家族にオタク話言ったら人格否定された件

　僕のリアルは本当にオタク話するとドン引きされる人生でした。
　僕には、アニオタ趣味を理解してくれる人がいません。
　いないわけじゃないけど、いないに等しいです。
　家族にも、話すと僕の話す宇宙人の言葉を理解する人なんて、いないですよね。本当に異常者の叫びという自覚しかないです。
　エゴを押し付けるなとか、多様性だとか、色んなことが叫ばれる昨今ですが、本当に僕のことを理解してくれるオタクにずっと、会いたいと思う今日この頃。

　分かってくれると思っていた家族も、一過性だったらしく、大喧嘩になってしまいました。
　本当にその家族が大嫌いで、顔も見たくない位、嫌いです。押しつけがましい僕も悪いんですけど。
　僕には兄がいました。生きてはいます。昔は仲よくしていたのですが、反抗期が訪れてからは、一切口を聞くこともなくなり、20年以上会話していません。
　昔は夢に出る程、好きな兄でしたが、今はただただ、憎いだけのクソ兄貴だと思っています。
　本当にわがままで、傲慢で愚かで、本当に大変な家族からしたら、愚かと言われそうなんですけど、比べないで下さい。
　一緒にしないで下さい。家族の形は何処も違うように、全部を一括りにしないで下さい。

　ただ、無関心なだけで、そんな趣味は辞めなさいとか、恥ずかしいから隠しなさいと言うタイプの親でもないのが、まだマシなんですけども。
　けれども、無関心な方が余計にしんどいと言うか、本当にきついなと思う今日この頃です。

　昔、職場でオタクでも無かったのに、見かけだけで、お前は萌えが好きなんだろ？とエゴを言ってくるクソ上司と仕事してたことがあります。そいつの店は既に更地となっています。
　その昔、未だオタク趣味が奇異の目で見られ、犯罪の原因がアニメの所為と言われていた時代の話なんで。
　けれども、着せ恋のごじょー君じゃないんですけど、自分の好きなことを隠して生きるって、本当に辛いなって、心から思います。

　好きなことをありのまま、やりたい放題やって、自分は独りじゃないと気づきたいだけで、始めたTwitterとか、このnote。
　逃げ込んで、最初は楽しいと思ってたけれど、今は何かもう、しんどい。
　今の僕と同じ状況で、好きなことをやっても、誰もまともに取り合ってくれない、本当の僕を愛して欲しい。そういうエゴが溜っていく、歪んでいく、僕も萌えが好きと勘違いしたクソ上司と何ら変わらん、愚かなEGOISTと同じなことに自分がなっているこの状況が本当に嫌です。

　僕自身、これからどうしたらいいか、よく分かりません。
　本当に自分のありのままの好きを語れば、皆がついてきてくれると信じていましたが、それは幻想で誰もが無関心で異常者の話なんて、耳を傾けないのかな？と思っております。

　つくづく考えるのは、リア友が欲しい、オフ会に行きたい、同人誌書いて、コミケで販売したい、絵を沢山描きたい、二次創作でもいいから、小説書きたい、友達が欲しい。小説書きたい、狭い世界をぶち壊したい。漫画描いてみたいみたいな欲望。
　そして、その友達と心赴くままに、語り明かしたい。
　僕の今一番叶えたい夢であり、目標の一つです。2024年の目標です。

　ラジオ投稿を長年やっていて、その人達がオフ会やる度に何で？何で？と憎しみと怨嗟の感情を抱き、本当にどうしようなく歪んでいて、拗れている自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。
　だから、友達が出来なくて、永遠に孤独なんでしょうね。友達はいることはいるんですけど、星の巡りが悪いのか？出会いが無いのかと思うとどうしたら、この狭い僕の宇宙にビッグバンが起きるんでしょうね？

　いつも、僕は漫画みたいな出会いを期待しているのですが、人見知りでこんなことエラそうに言えるわけじゃないんですけどね。
　僕がその着せ替え人形は恋をするが好きな理由はきっと、リアルでそういう理解のあるギャルに出会って、こんな自分でも愛してくれる人と出会いたいと思っているからだと思ってます。

　持論なんだけどね、人の出会い程、拗れる物は無いよ。

　いい意味でも、悪い意味でも。

　本当にこういう機会だから言いますけど、こういうのいうから、友達が居ないんだよと分かっていても、言わせて欲しいです。
　何で、僕のSNSのフォロワーさんは僕があんまり詳しくない、本当は苦手と思うジャンルが好きなん？本当に何なんだよ？とか、余計なことばっか言いやがってよと思う時と気を遣わせているのが、僕と自責の念に駆られる時があります。
　そのくせ、僕が好きな作品を語ると無関心を装い、観て見ぬふりをする。
　本当にフォローしてくれるだけで、感謝しかないんです。けれど、僕は家族も、周りの知人にも、ネットでも尊厳凌辱されて生きてきて、精神はぐちゃぐちゃです。
　
　僕の心はあと一体、何回殺されたら、救われるんですか？僕はハッキリ言って、怒っています。同時に悲しんでいます。
　キングダムもそう、四月は君の嘘もそう、僕ヤバも、そう。

　皆が好きなのは、言わないけど、本当に何なんだよと思う時があります。　
　本当に僕はだいぶ、オルタなんでしょうね。闇堕ちしてます。ひねくれてると言うか、ダメだと自覚していても、僕が変わらない限り、世界は変わらないと分かっています。
　けれど、何をしていいか、もう、良く分かりません。本当に迷走しているというか、これからも踏み絵を踏んででも、宗教を隠して生きて来た人達みたいに、この思いを隠して生きていける気はないです。
　本心じゃないですし、人間を愛したいと常日頃から考えています。
　しかし、今はただ、人間が憎いです。無関心であること以上の酷いことはないと思っています。
　僕のQolと知的好奇心を上げる為、新しいアカウント開設しました。お願いです、こんなクズですが、軽率にフォローして頂けると嬉しいです。布教して下さい。

Tweets by sinCallistoover

　イチローさんが言うように、自らのアンチが大好きというイチローさん。ゾクゾクする程、大好きな理由はそれだけ、自分のことを知ってくれているから。
　これには僕が一番ゾクゾクしました。本当にそういう考え方が出来るイチローさんには、尊敬の念を抱いています。
　構って貰えなくなったら、人間は最期だと思うので。

　僕の人生には、傍観者がいつも居ました。せせら笑うだけで、何もしない。それを見ているだけで、何もしない。
　そんな人間になりたくないので、皆がスマホ構っている所が嫌いです。
　スマホ構うのは好きですけど、群集心理が苦手なだけです。
　僕だって、誰かに追従して生きたいし、それが楽なことは痛い程、分かっています。けれども、そんな人生で終わりたくない。流れに逆らいたい。
　
　変わらないことは大事だけど、僕は変化を望みたい。人間社会は流動的で、不変を美化する人もいるし、それが悪とは言わないけれど、僕はこんな自分をアップデートしたい。
　どんどん、変わりたい。変わりたいのではなく、変わらないといけない。これからの僕はもっと踏み込んで生きないといけないなと思っています。
　これで犯罪とかしたら、これを抜粋され、都合よくNEWSにされるんだろうなと思うと余計に背筋伸ばして生きないとダメだなと思ってます。
　最後になりましたが、こんな支離滅裂で妄想染みていて、何もしてないネット弁慶が黙ってろと思って貰えると本当に嬉しいです。それが励みになります。本当にそれなと思ってるんで。

　どうか、こんな僕のブログを最後まで読んでくれる奇特な人がいらっしゃいましたら、スキとコメント下さい。お待ちしてます。
　Twitter位ですけど、フォローして頂けると嬉しい限りです。

　2024年も宜しくお願い致します。