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夏に入って、今が楽しいと思う。1年前は、しんどくて、泣いてたばかりだった、あれから変わったのね。私。そして、過去の私にもありがとうって伝えたい。過去を否定したくない。だから、ありがとう。
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過去を振り返しても、今の環境にいろいろ感じていても、どれも後悔がないって幸せだなあと思いました。
そう思えるような人たちと出会えてる私の運の良さに感謝です。
遊びを生活に取り入れる難しさを痛感してる。
休みの日にも体を動かしたくなるから、休んでる感じがあまりない。
いつも動いてるような感覚、早く無くしたい、、、、、、暴飲暴食もやめたい、、、、、、痩せる、、、
やめたいことが分かってきたなあ。
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好きという言葉に恐怖を感じる。
怖い、どうしよう、怖い、私にはそんな感情がないのに、あなたはそう伝えてくれるから
だから、余計、好きという言葉が怖い。ごめんなさい。としか言えない、ごめんなさい。ごめんなさい。と言う気持ち。
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知りたくなかった、と思った。
温かさを知ってしまったら、そこから抜けるのに時間がかかる。
思い出すから、過去の私を。
自分の知らない自分を知ってしまったら、更に失望する、負荷をかける、でも、もっともっとと期待してしまう。アンバランスで、難しくて、生きるって傲慢だ。
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許してあげよう、って思えた。
ずっと私は自分を否定してきた。
でも、それは、何も変わらないんだとも思い知った。
好きになるんじゃなくて、許す。
やっと、重いものを手離せたね。って許してあげよう。
心がだいぶ軽いから、きっと、もう進めてるはずだよ。私
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私に信念がないと言う人、空っぽだと言う人、逆に聞きたい。信念ってなんですか?分からないよ。自分の芯って、どこにあるんだよ。って、迷走中。
すべて終わったんだな。こんなもんか。そんな感情に涙が出ていたし、思い出は消えないけれど、消そうと行動に移せるし、そこに私はもういないんだって感じるだけと痛感した。過去の私と、大事な人達へさよなら。そして、もう、私はそこにいない。
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ポジティブであればあるほど、人に優しくできる。
ネガティブであればあるほど、私に刃を向けてしまう。
なかなかアンバランスだけど、どちらも包んで愛してあげたいな。
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「しのぶんから、時々、すごい寂しさを感じるんだよね。なんて言うんだろう、誰も立ち入れさせない様な、虚無感を感じる。」
ある友人にそう言われた。
素直によくみてるなあと思ったし、私の中にある空白に気づいてて尊敬した。
それは、絶望感と近いもの。きっと、理解しがたい感覚なんだろうな。