記事一覧
恋しい感じもするけども。これで連絡を取ったりすると、ややこしいことになってしまうから・・・。
夢に出てきてから
関係を切った人の事が気になるようになって。
関係を切った理由はモラハラとセクハラだから
連絡は取らないほうがいいに決まってるだけど。
ちょっとなんか刺激が欲しいんだか
恋しいんだか分からないんだけど
連絡取りたいなと思ってしまっていたりする。
毎日すごい数のラインをやり取りしてたし
べったりな関係だったんだけど
そういう関係は苦手なはずなのに
時々、なんか恋しくなったりするか
腰が痛すぎて。いろいろ考えることが難しくなって。
とにかく激痛でどうにもなんない。
こんなの毎日じゃしんどすぎる！
歩けないしどこにも行けない。
怒りっていうかそうだな
怒りでいいのかもしれないけど
なんでこんな目に遭うんだみたいな
そういう思いはあるかもしれない。
妬みも酷い。
健康な人が羨ましい。
あちこち行ってたりする人もいるし
そういう活動が出来るのが
羨ましい部分もあるんだけども
何かの力が働いて
今は動くな！っていうことなんだ
愚痴くらい・・・大目に見てよね！特発性血小板減少性紫斑病の治療中。
しんどいしか出てこないくらい
追い込まれ感があるのだが・・・
夜は眠れない
倦怠感
鬱
糖尿病
プレドニンの副作用プラスして
持病の腰痛の悪化と知覚過敏
ボロボロだ。。。
愚痴を書いたら
なんか変なリプきたので
イイネだけは押したけど返信はしなかった。
あなたのほうが辛いということなんでしょうけど
それに構うほど余裕はないゆえ
他人に対しては
異常なほど関心が持てなくなったし
クールに
脂肪と言う名の服を着て を読んでの感想など。
ある動画で美醜についてのおすすめの本として
紹介されていたので
購入して読んでみました。
太っている女性が主人公なんですけど
私もかなり太っているので
共感があるのかと思いきや・・・
そうでもなかったんです。
太ってるってだけで
いじめられたり嫌われたり
そういうことはあるといえばあるけど
漫画に描かれてるほど酷い経験は
私はしたことがないです。
ただあっち側とこっち側っていうのは
あるとは
鬱がしんどくて。特発性血小板減少性紫斑病の治療中。
プレドニンの副作用で不眠になって
そっから鬱が酷いんですけど
希死念慮も強いし困ってしまっています。
鬱鬱しい気持ちのままでいると
飲酒欲求が出てきてしまって
何とか耐えて飲まないでいられてるけど
いつどうなるやらって感じがしていて。
ODでもしてしまいたいし
もう目が覚めなければいいって
そんなことを願ってしまってる。
倦怠感で身体を動かすのもしんどいから
家事も大変で辛いと感じてる。
入
通院日でした。特発性血小板減少性紫斑病の治療中。
昨日は月に１回の通院の日で
何とか病院に行ってきました。
血液内科のある病院に行かないとなので
近所のクリニックというわけにいかず
大きな病院で診てもらっています。
とにかく混んでるし待たされるしなので
９時に到着して終わるのは１４時過ぎ。
通院だけでぐったしです。
薬はプレドニンが４錠半に減りました。
半分ずつ減らしていくんだとすると
あと半年ってわけにいかないよなぁと。
先生が半年って
人間関係って難しい。
今は病気のほうがしんどいから
あまり人とは交流してないんだけど
少ない関わりの中でもいろいろ出てきて。
私はどうすれば良かったのかしらと
頭をひねって、悶々としていました。
間に入るのは避けたいことだったので
傍観してただけだけど
傍観っていうのも罪なのかもしれない。
日常がほんとしんどくて。
他人どころじゃなくて。
無関心で。
それも罪なのかもしれない。
Aさんからラインが着て
嫌われて
特発性血小板減少性紫斑病の治療中ですが。倦怠感と息切れが酷い。
ちょっと歩いただけですぐ息が切れて
しんどくなってしまっている。
それは病気する前からそうだったけど
より一層酷くなってしまっていて
生きるのも大変だと感じるようになった。
こんな体じゃ施設でも入らないと
いけなくなりそうだなと危機感を感じてる。
何とかスーパーに買い出しと調理と
洗濯、掃除などはしてるんだけど
最低限のことしかできなくなった。
風呂は２日か３日に１回程度。
外出もままならな
考えることが出来なくなって。特発性血小板減少性紫斑病の治療の途中で。
プレドニンというステロイドが
処方されていて
今は１日５錠ほど飲んでいるんだけど
集中力の欠落とか意欲の低下とか
倦怠感とかもあるのかな。
考えるっていうことが難しくなって。
いろいろ考えたいし
前頭葉を鍛えたいんだけど。
今はトラブルも抱えてないせいか
考える機会も減ってしまってる。
トラブルを抱えている人のところに
わざわざ大丈夫？と首を突っ込むのもなんだし
スルーしたままにしてるんだ
正直であることが難しいケースは・・・依存症からの回復で思うこと。ドーパミン中毒。
正直であることは自覚を促し、満足のいく人間関係を作らせ、確かな自分史を語る責任を持たせ、報酬を遅らせる能力を高める。私は患者たちからそのことを教わった。そしてそれは、依存症を将来発症させることを防ぐことさえもできるのかもしれない。
上記は本の抜粋。
自助の書籍からも少し引用をしたい。
私たちが進んだ道を同じように徹底してたどって、それでも回復できなかった人を、ほとんど知らない。たしかに、この簡
読書しつつ、編み物しつつ。ドーパミン中毒。「酔っ払い話」について。
こんなことまで書かれているのかと驚き。
AAでは「酔っ払い話」と呼ばれる現象がある。教え学び合うためではなく、その場を沸かせたり見せびらかせたりするために話される、酔っぱらってる時の武勇伝だ。これは回復を促すというよりも、むしろ渇望状態を作り出す傾向がある。正直な自己開示と操作的な酔っ払い話の境界線は内容、口調、抑揚、感情の微妙な違いなど本当に細かい差で引かれるものなのだが、分かる人には分かる。
読書しつつ、編み物しつつ。ドーパミン中毒を読みながら。
再びギャンブルをしてしまわないように
日頃から気を付けていることと言えば
必要最小限のお金だけを持ち歩くということ。
現金はデビットカードに入金しておき
必要に応じて使うこと。
ミーティングに行く時は
小銭入れだけを持ち歩いている生活を
かれこれ１３年目になるんですけど続けていまして。
ぼちぼちお金持ってもいいんじゃないか？と
思うかもしれないんだけど
そこは油断ならない。
いつ衝動がきて
特発性血小板減少性紫斑病の治療はしんどいんだけども・・・たまのご褒美。
ウーバーイーツを頼んでみました。
初回と２回目と１７００円オフのキャンペーン。
とてもありがたかった！
ココスのハンバーグにしたんですけど
とても美味しかったです！
特発性血小板減少性紫斑病の治療中で
血糖も上がって糖尿病になってるので
食べ物は気を付けなくてはだけど
たまには美味しいもの食べたい！
ここんとこはプレドニンの副作用の不眠が
結構、きついなと感じてる。
とりあえず目を閉じて横には
彼氏さんが繊細さんで。今日も愚痴を聞きながら感じていたことは・・・。
彼氏さんが繊細さんで
あれこれよく気が付く人で。
気が利く人というのは
感受性が豊かなんだろうと思うんだけど
それゆえに仕事に負荷がかかりすぎてる。
気づくけど言わない、しないが出来れば
いいんだけど
彼は手を出すし口も出すから厄介で・・・
仕事量が増える一方だから
愚痴も増える一方で
鈍感な人達のことを妬んでいる。
大人な人達はスルー力がある。
気づいてはいても
手を出さないようにしてい
読書しつつ、編み物しつつ。ドーパミン中毒。苦痛について。
第二章の苦痛からの逃走より抜粋を書きます。
嫌なことから守ることによって、逆に私たちは子供たちをひどく怖がらせることになてはいないだろうか？実世界に何の変化みもたらさない偽りの賞賛で、彼ら／彼女らの自尊心を高めることによって、私たちは子供たちの忍耐力を下げ、自分の権利を主張し、それでいて自分の性格的欠点については自覚しないような人にしてきてしまったのではないか？彼ら／彼女らの欲求に全て応えてしま
読書しつつ、編み物しつつ。ドーパミン中毒を少し読んで。止めたくても止められない何かの話。
今の時代は大変である。
いろんなツールがあるから
その分病気の範囲も広い。
依存症になった。
私は依存症者である。
酒、ギャンブル、買い物、恋愛、食べ物、共依存
依存症のデパートみたいな私なのだが
私を死のどん底に突き落とした依存は
メール依存なのであった。
当時は夜勤の仕事をしていたので
メールは２４時間使えるツールで
相手も夜勤だし自分もそうだから
ひっきりなしにメールが続いた。
反応