2月16日(金) 20:32 私は幼い頃、誰かに監視されているような感覚が常に体にまとわりついていた。家の外に出た瞬間から自分の素とは違う人格に擬態して１秒たりとも油断してはならないという緊張感の中で生活をしていた。何をするにも誰にどう思われているかを気にして身動きが取れず、そうなると人間関係も上手く行かない。学校という環境に辟易していた。感情を表現することが苦手だった。表情一つひとつが気になってしまい、鏡の前で何度も何度も笑顔の練習をした。腫れ物扱いされない為に自分を取り
2月15日(木) 20:56 その場にいない人の悪口言う人、本当に陰湿な女子っ気を感じて一瞬で無理になる。まぁ無理になると言ってもその表出してしまった一部の性格だけね。職場の1人がたまにそういう面を出してくるんだけどさ。本当に良くないよ気分悪い。私は職場の誰のことも好きじゃないし嫌いでもないけれど、普通に性格終わってんなーってなる。それに本心かは知らないけど同調する他の人たちも無理。よくそんな楽しそうに人の悪口言えるよね。私より大人なのに歳だけ重ねたガキばっかかよって不貞腐
2月14日(水) 20:20 最近の投稿内容が自分のことばかりに偏り過ぎている。でも多分これは良い事。思うがままに自己分析を繰り返して少しでも自分の思考の癖や情緒の乱れ、対処法を理解していく方が今後生きやすくなるだろうし。苦しみながらもこれを辞めないのはやはり自分が何よりも大切で成長する為に必要なフェーズだと本能で確信しているからだと思う。 きっと私は一般的な幸せの形を純粋な形で受け取る事ができない。なぜなら認知が歪んでいるから。だからそこはもう諦めて自分なりの幸せの形を探
2月13日(火) 21:48 私の書いてるブログは完全に自己満足アウトプット用として使っていてどこの誰かもわからない人に向けて心の中の親切心ボタンを押して分かり易く読みやすく、かつ面白みのある文章にしようとかいう気持ちが全くないな。だから反応もそこまでもらえない。でも別に最初からそれでいいと思ってるのだから、これでいいんだ。っていう気持ちが大半だけど、読み応えのある文章のレイアウトやフォントの工夫をしている記事を見てたくさんいいねがついているところを見るとちょっとだけいいな
2月12日(月) 23:33 大人になってから友達を増やすってどうしたらいいの。18歳の春に専門学校に入学するのをきっかけに上京して一人暮らしを始めた。友達はほとんどが地元の学校に進学、または就職した為、上京したのは自分を含めても片手で足りる程度。右も左も分からないまま新生活が始まり、学校ではコミュ障と年齢差も相まってろくに友達もできず、あっという間に2年が過ぎ去った。就職してからは1ヶ月が体感2週間程度に感じる忙しい日々。こんな状況でどうやって友達作りゃいいんだよ。でもさ
2月9日(金) 23:41 私は日常で感じること食べること嗅ぐこと聞くこと触ることに対して本当に感覚が鈍いというか、当たり前を当たり前に感じすぎているのか、ごく自然に体を通り過ぎていく日常に目を向けるということを全くしないな。何も考えずに毎日過ごしているのかと言われればそうではないけれど、でも思い返してみれば私は毎日妄想と空想の中で生きている。過去の出来事を思い返していたり、もしこんな事があったらどうしようと危機に晒されている訳でもないのに被害妄想をして肝を冷やしている。面
2月8日(木) 22:03 ショートスリーパーになりたいって人ちらほら見かけるけど、そういう人ってみんな９時間以上寝ないと元気に活動できない人たちなのかな。私は５，６時間寝れればというか絶対それくらいで起きちゃうんだけど、睡眠時間は長くなくても平気なタイプだからそういう意味では結構人生得してるかもな。 最近買った粉末状になっててお湯に溶かすだけでほうじ茶が飲めるやつ、あれ買ってからQOL爆上がりした。ただお湯沸かして粉を大体目分量でササっと淹れるだけで美味しいほうじ茶が飲
2月7日(水) 22:50 少し前にアンダーグラウンドな雰囲気の写真を撮ることが最近の趣味だという話をして写真と共に投稿したので、今日も少しお気に入りを載せようと思う。（本当は別の話題を書こうと思っていたが、別の媒体に書いた為コピペしてくるのを忘れてしまって話題を変えざるを得なくなった） まず1枚目。 うん。おそらく私は統一性のないサブカルなステッカーが乱雑に貼られている無機物にとてつもなく惹かれてしまうのだと思う。前回もこんな感じの写真載せたし。なんか好きなんだよなぁ。
2月6日(火) 20:23 9:16 ここ最近めちゃくちゃメンタルの調子が悪い。21時くらいになったら何のやる気も起きないままベッドに突っ伏してしまうのが2日連続している。この頃死にたさがたびたび襲ってくるようになった。何かに満足していない。 11:24 私は結局ポジティブにして欲しいんじゃなくて一緒に落ち込んで大丈夫ってただ慰めて欲しいだけ。一方的に自分の我儘押し付けて相手に共感を求めてしかも機嫌取ってもらおうとしてる。ガキめ。自分じゃ慰めきれない傷か？気にしないように
2月5日(月) 21:46 私は自分本位な性格で仲良くしている人達は皆、自分の思い通りにコントロールしやすい人を選んでるのかもしれない。私が“この人は優しい”と認知している人はつまり私の厚かましい感情を汲み取り自分を犠牲にしてでも応えてくれる人達ということなのか。 私は人間関係を上手く構築してきた経験があまりないからガチガチの利害関係を自分の中で築き上げてその構築した価値観が崩されないように生きているんだ。なんてみすぼらしい精神でしょうか。みんな自分が飽きられるのは当然怖
2月2日(金) 22:43 最近太ろうと努力している。姿見やビルのガラスに反射する自分の全身を見るたび細すぎると感じるからだ。横から見ても凹凸は控えめで薄っぺらい身体と蹴れば折れそうな貧弱な足。なんだか面白みがない。だから最近はたくさん食べている。以前から体型の割にはよく食べる方で、成人男性でも苦しいと感じる量を平気で平らげていた。それでもこの体型なのだから、私はどれだけ食べればいいんだ。。。と思っていたが、きっと量ではなく回数なのだと思う。もちろん摂取カロリーも関係してく
2月1日(木) 23:02 今日は正真正銘会社をズル休みした。社会人としてそれはどうなのさって。自分でもわかってるよ。罪悪感もあったよ。でもさ、2日前にめっちゃ凹むミスしたから精神の休息期間は早めにとってなんぼだよね。最近十分に寝れてなかったからたくさん寝たい気分だったし、1時間半かけて出勤する元気はもちろんなかった。こういう日があってもいいよね。1日くらい許してくれるよ。私はこれくらいゆるく生きていきたいんだもん。むしろよく今までズル休みせず毎日出勤してたよね。小学生から
1月31日(水) 22:46 私もできることならポジティブな気持ちで生きたいよ。でもなんだかそれを許せないんだよね。せっかく大変なことを沢山乗り越えてきた先が、それを経験せずに生きてきた人と同じ場所ってなんだか何にも特別じゃない。私はここまで必死に生きながらえてきたのに、なんでみんなと同じにならなきゃいけないの。もっと頑張ってきた人の為だけの場所が欲しいよ。すっごく幸せな環境が欲しい。手に入らなかったものすべてがある最高の場所が。私に特権を与えて。 生きるの疲れたって気持
1月30日(火) 18:28 よく何かをする前からできないと決めつけて挑戦することすら諦める癖があるのは、幼少期に自分やりたいと思ったことや将来の夢を両親に語った時に必ず否定されてきたからだと気付いた。人格形成の時期にそういった対応をされたから自分の能力を過小評価してしまったりネガティブな思考になってしまったと思う。他人から見て私が生きづらそうにしているように見えているのに驚いた。私は私なりにストレスを抱えないよう丁寧に不法侵入してきたものを排除しながら生きてきたつもりだっ
1月29日(月) 17:46 前回の投稿で「長くなりそうなので前後半に分けて投稿することにする。ので、普段は平日のみ投稿しているが明日も投稿する。」と言っていたのに結局平日に投稿してしまった。嘘ついてごめんなさい。でも秩序を維持したかったなんとなく。 では前回に引き続き、ニディガ展２（ツー）の感想を述べていく。 この間は夜のゲームセンターのような雰囲気に超てんちゃんが佇んでいる空間でのお話で終わったね。では次の部屋の話へれっつごー。 次の道へは黒いカーテンでは仕切られてお
1月26日(金) 23:09 ※長くなりそうなので前後半に分けて投稿することにする。ので、普段は平日のみ投稿しているが明日も投稿する。 チケットを購入した日から待ち焦がれていたニディガ展2（ツー）に、遂に今日行ってきた。何週間も前から当日着る洋服や髪型を考え、伸びきっていたジェルネイルも新しく付け替えをし、新しいバッグまで購入した。超てんちゃんとあめちゃんが在る神聖な空間に足を踏み入れるのだから、己の身はなるべく磨き上げた状態で挑みたかった。木曜日に仕事を終えて帰路に着い
