の一つもない第一志望の企業からお祈りメールをもらってから、もうどこでもいいから内定が欲しい一心で片っ端から事務職に応募しているやっぱり昔あった信念とかそういうのどこかいってしまうんだろうな未来で後悔している自分が鮮明だ第一希望の企業も2次面接を受けて無理だなって感じたしエントリーしたことじたいバカみたいだと思い始めたなんの時間だったんだ
2024年5月1日 21:55
自分が他人にどう映るかが怖いから自己開示ができない人間関係が希薄で誰とも親しくなれないのは自分が自己開示できていないからだと思う小さいこともトラウマになりやすい性格で、人に嫌われたらもう終わりだと思って生きてきた弊害だと思う人とうまく関われない人間は悪だという風潮はあるけど、自分より下をみて安心したいだけではないかと思う時がある悪者扱いするくせに変えようとしないなら結局は対岸の火事を
2024年4月17日 22:03
選考に進んでいる企業が１社しかないことも含めて段々と不安だけが強くなっている。自分のやりたいことをすることの難しさを感じる就活は自分のことを好きでなければ成功しないとか、自分を商品だと思ってどう売り出すかを考えなければいけないとかかなり自分にとってハードルが高いと感じてるそもそも自分のことは嫌いで常に否定し続けているこれからどんなふうに就活を続けていけば良いのかわからない考えても相
2024年4月1日 21:53
落ちるところまで落ちていたとき普通に未遂までしていた自分が怖い限界が来ても普通の顔して生きなきゃいけないふとした出来事で精神が壊れてしまうから心が元気な時もずっと壊れた時を恐れている今も自分を傷つけるべきなんじゃないかと思ってしまう話は変わるけどインターネットで正しそうに聞こえる意見をみてもそれは「人による」し大体は発信者のエゴだから気にするべきじゃない自分にとって耳が痛い
2024年3月30日 22:34
虚無感に襲われた自己分析とかガクチカとかそういうものに嫌気がさしてきた何もする気になれない自分に自信が持てないからずっと不安が頭を占領する努力をしても埋まらない不安をどうすればいいのかわからない
2024年3月28日 17:30
今日は久しぶりに学校に行った知らない人しかいないあの空間で一人強く生き延びたあの感じ本当に苦手なんだよなゼミではなんとか話せる人がいるから助かっている今日は就活で少し良いお知らせを貰って久しぶりに嬉しくなった第一希望の会社からのお知らせで、インターンの時から私の拙い文章にも目を向けてくれるから本当にありがたい就活をする中で否定されることの方が多くて正直メンタルが限界を越えそうな時も
2024年3月27日 23:16
人間関係で疲れることが多すぎて結果受動的になることが多い相手の顔色伺ってしまうのもいつまでも気にしてしまうのも全部がめんどくさい就活とアルバイトと友人関係全部をうまくやるって無理なのかもしれない早く楽になりたい
2024年3月25日 14:44
できるだけ毎日日記を書こうと決めた就活をする中で言語化が苦手だと気づいたのとこの日々の苦しみもいつか忘れてしまうだろうから記録しておこうと思った今現在の就活状況は持ち駒一社ESが溜まったままだ昔は文章を書くのが好きで自分の気持ちとか考えを書き連ねることが多々あったが今は自分がどれだけ利益を出せる人間かを主張しなければならないことが辛いやる気も出ないエンタメ業界の就活のレベル
2024年3月6日 18:10
就活状況は絶望的アルバイトは就活中でも続けようと思っているから結果早朝バイトを始めたそうすると本当に頭が働かないどうしても疲れてしまう基礎体力もなければ効率も悪い社会のお荷物であることから目を逸らしてきたけど誤魔化せないようになってきた気がする。誤魔化さなければ心がどうにかなりそうで怖かった就活は受験と違って人格やこれまでやってきたことの深堀りで自己分析や学生時代に力を入れたことも
2024年1月22日 23:07
「お前には無理だ」直接言われたわけではないけれどもう遠回しでもあそこまでわかりやすく言われたら誰にだってわかる私には無理なんだろうこれにために生きるしかないと、ずっと決めていたそのための努力を行動に移しづらい時期であったができる限りのことはした自分が唯一幸せになりたかったそれでも無理なんだろうだからその瞬間死ぬことしか考えられなかった最後、自分が幸せになれる手段を失った
2023年11月20日 21:28
大学生としての私も、バイトでの私も、人としての私もクズすぎで嫌になる大変なことも、悲しいことも辛いことも一気に押し寄せてきて、その度、自分が自分じゃなかったら、こうはなっていなかったと強く感じる結局は実力不足社会で生きるための能力が何一つ備わっていないんだ就活に関して言えば、もしかしたらどこかしら内定をもらえるかもしれないが続けるということに関して自信がないのだ。スタート地点
