家族なんて

私は家族が嫌い

母親も父親も弟もみんな嫌いだ
 
 家族4人で出かけることも小学生の時から苦手
今では出かけることはすごく嫌になった嫌いだ 
  

家族が嫌いな理由はいくつかある

私の中で今は好きだけど、この時は嫌いとかはっきりしない感情が嫌で、好きか嫌いかどっちだろうと考えたら嫌いとなった
  

親が特に母親が酔っ払うとすごく面倒くさい
フラフラするわ、言ってることおかしいわ、歩くの遅いわ、何が何だかって感じ
小学生の時からそれが嫌で嫌でウザくて、お酒飲むともうすぐに嫌になる
今では、家でもほぼ毎日母親はお酒飲んでるんだけど、お酒飲み始めたら話しかけない、近くに行かないってしてるくらい嫌だ 
  

父親はキレると面倒くさすぎる
自分が出来てないことをやれと言ってきて、遅いと怒るし、適当でも怒るし、怒ったらどうしようも無いし、パニックになりかける
おかえりって言わないと起こり始めるし、言っても聞こえてないことばっかりだし

   
あとは、中学生の時 期末とか中間とかテスト返却されると両親に見せて、父親がいつもいつも点数みて怒ってきて、母親は成績は悪くないからいいじゃんって言ってくれるけど、それで母親と父親も微妙な感じになって悲しかった
私がテスト出来れば良いんだよねって自己嫌悪なってた
テストに関しては褒められたことない、まぁ点数が悪いからなんだけどね…
  

両親どっちも怒る時は 怒鳴る の
それも嫌いだな、大声出さなくても…って思う
  

理不尽に怒られることもあったし、母親と父親の間になって父親からイライラで文句言われ、母親には伝えてきてって言われ、私は悪くないのに間になって苦痛に感じてた時もあった

  
 弟はシンプルに仲悪いからって訳では無い
仲良い時は仲良いよ
私よりも優れてんのよね、そこはほんとに嫌い
負けたくない。負けるけど。
  

怒られるのが嫌になって、小学生高学年から私が感情抑えればいいんだ、我慢すれば、耐えればって思うようになって、そこから家では負の感情を顔にも一切だなくなった
怒られるのも減った、怒られなくて嬉しかった
笑うけど泣かない、イラッとするけど真顔で平常心保つ
しんどいんだよね、本音なんてもう誰にも何年も言ってない、怖くて言えなくなっちゃった 
   

母親に本音で、小学生の時は受験したくないって、中学生の時は小学生の時悪口言われて嫌だったんだってこと、高校生なってからは
中学で受験したかったってこと、どれも言った時はふーんとか反応薄いか、無理とかよく考えてとか、私の意見を気持ちを聞いて貰えなかった

これが本音言えなくなったことに繋がってるのかなーって思う、分からないけどね、
  

 
弟が怒られて、母がイライラして私に理不尽に強い口調で何か言ってくることも嫌だった
それは、🍜先生と色々あって今は無くなった
(また今度書く)
  
そんなこんなで、両親も弟も家族は嫌い。

  
家にいても苦痛、安心なんて出来ない、本音なんて素なんて出せない、怖い、私が我慢しなきゃって。

  
最近は家族なんて死ねばいいのに、消えればいいのに、家族なんて要らない、独りがいい、
そう思うようになっちゃった…