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かすたーど
2021年5月21日 00:49
少し前に、Twitterで"優しさで壁をつくる人嫌い"優しくされることには、踏み込んでくれない虚しさがある。というような投稿を見た。妙に納得した。嫌いではないけど、わたしも悲しくなってしまうことがあるからだ。だけど、優しさで壁を作ってしまうその気持ちは痛いほどわかる。だってわたしのことだから。わたしが傷つかないための壁に誰かがぶつかってケガをして欲しくはないとは思うけれど、み
2021年3月9日 19:59
ノートを書き始めてから、だいぶ自分の恋愛観が変わった気がしている。いや無理にでも変えた、と言う方が正しいかもしれない。みんなにできて、わたしにはできない。それが恋愛だった。ものすごく不安になる。どうして自分はできないんだ?みんなと何が違うんだ?わたしはたぶん恋愛体質だ。中学生ぐらいから好きな人がいない時期はなかった。それは、クラスの人だったり他校の人だったり、アイドルだったり。つねに
2021年2月17日 18:53
今年のバレンタイン、好きな人にチョコレートをあげた。高校の時にも好きな人に渡していたし(あっさり書いてるけど人生で一番ぐらい頑張った出来事)、それほど躊躇いはなかった。むしろわたしたちは、渡さないと不自然な関係にあった。バレンタイン前日夜、渡したい節のLINEを送った。そしたら、バレンタインの当日。夜、彼は車で30分ほど離れた自分の家から、わざわざわたしの最寄り駅らへんまで来てくれるこ
2021年2月13日 19:37
好きってなんだよ!の続きみたいなもの。好きなのに付き合えないのは、付き合ったらその人のこと、すぐに嫌いになるかもしれないからだ。誰だって何かしら嫌な部分はあるのに、自分は付き合ってんだからって理由で期待しすぎては思い通りにいかなくて辛くなってしまう。友達ならそういう人なんだねって認めてあげられるor距離を取ることが簡単だ。けれど、付き合ってる以上簡単に別れたくないし、別れたって好きなこ
2021年1月26日 20:50
突然、気づいてしまった。わたしって、もしかして人のことすぐ嫌いになる?すぐこの人嫌だなって思う?なんで?思った通りに動かないから?そうしてしばらく考えていたら、わたしは、"自分が愛してる=相手は自分の思ったように動く"だと思ってるという、とんでもない思い込みに気づいてしまった。でもそれっておかしい?自分の思い通りにならなかったら許せなくない?そう思ってしまうわたしは幼いの?
2021年2月11日 01:09
なんで好きと気づいてくれないんだ?最近、好きな人を追いかけていて気づいたことがある。それは、好きと気づいて欲しいと言う割に、わたしも過去に何を言われても気づいていなかったということ。好意にはなんとも鈍感な人たちであるということ。過去の恋愛を振り返って、そして今を客観的に見ては、わたしも相手も本当に不器用だなと思う。わたしは相変わらず伝えるのが下手だし、相手も伝えるのが下手だ。そし
2021年2月8日 22:25
片想いしか経験したことない。いや、両片思いか。それなら両思いになるのか。とにかく、相手が好きだということを伝えるのが下手なのかもしれない。おそらく告白という告白をしたことがない。相手が好きだと伝えたくて、好きになって欲しくて、遠回しに大好きと伝えてみたり、相手のことを褒めてみたり、電話や遊ぼうと誘ってみたり。これらのことは、相手が、"わたしはあなたのことが好き"だと気づくきっかけになっていた
2021年2月4日 11:35
付き合うのが怖い。関係性に絶対的な名前をつけたくないの。どうして付き合うのが怖いのだろう。その根本的な理由は何か、考えていた。わたしは、習い事やサークル、バイトだってささいなことにも慎重で絶対になんとなくで関係を作れない。ものすごく考えてしまう。そして、それらをやめることに対してものすごい罪悪感と苦しさを感じる。やめるなら、そもそも初めからそんな間違った関係、作りたくない。完璧主義が
2021年1月29日 14:45
愛してよ!わたしなんだから、無条件に愛してくれるでしょ?何したって許してよ。自己愛的な気持ちと。ごめんね、こんな自分で。嫌いになるよね、分かってるんだよ。それなのにいつもありがとう。それに対する自己嫌悪みたいなもの。二つの気持ちが葛藤して、気を遣いたくないよ、ありのままでいたいよ。何もしなくたって、あなたの一番でいたいよ。永遠の保証が欲しい。わたしがわたしであればそれだけ