いじめを受けたあの頃。後編

前編、中編を経て〜。

わたしは、この経験が自分にとってマイナスだったかと言われると…なんにもマイナスじゃなかった。

もちろん辛かったし、しんどかったし、苦しかったことは山ほどあるけど。

確実に私にとっては、人より倍辛い経験をした分、人の痛みや苦しみを理解できたりわかってあげることのできる人になれたとは思っています。

私でももちろん理解してあげられないこともあるし、わたしは"私"でしかないし、私が経験したことにしか過ぎないんだけど。

ひとまず、高校を卒業し、わたしは小さい頃から憧れの東京に引っ越します。

ここではもう高校までの経験があるから、友達なんてまじで地元の友達だけでいいという気持ちで上京。

専門学校に通い、初めての彼氏ができます。
そんな彼氏と付き合う中でも結局、専門でも仲良い男女のグループができ、付き合って一年が経つ頃に突然彼に振られます。

好きーーーーー💗のまま振られた私は、食事も喉を通らず、12キロ痩せることになります。(恋って怖いね)

そこで仲良かった男女グループの女子にまたも省かれます✌🏻☺️
(学ばない私。笑)

そして、見てはいけない彼の携帯にはその女の子とのやり取りで「いつ別れるのー？」「彼女の誕生日、私たち借りていい？」と言われていたのを見てしまうことになり、

わたしはまた死にたくなるのです。
ヒステリックになり、またどうやったらいなくなれるんだろうと考え出したりします🤦🏻‍♀️

結局あった時には上辺で話してくるのが見え見えで、その女の子2人だけで出かけてるのをTwitterなどで見かけることが増えるし。

結局、高校時代と一緒。

そんな時に、素敵なお姉さんと知り合います💖

SNSで出会ったお姉さんの書くブログには、過去の経験や、"潜在意識"というわたしの知らない単語があり、潜在意識を知っていくのと同時に、そのお姉さんはいつも、わたしに寄り添ってくれて。

「いまこういうことに落ち込んでしまって」と相談すると「でも、そこに気付けたのは偉いね。」「こうしてみるといいんじゃないかな✨自分の気持ちが良くなる方を選ぼう」と絶対わたしの意見に否定することなく、話を聞いてくれるお姉さんのおかげで。

自分の自己肯定を大切にするようになり、

マイナス思考に考えることがなくなり、

"死"について考えなくなり、気軽に"死にたい"という言葉さえ使わなくもなっていました。

むしろその言葉を使うのが怖くなってしまうくらい。

生きてることが幸せだと思えるようになった頃には、アホすぎるくらいポジティブで、、

なんとかなる！大丈夫！幸せはっぴーまるまる☺️🙆🏻

みたいな生き方し始めてますね。笑笑
(現在進行形)

1分1秒いまでさえ過ぎていくし、過去になってしまうし。その中でも自分をどれだけ楽しませて(楽しめて)大切にできて、人生を終える時に幸せだったなァと思えるか。

それが今日終わりが来たとしても一つでもよかったかなって思えるのが多ければいいなと思って生きてる。

友達に過去の話をしたとき、

なんで言い返さなかったの？いじめ返せばよかったのに

って言われたことがあって。
だけど、わたしにはそれが絶対に(今でも)出来なくて…。

自分がされてものすごく傷ついたからこそ
されて嫌な事は絶対したくないし。
仕返しだって、その人に出来ないからと他の人にしたとしても絶対、自分の気持ちが晴れるなるわけないし、心は解決されるわけじゃない。

と思っているから出来なかったし、できないんです。

因果応報って言葉がある通り、きっとやった人は自分たちにいつか帰ってくるから。

言い方は悪いかもしれないけれど、
わたしはその分、幸せになるよーって💗
ドン底ばっかりで苦しかったけど、今、毎日幸せだから。

ただ、学生のうちに学ぶはずの人対人の関係をわたしは、8年ぶっ飛ばしてきてしまった部分もあるから、今でも人より学ばなければならなかったり…。

それは、対人関係だけじゃなく、

仕事する上に当たって、ライターという職業になって漢字が読めない、言い回しの言葉のレパートリーが少ないだとか、語彙力もそうですが。

知らなくても生きていけることも、もちろんあるけど。

わからないことを知ったかぶりせずに、知らない！わかんないの！ごめんね！教えて！なにそれ！！って聞くようにしてます。

きっと、

バカだな。そんなことも知らないのかよ。

って思われてるし、呆れられることもあるし、日本語話したら？って言ってくる人もいるんだけど。

知らないけど知りたいとわたしは思っているし、そう言いながらも教えてくれる人には凄く感謝しています。

本物のバカここにいるよー☺️

いまは今で、ストレス性の円形脱毛症と向き合わなければいけない自分がいて、これを公表したところで、自分に注目浴びたいだけと思われるかもしれないし。

ぶっちゃけ恥ずかしくて、本当はあんまり言いたくないって気持ちもあるし。見せるのが自分の中で変に余計なことを考えてしまい、尚更それがストレスになってることもあると思うんですが、わたしだけじゃなくそれを伝えたことによって経験してきた人ももちろんいるし、いたし。一緒にストレス発散しに行こー☺️っていってくれる友達がいたりして。

ほんとまじ恵まれ過ぎじゃない？！

大丈夫？？

ありがとうみんな。だいすき💗

って感じです。

だけど、わたしの悲惨だった過去の話はそれくらいかな。
端折ってるところも、もちろんあるから、
家庭環境とかでも色々あったし。

仕事に就てからも、パワハラとか。

会社の事情で、21歳にしてリストラされるとか。(しかも2回あるからね)(会社都合だしね)

ほんと人生ハードモードすぎん？？？！？？？？！？？

大丈夫そ？

なんでも色々あるんだけど。
この過去の経験からちょっとおかしくなってるからパワハラがパワハラと認識するまで友達に言われないと気づかなかったり…(ヤバい)

まぁ。人生いろいろあるよねって無理やり片付けて今回は終わりますが……

こんな長いこと見てくれた方には、あなたの時間を割いてまで見てくれてありがとうに尽きます。

写真載せる投稿もまたちょっとします…。笑

以上、人生ハードモード劇場でした。笑

幸せになろうぜ💖

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