2024年５月自選

#tanka

七色をぜんぶ混ぜれば世界一きれいな虹になるはずだった

広辞苑をばらばらめくる広辞苑の【恋】は死にたくならないらしい

脳みそはこんなに熱いのに声はつめたい（やっときらいって言えた）

正直に話すとぼくは君以外死ぬ価値すらもないって思う

連絡をしなきゃよかった　でも君がまたねって言ってくれたから、つい

君の道徳観が好き　飾るわけでもない花に水を与える

べつに100好きじゃな

きみの未来に私はいない

LIKE　A　FULL　MOON

　重い木の扉を押すと、頭上から涼しげな鈴の音がした。レジの奥はキッチンに繋がっていて、そこから二十歳ほどのウェイトレス姿の女性が出てきた。「何名ですか」と訊ねられ、優香が「二人です」と答えながらピースをつくる。その指先を、あんずは無意識に見つめていた。
　今日は空がきれいだから、という理由で窓際の席を選んだ。今日の空は何故か全体的に薄い紫の膜があり、あんずはそれ

2024年４月自選

#tanka

間違えている正しさを教え合う　融雪槽のある町のなか

曖昧な塗り絵なんだよぼくたちをまっしろだって決めつけないで

また会えるよって言われてまた会おうって返事した日の夢を見た

たぶん春も酔っているから思い出せないよ　好きって言ってもいいよ

雑踏で泣きそうでした　夜は光合成ができないから困る

エンゼルはいませんでした　にせものでいいから今夜くらいはいてよ

　４月はあまり詠め

蛾

　それが世界の果てだと思っていたから、あの夜の痛みのことを、僕は未だに忘れられずにいる。世界がひっくり返った日。信じられなくて、何度も太腿のあたりをつねった。痛かった。岡田は僕を好きだと言って、輪郭に触れた。彼は宇宙のなによりも僕を嫌っていたというのに。

　自販機の光が岡田の肌を照らす。サイダーとコーヒーで迷っているらしく、彼の目は上下にゆらゆらと揺れていた。僕は九十円の水を買った。舌が濁ってい

2024年３月自選

#tanka

へんなメンバーの飲み会だったけど君のことしか思い出せない

嘘なんかついたことない　プロローグからクレジットまで好きだった

四月から社会人になる君のその正当性がとても寂しい

異常ではないですという匿名の回答を見て安堵している

言いたいことはなんでも言って、泣かないで、電話だから、電車を切るね

ぼくは透明人間かもしれない／君はやさしい博愛主義者

それ以外ほんとうはどうだっ

2024年２月自選

#tanka

君にならどれだけ脳をぐちゃぐちゃにされてもいいと思います　まだ

チョコレート全然いらない　通学路坂道だるい　誰かと死にたい

泣きながら話す　いちばん大切な友達の目がきれいなことを

水・光・笑顔ばかりの展示室　君の影　ずっと一緒にいてよ

真夜中に真夏の風に撫でられて（殴られて）吉野家へ行きたい

鍵垢の君が見ている夕焼けを見たい　絶対良い空だから

やわらかくやさしく春にな

簡単に詳しく自分のことを話したい

３月になったというのに寒いですね。風が冷たくて、外に出るのが億劫です。冬の真ん中より冬の終わりの方が寒いの、不思議だ。

大学の後輩の方々のnoteを読んで、自分もやりたくなったのでやります。

https://100mon.jp/q/4068
簡単に詳しく自分のことを話したい人に100の質問

名前は？
橘春

その名前の由来は？
春が苦手なので、自分の名前だったら好きになれるかな と。
あと漢

2024年１月自選

#tanka

子宮頸がんのワクチン　こんな紙切れ一枚で女に戻る

おうとつにこぶしを入れてやわらかいかたまりを取り出した後輩

壊れた花瓶は弁償するけれど壊れかけの花瓶はそのまま

自分から傷つきに行く　君の家まで行くバスの減便を知る

この町は君の記憶を持ちすぎてどこへ逃げても死にそうになる

好きだからもう触れないよ　とげのあるおばけになって立つ枕元

穴　という余白が好きで　違ったらごめ

空洞日記

　言葉を飲み込むのがうまくなった。と思っていたのに、体調を崩してからまた下手になってしまった。おそらく薬の副作用だろう。心配されていた発疹、口内炎、下痢の副作用は出ていないが、口渇、頭痛、吐き気がひどい。でも薬が錠剤で本当によかった。八月に飲んだメニエールの薬は、間違えて毒を渡されたのかと不安になるほどまずかった。「良薬口に苦し」とはまさにこのことである。ネット民風にいうと、良薬口に苦C　

　以

宇宙、あるいは、夜の海

　三日ぶりにシャワーを浴びた。脂でネトネトの皮膚と髪の毛を洗い流し、ついでに鼻の角栓ケアもした。体はさっぱりしたが、相変わらず苦しい時間だった。
　私はお風呂が大の苦手で、翌日の予定がなければ入らない日も多々ある。お風呂が苦手なんだよね、と話すと、ほとんどの人が「わかる！」のあとに「気持ちいいけどめんどくさい」「もっと早く入っておけばよかったと思う」と続ける。そのたびに、彼らと自分の間に境界線を感

神様は玉ねぎなんて平気

神様は玉ねぎなんて平気　　　　　 #tanka #短歌

痛くない心臓　だって少しでも君になりたいから、水を飲む

今日暇？　と連絡が来た夜　伝書鳩も一緒に喜んでいる

平然を装っている本当は嬉し泣きするくらい嬉しい

入り口の近くの方の食堂がまずいと聞いてすこし悲しい

先輩に「ピーチフィズみたいな男だね」と言われて、それから、ずっと、

最終話の更新日が来週と気づいてタイムマシンが欲しい

助

ヤンニョム消えないでチキン

　牛丼を食べに行こうという話になって、二十二時半に吉野家へ行った。明るい蛍光灯の下でチーズの絡まった牛肉を食べながら、私たちは記憶について話した。小学校の同級生の話から、近頃の儚い人間関係の話まで。
　未だに縁が続いている小学校の同級生は、ほとんどTちゃんだけだ。ほとんどというのは、年に一、二回会うグループのうちの数人が小・中・高と同じだからである。だけどそれらは小さな同窓会や習慣のようなもので、

中学時代の日記を読んだ。あの頃確かに悩んでいたはずなのに、思い出すのは周囲の人たちとの鮮やかな記憶ばかりだった。私は昔から友達に恵まれている。今の苦しみも、時間が経てば眩しい光になるのだろう。卒業以来、はじめて中学時代に戻りたいと思えた。

本当を　本当だけを伝え合う関係性の脆さ　逆にね？

　世界のすべての人が幸福に見えます

　というと主語が巨大すぎるので、もう少し小さくしておきます。TLのすべての人が幸福に見えます。
　今日、推してから初めて推しの配信をリアタイしました。そもそも生きている人間を推すということ自体が珍しい私には、なんだか啓示的なものを感じました。それでなんとなく　その推しとはまったくの無関係なのですが、メンヘラ神のブログを見に行きました。
　彼女のことは本当に好き

がらくた

　三叉路で、檜山はわざと右に曲がった。家を出て五分、普通に歩けば約束の時間に充分間に合う。せかせかと歩けば、二分ほど余る。しかし、檜山が選んだのは五分遅れる道だ。
　一昨日、美穂から着信があった。大学の講義中で出られなかったのだが、そうでなくとも気づかないふりをしていただろう。後からかけ直すことはせず、メールで用件を尋ねた。久しぶりに会ってみるのはどうか、といった内容だった。
　別の高校に進学する

頻繁に夢に出てくる人に「あなたが虚しいのは、本物に会いたいからじゃない？」と言われて目が覚めた。ほぼ毎晩夢で会っているからまだ大丈夫だと思っていたけど、思おうとしていただけなのかもしれない。会いたい人全員「会おう」「いいよ」で解決できたらいいのにな。